Οι 44 κανόνες του παπλώματος

Είναι λίγα τα οικουμενικώς αγαπημένα πράγματα σε αυτή τη ζωή. Και σίγουρα σε μια μακρά λίστα που φιγουράρουν ας πούμε τα Caprice Παπαδοπούλου, το bacon, η ION Αμυγδάλου, οι γυναίκες, τα πόδια της Έλενας Παπαρίζου και άλλα αγαπημένα πράγματα, το πάπλωμα θα είχε μια πολύ καλή θέση. Αλλά επειδή είμαστε ψυχαναγκαστικοί τύποι, είπαμε να βάλουμε τους κανόνες μας ακόμα και σε αυτό.

Κάτω από τα παπλώματα γίνονται τα ωραία.

Πάπλωμα μέχρι το μάτι και NBA τα ξημερώματα. Το λένε και παράδεισο.

Το 95% των παπλωμάτων δεν έχει πλυθεί ούτε μια φορά στη ζωή του. Πότε έπλυνες τελευταία φορά το δικό σου;

Αν δεν έχεις τυλιχτεί σε ένα ιδιότυπο γιουβαρλάκι μέσα στο πάπλωμα, προφανώς δεν έχεις ζήσει κρύα νύχτα’

Τα πουπουλένια παπλώματα θέλουν και πουπουλένιους κώλους

Μια μοντέρνα μέθοδος βασανιστηρίων είναι το απότομο τράβηγμα του παπλώματος στις 7 το πρωί. Ό,τι καιρό κι αν κάνει έξω.

Έρευνες λένε ότι οι κλέφτες ψάχνουν περισσότερο μέσα στις ντουλάπες παρά κάτω από τα παπλώματα. So you know.

Στην τηγανητή πατάτα η μαγιονέζα πρέπει από πάνω να πέφτει σαν πάπλωμα. Τι εννοείς δεν είναι κανόνας για το πάπλωμα αυτός;

Ένα καλό πάπλωμα είναι επένδυση ζωής. Άσε που κάνει και απόσβεση αφού σου επιτρέπει να ανάβεις το καλοριφέρ λιγότερο.

Το κοντό πάπλωμα είναι το πιο κακόγουστο αστείο από τότε που αρχίσαμε να έχουμε γούστο. Και να λέμε αστεία.

Πουπουλένιο κι ας είναι ακριβό

Ο καβγάς γίνεται πάντα και μόνο για το πάπλωμα.

Το πάπλωμα σου το εκτιμάς ιδιαίτερα οταν εισαι αρρωστος ή οταν εχεις χωρίσει.

Κάλτσες, πάπλωμα και σειρες.

Αν το βραδυ ξυπνησεις και σου εχει παρει το πάπλωμα, τοτε μολις βρηκες λόγο να τσακωθεις.

Σχέση δίχως πάπλωμα (και χουχούλισμα το χειμώνα μπροστά στο τζάκι) δεν έχει νοστιμάδα.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο σιχαμένο από ένα λερωμένο πάπλωμα. Ειδικά όταν είναι λευκό. Οπότε το junk πάντα με κουβερτούλα. Εντάξει;

Ο δίσκος του πρωινού δεν στερεώνεται εύκολα πάνω στο πάπλωμα. Ενώ, από την άλλη, πολύ εύκολα πέφτει κάτω. Οπότε, αν την έχεις δεις ρομαντικά, κάνε τις πρωινοτσαχπινιές σου στην κουζίνα.

Το αερίζουμε το πάπλωμα παλικαράκι. Ειδικά μετά από σεξ. Αλλιώς η επόμενη θα μυρίζει την προηγούμενη.

Σου τη σπάει η παπλωματοθήκη αλλά όταν θα αγοράζεις νέο πάπλωμα γιατί το άλλο βρώμισε, θα μουτζώνεις τον καθρέφτη

Σεντόνι ανάμεσα σε εσένα και το πάπλωμα. Δεν θες τον ιδρώτα σου να του αλλάξει χρώμα

Πρόσεχε τη διαφορά μεταξύ ελαφριού και βαρέως παπλώματος. Δεν θες να λιώνεις στη ζέστη Νοέμβρη μήνα

Το πάπλωμα παγιδεύει όλα τα αέρια. Σήκωσε πρώτα τα πόδια να διαφύγουν από εκεί.

Φήμες λένε ότι η συνύπαρξη τριχωτού άντρα και δυνατού παπλώματος δημιουργεί θερμοκρασίες που εμφανίζονται μόνο στην επιφάνεια του ήλιου.

Δεν υπάρχει άντρας ή γυναίκα που να μην έχει πλακωθεί ποτέ. Από το πάπλωμά του. Συγγνώμη.

Τρώμε στο κρεβάτι αλλά δεν τρώμε σκεπασμένοι με το πάπλωμα.

Όποιος εφεύρει το αλεξίσφαιρο πάπλωμα, θα βγάλει λεφτά.

Γενικά, το πάπλωμα δεν έχει χάρη κατά τη διάρκεια της μέρας.

Το σωστό πάπλωμα έχει περίπου 65 εκατοστά πάχος. Δεν έχει φτιαχτεί ακόμα.

Το σεξ του χειμώνα ξεκινά κάτω από το πάπλωμα και καταλήγει να το πετάς γιατί έχεις σκάσει

Αν τα ξυπνητήρια γίνονταν κυβέρνηση θα καταργούσαν μονομιάς τα παπλώματα γιατί δυσχεραίνουν το έργο τους

Όσο καλή σχέση έχει το πάπλωμα με το ξάπλωμα άλλο τόσο κακή έχει με το άπλωμα γιατί θες δυο στρέμματα απλώστρα να το στηρίξεις.

Το σεντόνι με το πάπλωμα τα μαζεύεις μαζι. Κερδίζεις χρόνο ετσι.

Όσο πιο χοντρό τοσο πιο καλο

Το πάπλωμα το σωστο ειναι το ασήκωτο. Τα πρωινά.

Αν τουρτουρίζεις ακόμα τότε πέτα και μια κουβερτούλα πικέ από πάνω

“Με πλάκωσε το πάπλωμα.” Πάντα κάποιος, κάποτε

Αν είχαν μόνο στόμα, τα παπλώματα, να μιλήσουν.

Το επόμενο iPhone θα είναι το μηχάνημα που βάζει την παπλωματοθήκη.