Οι 50 κανόνες της επιστροφής στη δουλειά

Αυτή η εβδομάδα βρήκε τους περισσότερους να επιστρέφουν στη δουλειά τους είτε αυτή είναι σε ένα γραφείο είτε σε ένα κατάστημα είτε στην άνεση του σπιτιού τους. Κάποια πράγματα ισχύουν για όλους.Όπως το ότι απαγορεύεται ρητώς να τρολάρεις εκείνους που δεν πήγαν διακοπές. Να σχολιάζεις το μαύρισμα του άλλου. Να γκρινιάζεις. Αυτά δεν είναι rules, είναι μαθήματα ζωής.

Ναι, θα τα κάνεις όλα διαφορετικά φέτος. Το θυμόμαστε που το είπες και πέρυσι.

“Καλό χειμώνα.” Να το λες, μη το φοβάσαι. Στο Χάρι Πότερ για 6 βιβλία δε λέγανε το όνομα του Βόλντεμορτ κι αυτό δεν καλυτέρεψε κάπως τα πράγματα.

Δεν μπαίνεις γκαζωμένος για δουλειά, το πας με ρυθμό, σαν να κάνεις τον πρώτο γύρο τρεξίματος, για να ζεσταθείς.

#summerneverends – χαχαχαχ, πόσο χαζό hashtag. Για την ακρίβεια χαζταγκ.

Η πρώτη μέρα είναι η δυσκολότερη. Όπως ήταν, για διαφορετικούς λόγους, και η τελευταία πριν φύγεις. Κυριολεκτικά ατέλειωτη.

Στην ερώτηση “τι καιρό σας έκανε;” απαντάς με μούντζα. Το ίδιο και στο “πώς πέρασες;”.

Θες τρεις μέρες για να προσαρμοστείς. Δεν είναι τίποτα μπροστά στην αιωνιότητα των 11 μηνών που θα ακολουθήσουν.

“Πως τη βλέπεις την ομάδα;” Αν σου φαίνεται βαρετή ερώτηση σκέψου πως είναι καταπληκτική σε σχέση με το “γέμισες μπαταρίες;”

Βάλε ξυπνητήρι κάνα δίωρο νωρίτερα για την πρώτη μέρα. Είναι σίγουρο οτι δεν θα μπορεις να σηκωθεις.

Σε επτά μέρες ο εγκέφαλός σου θα έχει ξεχάσει ότι πλάτσα πλούτσα έκανε όλο το καλοκαίρι, θα σου φύγει όλη η χαρά και η θετική διάθεση και θα είναι σαν να μην έφυγες ποτέ. Τι μουτζώνεις; Οι επιστήμονες το λένε, όχι εγώ.

Παραγγέλνεις καφέ, τον παραλαμβάνεις με κινήσεις χελώνας, τον πίνεις ακόμα πιο αργά. Δίνεις στίγμα έτσι

Δεν μαύρισες πολύ, θα σου πει αυτός που έχει επιστρέψει 15 μέρες τουλάχιστον νωρίτερα από σένα.

Αν έχεις δουλειά που σε κάνει να θες να γυρίσεις, να ανάβεις κερί μια φορά το μήνα. Δεν είναι πολλοί εκεί έξω σαν κι εσένα.

Αν δεν είσαι ενθουσιασμένος για κάτι που ελπίζεις να κάνεις τη νέα χρονιά, βρες.

Μην κοιτάς το ρολόι

Ναι, θα δουλεύεις τους επόμενους δέκα μήνες για να μπορέσεις να φύγεις δυο εβδομάδες διακοπές. Όχι, δεν έχει κανένα νόημα η φάση. Έτσι όμως είναι γενικά η ζωή. Άσκοπη. 

Αποφεύγουμε κουζίνες, καπνιστήρια και λοιπούς χώρους όπου ξενερωμένοι συνάδελφοι ανταλλάσσουν εμπειρίες

Είναι μάλλον αργά για αυτή τη σκέψη αλλά καλό θα ήταν να έχεις κρατήσει και λιγοστή έστω άδεια για καβάτζα.

Κέρνα ένα καφέ τον συνάδελφο που έμεινε πίσω για να κρατήσει το φρούριο όλο τον Αύγουστο. (σσ. Αυτός που έγραψε αυτόν τον κανόνα θα μείνει πίσω και το επόμενο καλοκαίρι, μας συγχωρείτε γι’ αυτό.)

Μια μέρα. Έχεις ΜΙΑ μέρα περιθώριο για ποστάρισμα φωτογραφιών διακοπών στο facebook. Κοίτα γύρω σου και ξέχνα την παραλία. Του χρόνου πάλι. You have to move on, man.

Μη γκρινιάζεις.

Μείνε μακριά απ’τον γκρινιάρη.

Τώρα να εκτιμάς ακόμα περισσότερο το ποδόσφαιρο. Γιατί χωρίς αυτό η κατάθλιψη θα ήταν μεγαλύτερη. Ενώ τώρα τα πρωταθλήματα είναι εδώ για να γεμίσουν τα Σαββατοκύριακα που είναι άδεια χωρίς θάλασσα.

Γυρνά απο διακοπές τουλάχιστον δύο μέρες πριν πας στην δουλειά. Αλλιώς δεν θα πας στην δουλειά.

Μην μισείς τον εργοδότη σου που είναι ακόμα διακοπές.

Θυμήσου την ρουτίνα σου και εφάρμοσε την. Όχι των διακοπών, της δουλειάς.

Μην έχεις μούτρα. Υπάρχουν και οι χειμερινές διακοπές.

Στην ερώτηση “πως πέρασες;” μην αρχίσεις να αραδιαζεις ιστορίες από τις τέλειες διακοπές σου. Κάνει πιο δύσκολη την επιστροφή. Ένα σκετο “όμορφα” αρκεί.

ΟΧΙ! Δεν πρεπει να κουβαλάς μαζι σου φωτογραφίες απο τις διακοπες στην δουλεια.

Δεν συγκρίνουμε μαυρίσματα την πρώτη μερα ουτε αριθμό βουτιων. Μονο αριθμό παγωτών που εχουμε ακομα περιθώρια να φάμε.

Κράτα μια βδομάδα άδεια για το Σεπτέμβριο, μόνο έτσι

Τσέκαρε συναυλίες, θέατρα και θερινά σινεμά

Χαλάρωσε. Κανείς δεν περιμένει να είσαι σε top shape

Μη χτυπάς το κεφάλι σου στο γραφείο, ξέρεις τι έπαθε ο Μπόμπαν;

Η δουλειά σου μπορεί να είναι 20% κάτω ακόμα και αν έλειπες δύο μήνες

Κλείνεις το facebook στον υπολογιστή. Από το τηλέφωνο μόνο

Δε χάνεις Σαββατοκύριακο μέχρι να τελειώσει ο Σεπτέμβριος. Ναι, είναι λίγο πιο δροσερά αλλά ακόμα είναι καλοκαίρι

Τσεκάρεις όλες εκείνες που γνώρισες στις διακοπές. Να δεις τι κάνουν βρε παιδί μου

Ένα κλικ πιο κάτω το ντύσιμο σου στη δουλειά

Πάρε τηλέφωνο για βόμβα την Παρασκευή και κάν’ το τριήμερο

Μην αναρωτιέσαι γιατί δουλεύουμε. Για να έχουμε λεφτά να πάμε διακοπές είναι η απάντηση

Μπορούμε και με λιγότερα ρε γαμώτο. Απλά το έχουν καταλάβει και τα αφεντικά

Ναι, θα πρέπει να φορέσεις ξανά παπούτσια. Γιατί σε καμία δουλειά, όσο χαλαρό και αν είναι το περιβάλλον, δεν θα το εκτιμήσουν αν εμφανιστείς με σαγιονάρα.

Πόσο ηλίθιος αισθάνεσαι τώρα που τρεις μέρες πριν γκρίνιαζες γιατί η μπύρα που σου έφεραν στην ταβέρνα δεν ήταν επαρκώς παγωμένη; Και τώρα δηλαδή, που ο delivery σου φέρνει την κοκαόλα στο γραφείο μπούζι, τι κατάλαβες;

Πίσσα και πούπουλα στη μέση του γραφείου για εκείνο τον γραφικό που επιμένει να εύχεται σε όλους ‘καλό φθινόπωρο’.

Μην κάνεις το λάθος και βάλεις wallpaper οτιδήποτε που να σου θυμίζει το πού ήσουν. Είναι καλύτερο να μην θυμάσαι.

Αν χρειάζεσαι άδεια για να ξεκουραστείς από την άδεια, δεν θέλουμε να ξέρουμε τι έκανες τις 2 εβδομάδες που έλειπες

Έλα μωρέ κι αύριο μέρα είναι

Προτίμησε να σκεφτείς όσα θες να βελτιώσεις στη δουλειά σου τον επόμενο καιρό, από το να γκρινιάζεις που επέστρεψες

“Φέτος θα αφήσω τη βαρετή δουλειά μου και θα κάνω κάτι που με γεμίζει”. Οι μισοί, κάθε χρόνο, τέτοιες μέρες