Οι 41 κανόνες των Final Four

Το Final Four της Turkish Airlines Euroleague είναι κάθε χρόνο το καλύτερο ορεκτικό για τον οργιώδη, αθλητικό Μάιο. Όταν δε η Ελλάδα έχει εκπρόσωπο/ους στο τουρνουά με τις τέσσερις καλύτερες  ομάδες της χρονιάς, το ενδιαφέρον χτυπάει κόκκινο*.

(*Το κλισέ δεν χρησιμοποιείται τυχαία, καθότι ‘τρίποντο Πρίντεζη-αποκλεισμός Μπαρτσελόνα-πρόκριση-έπος στη Μαδρίτη’).

Οι συντάκτες του ΟΝΕΜΑΝ πήραν το σοβαρό τους, έσκαψαν απ’ τα βαθιά 90s μέχρι τα τελευταία Final Four, και βγάζουν την  ντιρεκτίβα με τους κανόνες τους:

Βλέπουμε και τους τρεις αγώνες, είτε υπάρχει ελληνική ομάδα, είτε όχι. Το πρωτάθλημα Ευρώπης κρίνεται σε τρία μόλις ματς ανάμεσα στους καλύτερους, τι άλλο θες δηλαδή;

Οι αγώνες είναι τρεις επειδή φυσικά ο μικρός τελικός δεν είναι αγώνας, είναι κατάρα.

Οι μπασκετμπολίστες που αγωνίζονται στον μικρό τελικό έχουν μόλις πεθάνει μπασκετικά και αυτή είναι η κόλασή τους.

Μαζευόμαστε σε ένα σπίτι για τους δύο ημιτελικούς, δεν πηγαινοερχόμαστε εδώ κι εκεί.

Παραγγελία πίτσας στο κενό ανάμεσα στα ματς. Είναι στρατηγικής σημασίας ο σωστός υπολογισμός του χρόνου, δε θες να ψάχνεις να βρεις ρέστα για τον ντελιβερά όταν το ματς έχει πάρει φωτιά.

Ισχύει ό,τι και στους τελικούς Τσάμπιονς Λιγκ: Φρέσκαρε τις γνώσεις σου πάνω σε προηγούμενες κατακτήσεις και τελικούς για να έχεις όλα τα trivia εύκαιρα για casual αθλητική κουβέντα στα τάιμ άουτ και τα ημίχρονα. “Ήξερες ότι η Μπαρτσελόνα έχει πάει σε 14 F4 αλλά έχει κερδίσει μόλις τα 2;” είναι μια πάντα καλή ατάκα για εκείνο τον φίλο σου που σε ζαλίζει συνεχώς για τον Μέσι.

Ποτέ μην υποτιμήσεις ένα ματς. Μπορούν να έρθουν τα πάνω κάτω. Όπως πέρσι στο Μακάμπι- ΤΣΣΚΑ.

Πριν στοιχηματίσεις στον Stoiximan για την ομάδα που θα το κατακτήσει. Μάθε αν η Ολυμπία Χοψονίδου είναι έγκυος.

Η σωστή η ενημέρωση έρχεται πάντα από το επίσημο site, που μιλά μάλιστα ελληνικά.

Η πραγματικά Μεγάλη Παρασκευή είναι αυτή του Final Four. Έχει πάνω από 4 ώρες γεμάτες μπάσκετ!

Τις καλύτερες μπασκετικές κερκίδες (από θέμα παλμού κλπ.), τις απολαμβάνεις αυτό το μαγευτικό τριήμερο. Και όλες μαζί.

Τώρα που δεν παίζει ο Ναβάρο δεν έχεις ποιον παίχτη να μισείς.

Βέβαια υπάρχει πάντα ο Τεόντοσιτς στη θέση του.

Αν είσαι Ολυμπιακός, να λες “παιδιά η ΤΣΣΚΑ και η Ρεάλ είναι το φαβορί”. Έτσι έγινε τις προηγούμενες χρονιές και το πήρες.

Όποιος κάνει αυτό το τριήμερο οποιαδήποτε αναφορά σε ‘στρογγυλή θεά που παίζεται με τα πόδια’, ‘ό,τι παίζεται με τα χέρια, ξέρουμε τι είναι’ και άλλα τέτοια εριστικά θα τρώει απευθείας ντισκαλιφιέ και θα βλέπει την πόρτα των αποδυτηρίων.

Εσείς οι ποδοσφαιρικοί, μη ζηλεύτε παρακαλώ.

Ποιος δείχνει καλύτερα τα αυτιά του; Ο Σπανούλης ή ο Ρούντι; Η απάντηση το Σαββατοκύριακο που μας έρχεται. (Ο Κιριλένκο είναι εκτός συναγωνισμού)

Αν δεν είσαι μέσα ο καλύτερος τρόπος να παρακολουθήσεις τους αγώνες είναι με κάποιον αντι-Ολυμπιακό, για να έχεις κάποιον να χαίρεται με τους πόντους των άλλων. Ευγενής άμιλλα #not.

Εάν θέλεις να παρακολουθήσεις τους αγώνες, η λέξη δημοψήφισμα δεν πρέπει επ’ ουδενί να ‘πέσει’ στο τραπέζι. Ένα μπoλ με νάτσος, είναι υπεραρκετό.

Η διαφορά του Final Four με το CL είναι ότι το πρώτο το βλέπουν πολύ περισσότερες γυναίκες από όσες νομίζεις. Κράτα το σαν συμβουλή και θυμήσου το όταν εκείνη σου ζητήσει να έρθει να το δείτε μαζί.

Πηγαίνεις τουαλέτα ανάμεσα στις περιόδους. Αυστηρά.

Ή τέλος πάντων, πηγαίνεις πριν το ματς και κρατιέσαι κατά τη διάρκεια.

Καλό είναι να μην έχεις στην παρέα κάποιον άσχετο με το σπορ που θα σε ρωτάει αν παίζει ακόμα ο Πετσάρσκι και ο Μυριούνης.

Υπάρχουν και άνθρωποι που έχουν συνδυάσει τα F4 με τον Τζαννή Σταυρακόπουλο. Είναι αδέρφια μας.

Οι σωστοί φανατικοί αγχώνονται από νωρίς με το ενδεχόμενο της διαφοράς ήχου και εικόνας στη μετάδοση.

Κακά τα ψέματα, λίγοι είναι οι ηρωικοί μπασκετικοί που θα ‘βλεπαν ένα F4 χωρίς ελληνική εκπροσώπηση.

Είμαστε απ’ αυτούς τους ηρωικούς.

Αγάπη για τους διαιτητές. Σε F4 παίζουν κι αυτοί.

Μόνο το μπάσκετ τολμάει να βάλει Κυριακή τον απόλυτο τελικό της απόλυτης ευρωπαϊκής διοργάνωσης. No fear.

Σε κάθε F4 αναρωτιέσαι πού είναι οι Ρώσοι οπαδοί;

Αλλά το καταλαβαίνεις όταν η κάμερα κάνει ζουμ σε μια Ρωσίδα.

Πάρε ψυγειάκι με πάγο για το σαλόνι για να κρατάς τις μπύρες κρύες. Ξέρεις τι κακό που είναι να μένουν 15 δευτερόλεπτα, να ψάχνεις μια παγωμένη μπύρα και να πρέπει να τρέχεις στην κουζίνα.