Οι 11 φιγούρες που συναντάς σ’ ένα νοσοκομειακό θάλαμο
Μόλις οι Έλληνες σεναριογράφοι διαβάσουν αυτό το κείμενο, η τηλεόραση μας θα γεμίσει 'νοσοκομειακές' σειρές.
- 12 ΣΕΠ 2016
Αν ο Ταραντίνο είχε ζήσει έστω τρεις μέρες σε κάποιο ελληνικό νοσοκομείο, δεν θα είχε γυρίσει ποτέ το ‘Reservoir Dogs’. Βασικά, ποιο ‘Reservoir Dogs’; Ο άνθρωπος θα είχε κάνει στροφή στην καριέρα του και θα γυρνούσε μόνο Sitcom σε νοσοκομεία. ‘Pulp Ευαγγελισμός’, ‘Inglourious ΑΧΕΠΑ’, ‘The Hateful Τζάνειο’…
Για να μην είμαστε άδικοι με τον Κουεντίν, τα ελληνικά νοσοκομεία είναι ο πιο υποτιμημένος και από τους Έλληνες σκηνοθέτες/σεναριογράφους, τομέας της εγχώριας κοινωνικής πραγματικότητας. Οι προαναφερθέντες επαγγελματίες αρέσκονται στο να αντλούν την έμπνευση τους από θέματα όπως η ελληνική οικογένεια, η μονογονεϊκή ελληνική οικογένεια και η μονογονεϊκή ελληνική οικογένεια με παιδί από υιοθεσία. Καμία έμπνευση.
Μακάρι να είμαστε όλοι από εδώ και πέρα υγιείς και να μην χρειαστεί να νοσηλευτεί ποτέ κανείς ξανά σε νοσοκομείο, αλλά αν ο μη γένοιτο το πάθει, θα συνειδητοποιήσει πως όχι κάθε νοσηλευτικό ίδρυμα, αλλά κάθε θάλαμος ανά την επικράτεια αποτελεί μια ξεχωριστή, αστείρευτη πηγή έμπνευσης.
Οι κατηγορίες ανθρώπων που συναντάς σε κάθε νοσοκομειακό θάλαμο φαινομενικά περιορίζονται στα τετριμμένα γιατρός, ασθενής, νοσοκόμα, συγγενής, αλλά η πραγματικότητα απέχει παρασάγγας. Κάθε προαναφερθείσα κατηγορία υποδιαιρείται σε άπειρες υποκατηγορίες, ενώ σε ένα θάλαμο μπορούν να κάνουν γκεστ εμφάνιση άτομα όπως ο μπαρμπέρης, ο σεκιουριτάς και η κυρία που πουλάει (βαμβακερές) πιτζάμες. Πάμε να δούμε τις πιο ενδιαφέρουσες από αυτές νοσοκομειακές φιγούρες που θα μπορούσαν να αποτελέσουν ήρωες τηλεοπτικής σειράς:
Οι φοιτητές ιατρικής
Θρυλείται πως κάποιος, κάπου, κάποτε είδε ένα φοιτητή ιατρικής μόνο του σε νοσοκομείο. Τώρα πια ζει παρέα με τον Χίτλερ και τον Έλβις σε ένα χωριό του Αμαζονίου. ΤΟΥΣ φοιτητές, λοιπόν, τους ακούς να μιλάνε για “την γκολούμπα του Τσόρι” (sic) όσο βρίσκονται έξω από το θάλαμό σου και με το που έρθουν πάνω από το κρεβάτι σου μέσα σε νανοσεκόντ μετατρέπουν τη φάτσα Γιώργου Γεωργίου που διέθεταν μέχρι πριν λίγο σε αυτή τσολιά στην Ηρώδου Αττικού.
Τι και αν βρίσκεσαι στο γαστρεντερολογικό, γιατί έχεις κάποιο πρόβλημα στην ή γύρω από την κοιλιά, την οποία δεν θες να σου αγγίζει κανείς, θα στην ψηλαφίσουν και οι πέντε με τόσο ζήλο που ο εμετός θα φτάσει στο σημείο του λαιμού σου που αρέσκονται να κάθονται τα ψαροκόκαλα. Φεύγοντας, θα αποκτήσουν ξανά στιλ θαμώνα του ‘Καφενείου των Φιλάθλων’ και θα καταλήξουν στο συμπέρασμα πως τελικά το γκολ του Τσόρι ήταν οφσάιντ.
Το +: Σε κάνουν να νιώθεις πως είσαι σε Πανεπιστημιακό campus.
Το -: Κάποια μέρα θα γίνουν γιατροί.
Προτεινόμενος για το ρόλο: Ο θίασος του Μαρκορά στο ‘Δύο ξένοι’.
Ο Μεγάλος (γιατρός)
Είναι συνήθως ο διευθυντής ή ο επιμελητής της κλινικής που νοσηλεύεσαι και δεν τον έχει δει (σχεδόν) κανείς ασθενής. Το όνομά του δεν χρησιμοποιείται επί ματαίω, για αυτό και κάθε φορά αναφέρεται με τον τίτλο του. Οι ικανότητες του αγγίζουν τη σφαίρα του μύθου. Λένε ότι έχει θεραπεύσει τον Ομπάμα από τον καρκίνο. Τι, δεν ήξερες ότι είχε; Θα ναι μάλλον, επειδή τον γιάτρεψε πριν καν διαρρεύσει η είδηση στα media.
Το +: Το δέος που νιώθεις μόλις τον αντικρίζεις είναι αρκετό για να σε θεραπεύσει από μόνο του.
Το -: Δεν θα σου απευθύνει ποτέ το λόγο. Ο ‘διάλογος’ σας γίνεται μέσω των βοηθών του, γιατί αν η όψη του είναι ικανή να σε γιατρέψει, ο λόγος του είναι ικανός να σε καταστρέψει.
Προτεινόμενος για το ρόλο: Γιώργος Γιαννόπουλος (βλ. Βαγγέλη Χαμπέα στο ‘Το σόι σου’)
Ο ‘από το χωριό’ (ασθενής)
Τον αναγνωρίζεις από τους συγγενείς του. Δεν έχει μεγαλύτερο σόι από εσένα, αλλά επειδή μένει στην επαρχία τα περισσότερα μέλη του σογιού του έχει να τα συναντήσει από την τελευταία οικογενειακή βάφτιση ή κηδεία, για αυτό και θα περάσουν όλα έστω μια φορά από το θάλαμο σας. Ένας συγγενής του θα βρίσκεται ακόμα και στο ενδοσκοπικό και θα του κρατάει το χέρι την ώρα που θα κάνει κολονοσκόπηση. Λόγω πολλών επισκεπτών αποτελεί τον μεγαλύτερο εχθρό του σεκιουριτά.
Το +: Θα σου ζητήσει τη διεύθυνση σου για να σου στείλει κρασί από το χωριό.
Το -: Δεν θα σου το στείλει ποτέ.
Προτεινόμενος για το ρόλο: Αντώνης Αντωνίου (βλ. Μηνά από το ‘Μην αρχίζεις τη μουρμούρα’)
Ο εναλλακτικός (ασθενής)
Δεν πιστεύει στη συμβατική ιατρική. Με την πρώτη ευκαιρία σε πλευρίζει και σου μιλάει για εκείνο το σαμάνο φίλο του που μπορεί να θεραπεύσει τη νόσο που σε ταλαιπωρεί. Σου βάζει, μάλιστα, συνομωτικά ένα κομμάτι χαρτί από διαφημιστικό ντελιβεράδικου στην τσέπη, στο οποίο έχει γράψει το όνομα και το τηλέφωνό του. Στην ερώτηση “γιατί ήρθες τότε σε νοσοκομείο”; μειδιά αυτάρεσκα και σε αφήνει να μαντέψεις εσύ το λόγο.
Το +: Σε κάνει να ελπίζεις σε εναλλακτική θεραπεία.
Το -: Δεν έχουν κινητά στο Θιβέτ.
Προτεινόμενος για το ρόλο: Αλέξανδρος Παρίσης ( βλ. ‘Τσίου’)
Η ‘Μπουρναζιώτισσα’ (νοσοκόμα)
Ο ασθενής μετά από μερικές μέρες παραμονής σε ένα νοσοκομείο διακρίνει μόνο τρία χρώματα. Το άσπρο των στολών του νοσηλευτικού προσωπικού και των σεντονιών. Το κόκκινο, κάθε φορά που του παίρνουν αίμα και το “νοσοκομί” το χρώμα που αποκτά κάθε άλλο αντικείμενο ή άνθρωπος που μπαίνει στο νοσοκομείο.
Η ‘Μπουρναζιώτισσα’, όμως, έρχεται στο θάλαμο για να κάνει τη διαφορά. Διαθέτει νύχια σε χρώματα που δεν αναγνωρίζει η ανθρώπινη ίριδα, τα οποίο είναι σμιλεμένα με μόχθο και μοιάζουν με τους ανάγλυφους χάρτες που είχε το “Εμείς και ο Κόσμος” στο δημοτικό.
Το +: Αν πεις το όνομά της στο κλαμπ ‘Δικαστήριο’, θα σου ανοίξουν μπουκάλι.
Το -: Σου τραγουδάει το το Top-10 του ‘Mega Star’ όσο σου παίρνει αίμα.
Προτεινόμενη για το ρόλο: Δήμητρα Ματσούκα
Η ‘γκεσταπίτισσα’ (νοσοκόμα)
Με το που μπαίνει στο θάλαμο, όλοι κείτονται ‘σούζα’. Σταματάει κάθε ψίθυρος, οι συγγενείς εγκαταλείπουν το χώρο σαν να έχει γίνει σεισμός και οι ασθενείς θα έπαιρναν κάμψεις αν δεν είχαν την πεταλούδα στο χέρι. Δεν αντιδρά κανείς σε οποιαδήποτε της επιθυμία. Ακόμα κι αν αρχίσει να ρουφάει το αίμα των ασθενών με καλαμάκι.
Το +: Είναι δίκαια. Αν ρουφήξει το αίμα σου με καλαμάκι. Το ίδιο θα κάνει και στον διπλανό.
Το -: Δεν το έχει σε τίποτα να αργήσει το εξιτήριο σου κατά μία εβδομάδα.
Προτεινόμενη για το ρόλο: Καίτη Κωνσταντίνου (βλ. Σωσώ από τα Έγκλήματα’)
Η ‘πορνοστάρ’ (νοσοκόμα)
Δεν υπάρχει στο νοσοκομείο. Μόνο στις τσόντες.
Ο νοσοκόμος
Συνήθως είναι ο μόνος άντρας νοσηλευτής σε ένα νοσοκομείο, οπότε παίζει το ρόλο του μεταφορέα των ασθενών, λόγω μυικής δύναμης. Τον βρίσκεις δυσκολότερα από ταξί την στιγμή του ‘χαμουρέματος’ της Ανάστασης. Έχει διοριστεί επί Παπανδρεϊκού ΠΑΣΟΚ και είτε είσαι κλινικά νεκρός είτε έχεις πάει για το μαντού σε μεταφέρει με τον ίδιο τρόπο. Με κωλιές στους διαδρόμους, ενώ σφυρίζει τον σκοπό κάποιου τσάμικου.
Το +: Επιτέλους, υπάρχει κάποιος στο νοσοκομείο που μπορείς να μιλήσεις για μπάλα.
Το -: Αν έχεις γύψο στο πόδι, κατά τη μεταφορά, σίγουρα θα βρεις σε κάποια γωνία του νοσοκομείου.
Προτεινόμενος για το ρόλο: Κώστας Φλωκατούλας (βλ. Αργύρη από την ‘Πολυκατοικία’)
O κομάντο σεκιουριτάς
Έχει γουόκι-τόκι, είναι καλωδιωμένος με ενδοσυννενόηση και αν σηκώσει το αριστερό μπατζάκι του παντελονιού του θα δεις το μαχαίρι που έχει ζώσει στη γάμπα του αλά Ράμπο. Συντονίζει την κίνηση στο νοσοκομείο σαν τροχονόμος στη Θηβών και δεν σε αφήνει να μπεις στο θάλαμο ώρες εκτός επισκεπτηρίου ακόμα και αν είσαι ασθενής.
Το +: Αποτελεί το μόνο τρόπο για να γλιτώσεις από τους συγγενείς του ‘ασθενή από το χωριό’.
Το -: Τα “όβερ” και τα “roger that” του ακούγονται όλο το 24ωρο στους διαδρόμους και δεν σε αφήνουν να κοιμηθείς.
Προτεινόμενος για το ρόλο: Γιώργος Χρυσοστόμου (βλ. ‘LAPD’)
Η ισοβίτισσα (συγγενής)
Είναι μάνα/σύζυγος ανθρώπου που έχει κλείσει μήνα στο θάλαμο και ξέρει τα πάντα για το νοσοκομείο και για την γύρω περιοχή. Ποιοι γιατροί παίρνουν φακελάκι, ποιο σουβλατζίδικο έχει καλύτερη σος στο πίτα-κοτόπουλο και πόσο πονάει η γαστροσκόπηση ακόμα και αν δεν έχει κάνει η ίδια. Ξέρει ακόμα και τι σημαίνει η λέξη ‘σκωραμίδες’.
Το +: Δεν χρειάζεσαι πλέον το Google.
Το -: Έχει γνώμη ακόμα και για το αν πέρασε η μπάλα τη γραμμή στον τελικό του Μουντιάλ του ’66.
Προτεινόμενη για το ρόλο: Μαρία Καβογιάννη
Η ‘κομποσχοινού’
Δεν είναι τυχαίο ότι περνάει μετά την πρωινή επίσκεψη των γιατρών. Θέλει να σε κάνει να πιστέψεις πως αν έχεις χάσει την πίστη σου στην επιστήμη, ο Θεός είναι πάντα εκεί για να σε βοηθήσει. Σε προσεγγίζει τόσο στοργικά για να σου πουλήσει την πραμάτεια της που ακόμα και αν έχεις να πας στην εκκλησία από τη βάφτισή σου, το σκέφτεσαι σοβαρά να αγοράσεις ένα κομποσχοίνι. Όταν τελικά της αρνείσαι ευγενικά, σε στέλνει στο διάολο.
Το +: Συνειδητοποιείς ότι ο δρόμος για το διάβολο είναι ο πιο γρήγορος.
Το -: Ψάχνεις στην τσέπη σου το τηλέφωνο του σαμάνου.
Προτεινόμενος για το ρόλο: Καλλιρόη Μυριαγκού (βλ. Ματίνα Μανταρινάκη στο Κωνσταντίνου και Ελένης’)
