18 πράγματα που δεν θέλουμε να σε δούμε να φοράς στο νησί

Από την άνοιξη μέχρι σήμερα, έχουμε ξεκινήσει το δικό μας αγώνα για τη σωτηρία του στιλ, με προτάσεις που ξεκινούν από γυαλιά ηλίου και φτάνουν μέχρι ιδέες για να συνδυάσεις τα t-shirt σου. Δεν έχει σημασία αν συμφώνησες με τις προτάσεις, αν ακολούθησες τις συμβουλές, αν θεωρείς πως αυτά τα κείμενα βελτίωσαν τη σχέση σου με τη μόδα έστω και στο ελάχιστο. Ξέχασέ τα όλα, δεν έχουν σημασία. Αυτό που έχει σημασία πια τώρα, στην εκπνοή του χρόνου και στο ξεκίνημα των διακοπών (αν δεν έχουν ήδη ξεκινήσει) είναι να μην εμφανιστείς πουθενά φορώντας τα παρακάτω κακόγουστα πράγματα. Κι αν σε κάποιους τα παρακάτω don’t φανούν αυτονόητα, μια βόλτα στο μέσο ελληνικό νησί θα σε πείσει πως δυστυχώς δεν είναι.  

Φέτος το καλοκαίρι (και κάθε καλοκαίρι) πες όχι σε…

Φλύαρα t-shirt

Με κραυγαλέες στάμπες, με patchwork, με τρουκς, με κεντήματα, με τεράστια logo. Δεν θέλεις να είσαι “ο τύπος με το παράξενο μπλουζάκι”.

Σαγιονάρες στρατού

Εξαιρείται η περίπτωση να πρέπει να περπατήσεις επάνω σε πυρακτωμένες πλάκες και αυτό είναι το μόνο παπούτσι που σου βρίσκεται εύκαιρο.

Αυτό το άθλιο πεδιλάκι

Ακόμη κι αν σε κάνει να νιώθεις τόσο ευτυχισμένος όσο και ο κύριος της φωτογραφίας.

Lycra μαγιό

Βασικά οτιδήποτε είναι φτιαγμένο από lycra δεν έχει καμία θέση στη ντουλάπα σου, στο σπίτι σου, στη ζωή σου.

Φανέλες και αμάνικα

Σκέψου το ως εξής: αν δεν έχεις καλογυμνασμένα μπράτσα, γιατί να θέλεις να μας τα δείξεις; Αν πάλι έχεις καλογυμνασμένα μπράτσα, σου είπε κανείς πως θέλουμε να τα δούμε;

Τζιν κομμένες βερμούδες

Πριν βιαστείς να μας κατηγορήσεις πως στο παρελθόν στην έχουμε προτείνει, να πούμε πως τζιν βερμούδα από τζιν βερμούδα διαφέρει. Εμείς ποτέ δεν εννοούσαμε να βγεις έξω με ψαλιδισμένο το τζιν σου ως τα γόνατα.

Σπορτέξ στην παραλία

Τα καλοφτιαγμένα sneakers μπορεί και να επιτρέπονται, τα χοντροκομμένα σπορτέξ απαγορεύονται. Όποιος καταλαβαίνει τη διαφορά ας πράξει αναλόγως, όποιος δεν την καταλαβαίνει ας βάλει μια σαγιονάρα να πάει παραλία για να είμαστε safe.

Λαμπερά κοσμήματα

Αν κάνεις κέφι να πετάξεις μερικά ευρώ στον πλανόδιο και να κυκλοφορείς για το χαβαλέ με ξύλινα κολιεδάκια και δερμάτινα βραχιόλια, κάν’ το – δεν είναι η επιτομή του στιλ, δεν είναι και το τέλος του κόσμου. Χρυσές αλυσίδες και ασημένια δαχτυλίδια όμως; Μόνο αν είσαι παγκοσμίου φήμης rapper ή μέλος goth συγκροτήματος.

Μαγιό σκελέες

Εκτός αν έχεις φλύκταινες, ψωρίαση, εκζέματα και άλλα τέτοια χαριτωμένα δερματικά που θες να κρύψεις. Βασικά αν έχεις τέτοια δεν πας καλύτερα για ένα καφέ στη Χώρα;

Γυαλιά ηλίου – μάσκες οξυγονοκόλλησης

Εν έτει 2013, όχι μόνο δεν θα έπρεπε να τα φοράς, θα έπρεπε να καταγγέλλεις όποιον βλέπεις να το κάνει.

Αβυσσαλέα ντεκολτέ

Κάνεις διαγωνισμό χαράδρας με τα ελαφριά ενδεδυμένα κορίτσια;

T-shirts ποδοσφαιρικών ομάδων

Τα έχουμε ξαναπεί, μετά τα 15 δεν πρέπει καν να βρίσκεται στη ντουλάπα σου. Αν έχει συναισθηματική αξία για σένα, δώσε στην μπλούζα του φίλαθλου μια περίοπτη θέση στο πατάρι.

Τσαντάκι μέσης

Εκτός αν είσαι ο σερβιτόρος της παραλίας, η “μπανάνα” δεν έχει τίποτα θετικό να προσδώσει στην εμφάνισή σου. Τι είναι; Πρακτική; Το ίδιο και μια ωραιότατη τσάντα παραλίας.

Βραχιολάκια από καουτσούκ

Φτάνει, αυτή η πλάκα πάλιωσε κάπου το 2005.

Επώνυμα εσώρουχα που προεξέχουν από το παντελόνι σου

Όχι πως τα ανώνυμα εσώρουχα δεν μας ενοχλούν. Απλά με τα επώνυμα έχουμε έναν λόγο παραπάνω να υποπτευόμαστε πως το κάνεις επίτηδες.

Καπέλα μόνο με γείσο

Ό,τι τι;

T-shirts που πουλάνε πνεύμα

Και για την ακρίβεια πνεύμα σεξουαλικού περιεχομένου έναντι €7 στα άθλια τισερτάδικα του νησιού. Συγχαρητήρια, μόλις έγινες ο τουρίστας που κορόιδευες.

Κοστούμι

Εκτός αν είσαι ο γαμπρός. Ή ο κουμπάρος. Άντε και επίτιμος καλεσμένος. Αν δεν παίζει γάμος, δεν παίζει και κοστούμι.