Το manual του χωρισμού

Εδώ δεν θα βρεις ένα από τα γνωστά άρθρα με προκάτ συμβουλές που δασκαλεύουν όλους τους χωρισμένους αδιακρίτως κενά νοήματος κλισέ (“Κρατήστε μόνο τις καλές αναμνήσεις. Τονώστε την αυτοπεποίθησή σας. Κοινωνικοποιηθείτε.”). Όλοι οι χωρισμοί δεν είναι ίδιοι και ό,τι “δουλεύει” στον δίπλα δεν σημαίνει πως μπορεί να εφαρμοστεί και σε σένα.

Για την ακρίβεια, εσύ αυτή τη στιγμή αισθάνεσαι πως περνάς τον πιο δραματικό χωρισμό από καταβολής κόσμου (ίσως υπερβάλλεις λίγο). Δεν αντιλέγουμε πως είσαι ειδική περίπτωση, κατά πάσα πιθανότητα όμως υπάγεσαι σε μια από τις βασικές κατηγορίες χωρισμένων. Δοκίμασε λοιπόν το κατάλληλο σχέδιο δράσης για σένα και σου εγγυόμαστε πως σύντομα θα φανούν και τα αποτελέσματα – ή τα λεφτά σου πίσω.

Σενάριο Α:

Την έδιωξες και τώρα τη θες πίσω ή

την πλήγωσες, σε παράτησε και θες να τα ξαναβρείτε.

Την παράτησες. Ή της έκανες κάτι τόσο χοντρό [την κεράτωσες/την έπεσες στην κολλητή της/ την έπεσες στη μαμά της/ την έβρισες εν δήμω/ την έδειρες εν οίκω/ της έκλεψες λεφτά/ σκότωσες τη γάτα της/ ____ (insert καφρίλα here)] που αναγκάστηκε να σε παρατήσει εκείνη. Τα κακά νέα: σε μισεί. Τα καλά νέα: ο χωρισμός σας δεν ήταν δική της απόφαση. Mέχρι τη στιγμή που αποφάσισες να τη διώξεις -με λόγια ή με πράξεις -, εκείνη δεν ήθελε να χωρίσετε. Αυτό που στέκεται ανάμεσά σας είναι ο πληγωμένος εγωισμός της και η αξιοπρέπειά της που της απαγορεύει να επιστρέψει, όσο και αν της λείπεις.

Σχέδιο δράσης: Πρέπει να δείξεις μεταμέλεια, κάτι που δεν είναι ούτε τόσο απλό, ούτε τόσο ανώδυνο όσο ακούγεται: περιλαμβάνει εσένα να σέρνεσαι στις Louboutin (ή και H&M, δεν μας απασχολεί) γόβες της και εκείνη να απολαμβάνει το βασανιστήριό σου μέχρι να έρθει το ego της στα συγκαλά του. Στείλ’ της τραγούδια. Στείλ’ της λουλούδια. Στείλ’ της εισιτήρια για Παρίσι. Γενικά στείλε της πράγματα ώστε να την αναγκάσεις να σε πάρει κολακευμένη τηλέφωνο να σε ευχαριστήσει. Τώρα δεν είναι ώρα να θυμηθείς πως οι άντρες δεν τρέχουν πίσω από φουστάνια – είναι ώρα να αναλάβεις τις ευθύνες σου. Άλλωστε μην ξεχνάς πως όλο αυτό το χάλι το προκάλεσες μόνος σου στον εαυτό σου. Μην της δώσεις χρόνο να σκεφτεί πόσο λάθος ήσουν για εκείνη τελικά, ούτε να βρει κάποιον πρόθυμο τύπο να την παρηγορήσει. Δράσε όσο το πτώμα της σχέσης είναι ακόμη ζεστό.

Σενάριο Β:

Σε παράτησε χωρίς λόγο αλλά εσύ τη θες πίσω

Αυτό το “χωρίς λόγο” μπορείς να το επαναλαμβάνεις όσο θες αλλά και εμείς και εσύ ξέρουμε πως υπάρχει λόγος (σοβαρός) που σε παράτησε. Μπορεί να λέγεται βαρεμάρα. Μπορεί να λέγεται ασυμφωνία χαρακτήρων. Μπορεί να λέγεται κακό σεξ. Ή μπορεί να λέγεται και Θανάσης. Όπως και να έχει, η τακτική του προηγούμενου σεναρίου δεν μπορεί να σε βοηθήσει, γιατί εδώ εκείνη πήρε την απόφασή της και εσύ οφείλεις να τη σεβαστείς.

Σχέδιο δράσης: Υπάρχουν σημάδια για να καταλάβεις αν ενδιαφέρεται ακόμη (και άρα αξίζει να το προσπαθήσεις) ή αν αυτή τη στιγμή που εσύ διαβάζεις το manual του χωρισμού, εκείνη εξερευνά manually το Θανάση. Μήπως σου τηλεφωνεί ακόμη με ηλίθιες αφορμές (“καναβούρι στο παπαγαλάκι έβαλες;”); Μήπως σου κάνει like και σου προωθεί ακόμη τα τεστ του Δαλάι Λάμα; Μήπως συχνάζει στα μέρη που πηγαίνατε μαζί και να βάζει γνωστούς να ρωτάνε τα νέα σου; Όλα αυτά είναι σημάδια πως δεν έχει κλείσει ακόμη τους λογαριασμούς της μαζί σου. Εκμεταλλεύσου τα: πρόσφερε της ένα απολαυστικό σκωτσέζικο ντους, όπου τη μια θα είναι τρυφερός και θα αναπολείς μαζί της τα παλιά και την άλλη ψυχρός ώστε να πάρει μια ιδέα πως είναι να σε χάνει. Μην της ζητάς εξηγήσεις, μην τη ρωτάς που βγαίνει και με ποιόν, μην την πιέσεις και – προπάντων- μην καταρρεύσεις μπροστά της. Σε θέλουμε πιο κουλ, άνετο και attractive από ποτέ. Αν όλα αυτά δεν πιάσουν, πέρνα στο επόμενο σενάριο.

Σενάριο Γ:

Σε παράτησε και θες να την κάνεις να υποφέρει.

Για να θες να υποφέρει, δεν σε παράτησε απλώς: κάτι άλλο, σκοτεινό συνέβη, κάτι τώρα το πληγωμένο self-esteem σου διψάει για εκδίκηση. Η εκδίκηση, μια εκ φύσεως νοσηρή κατάσταση, καθώς δεν αποφέρει θετικά αποτελέσματα ούτε σε αυτόν που πέφτει θύμα της αλλά ούτε και σε αυτόν που την παίρνει, θα σου παρέχει μια προσωρινή αίσθηση ικανοποίησης, για την οποία όμως πρέπει να είσαι προετοιμασμένος να μετανιώσεις πικρά μια μέρα. Τη μέρα που θα σου έρθουν τα ασφαλιστικά μέτρα, ας πούμε. Αν θες να την κάνεις να υποφέρει, υπάρχει πιο νόμιμος και παραγωγικός τρόπος από το να ανεβάσεις γυμνές φωτογραφίες της στο exposeyourgirlfriend.com.

Σχέδιο δράσης: Ξέρουμε πως χρειάζεσαι ένα πιο άμεσο, πιο μοχθηρό και πιο αποτελεσματικό φιξάκι, όμως πραγματικά το χειρότερο που μπορείς να της κάνεις είναι να γίνεις ο καλύτερος που μπορείς να είσαι. Σήκω από τον καναπέ. Γράψου γυμναστήριο. Ρίξε την κοιλία που απέκτησες τρώγοντας νάτσος και βλέποντας Dexter μαζί της. Δούλευε. Δούλευε σκληρά, ώστε να ξεχνιέσαι και παράλληλα να κάνεις μικρά, σταθερά βήματα προς την επιτυχία. Ξεκίνα νέα χόμπι ή νέα σπορ που θα σε κάνουν να δείχνεις και να είσαι busy και ικανοποιημένος. Θυμήσου κάθε παλιά γνωστή που εκείνη σου είχε απαγορέψει να συναντάς και κυκλοφόρησέ τις όλες (ειδικά τις όμορφες). Φλέρταρε ασύστολα με νέες γυναίκες που θα γνωρίσεις εκεί έξω. Γύρνα σπίτι με παρέα. Προσοχή: δεν θα την ενημερώσεις προσωπικά για τίποτα από τα παραπάνω, διότι αυτομάτως το ακυρώνεις. Ούτως ή άλλως τα καλά νέα μαθεύονται. 

Σενάριο Δ:

Χωρίσατε (για οποιοδήποτε λόγο) και θες απλά να την ξεπεράσεις και να προχωρήσεις.

Και φτάσαμε αισίως στο πιο σύνηθες σενάριο απ’ όλα. Οι σχέσεις τελειώνουν και οι άνθρωποι (θέλουν να) πάνε παρακάτω. Ξέρουμε πως νομίζεις ότι το βιώνεις μόνο εσύ αυτό το πακέτο, η περίπτωση σου, όμως, κάθε άλλο παρά μοναδική είναι. Αυτή τη στιγμή χιλιάδες άντρες πάνω στη γη ζουν την ίδια fucked-up κατάσταση με σένα, στριφογυρίζουν στο κρεβάτι τους, δεν έχουν όρεξη να φάνε (αλλά πολλή όρεξη να πιούνε) και αισθάνονται σε ανυπόφορο βαθμό την απουσία της πρώην τους. Αναγκαστικά θα περάσεις από αυτή τη φάση. Ωστόσο μπορούμε να σε διαβεβαιώσουμε πως σε λίγο καιρό (από εσένα εξαρτάται το πόσο), δεν θα θυμάσαι καν ότι αυτός ο χωρισμός σου κόστισε τόσο πολύ ώστε να διαβάζεις και σχετικό άρθρο στο ONEMAN για αυτό. Θα είσαι μια χαρά. Δες πως να επισπεύσεις τη διαδικασία και να βρεθείς από το “χάλια” στο “μια χαρά”, όσο το δυνατόν πιο σύντομα.

Σχέδιο δράσης: Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να βγεις όσο πιο γρήγορα γίνεται από το mode αυτο-λύπησης που σου τσακίζει τη διάθεση και δεν σε αφήνει να πάρεις τα πάνω σου. Κλείσε τα κλαψοτράγουδα, σβήσε από το ipod σου τη μουσική που ακούγατε παρέα. Πέταξε ό,τι τη θυμίζει. Είναι σκληρό, αλλά το να κρατάς σημειώματα, φωτογραφίες, κάρτες και άλλα memorabilia σημαίνει πως υποσυνείδητα την περιμένεις να γυρίσει. Δεν θα γυρίσει, και αν το κάνει θα είναι μόνο για λίγο, για να πάρει τη δόση της επειδή θα της έχεις λείψει. Επίστρεψέ της τα ρούχα, τα cd και τα βιβλία της, ώστε να μη βρει φτηνές δικαιολογίες για να εμφανιστεί στην πόρτα σου. Άλλαξε τη φάση σου στο σπίτι. Γέμισε το ραφάκι που της είχες παραχωρήσει για τα καλλυντικά της με δικά σου προιόντα. Πέτα τα εμπριμέ σεντόνια από το Zara Home (ούτως ή άλλως τα μισούσες, ναι;). Κάνε το σπίτι σου και πάλι mancave αντί για ερωτική φωλιά.

Μη μένεις σπίτι. Συνάντησε ακόμη και φίλους που βαριέσαι ή που τους θεωρείς γελοίους. Σε αυτή τη φάση θα σου φανούν χρήσιμοι, καθώς θα γεμίζουν το χρόνο σου (και θα φροντίζουν για την ασφαλή επιστροφή σου από τα μπαρ). Μη σηκώνεις τηλέφωνα. Ούτε για να της απαντήσεις, ούτε για να την καλέσεις. Κόψε κάθε επικοινωνία για όσο χρειαστεί. 

Βγες και πάλι στην αρένα των singles. Ακόμη κι αν στην αρχή το κάνεις με ζόρι. Η αποστολή σου πλέον είναι να βρεις μια γυναίκα να καλύψει προσωρινά το κενό στο κρεβάτι σου. Ένα rebound κορίτσι για να έχεις να συναντήσεις τα Σάββατα όταν οι φίλοι σου θα είναι με τις δικές τους. Ένα κορίτσι για σεξ. Στην αρχή το σεξ ίσως μοιάζει με εφιαλτικό τρίο, στο οποίο συμμετέχεις εσύ, το νέο κορίτσι και το φάντασμα της πρώην σου. Αλλά ακόμη και έτσι, το post break-up sex είναι προτιμότερο από καθόλου σεξ. Άλλωστε, για να το ύμνησαν οι Vaccines, πόσο κακό μπορεί να είναι;