15 περιπτώσεις της καθημερινότητας που χρειάζονται επειγόντως VAR

Το VAR αποτελεί την ανακάλυψη της χιλιετίας. Χωρίς πλάκα. Μπορεί να είναι λίγο ξενέρωτο να πανηγυρίζεις το πέναλτι που κέρδισε η ομάδα σου, δύο λεπτά μετά την παράβαση, αλλά επιτέλους έχει επέλθει η δικαιοσύνη σ’ ένα άθλημα που μέχρι χθες κερδίζονταν Κύπελλα και Πρωταθλήματα με αδικίες και στα χαρτιά.

Ας μην κοροϊδευόμαστε, όμως. Ο λόγος για τον οποίο το VAR αποτελεί την μεγαλύτερη ανακάλυψη της χιλιετίας είναι άλλος: ό,τι μπορεί να εφαρμοστεί σε δεκάδες περιπτώσεις της καθημερινότητας που δεν έχουν καμία σχέση με το ποδόσφαιρο. Από τη βουλή και τα δικαστήρια μέχρι τα τηλεοπτικά πάνελ και τις συζητήσεις που καταλήγουν στο ”ένα φίλος από το χωριό”.

Σκέψου πόσες φορές στην καθημερινότητά σου χρειάστηκες έναν από μηχανής Θεό για να σε δικαιώσει για κάτι που (δεν) συνέβη, αλλά δεν έχεις κανένα τρόπο να το αποδείξεις.

Παρακάτω θα βρεις 15 περιπτώσεις στις οποίες προτείνουμε όποιος νιώθει αδικημένος να κοιτάζει την κάμερα (της ζωής) και με τους δείκτες των δυο χεριών του να κάνει το σχήμα του VAR ζητώντας από κάποια ανώτερη δύναμη να τον δικαιώσει.

1. Στην ουρά του ΙΚΑ. Καμία γιαγιά δεν θα σου φάει ξανά τη θέση επειδή τάχα μου είχε πάει για λίγο στην τουαλέτα. Αν αμφισβητήσει και το VAR προτείνουμε μηνιαίο αποκλεισμό της γιαγιάς από κάθε δημόσια υπηρεσία.

2. Στα σχολικά διαγωνίσματα. Τέρμα η αντιγραφή. Ο δάσκαλος θα μπορεί να κοιμάται χωρίς οχλήσεις κατά τη διάρκεια των διαγωνισμάτων. Θα γυρνάει σπίτι, θα βάζει το VAR και θα βλέπει ποιοι μαθητές αντέγραψαν, ποιοι άνοιξαν βιβλία και ποιοι έκαναν σκονάκια. Άσε που έτσι θα διορθώνει και λιγότερα διαγωνίσματα, αφού τα περισσότερα θα τα μηδενίζει αμέσως.

3. Στις δικαιολογίες των μαθητών γιατί είναι αδιάβαστοι. Τέρμα οι παπάτζες της Μαιρούλας και του Κωστάκη ότι τάχα μου πέθανε χθες η γιαγιά ή ήρθε ξαφνικά βραδινή επίσκεψη μια θεία (αυτό ποτέ δεν κατάλαβα γιατί χρησιμοποιείται σαν δικαιολογία). Ήρθε η ώρα να δικαιωθούν τα φυτά όσοι διαβάζουν.

4. Σε όσους πάσχουν από OCD. Νομίζεις ότι ξέχασες ανοιχτό το θερμοσίφωνο ή δεν έκλεισες το μάτι της κουζίνας; Σιγά. Τώρα πια θα μπορείς να φεύγεις από το σπίτι χωρίς να σε σκοτίζει τίποτα και να μετράς ανενόχλητος ένα ένα όλα τα κόκκινα αντικείμενα που θα συναντάς από και προς το γραφείο.

5. Στο ‘μόλις έφυγε το παιδί’ για τους ντελιβεράδες. Εδώ προτείνουμε το VAR όχι μόνο να δείχνει αν έφυγε το παιδί, αλλά αν έχει παραδώσει έστω την προηγούμενη παραγγελία.

6. Στους καυγάδες των ζευγαριών στην παραλία. Παίδες, τέρμα το μπανιστήρι όταν συνοδεύεται το κορίτσι σας. Σε περίπτωση VAR δεν σας σώζει ούτε το CAS.

7. Στις εκπτώσεις. Την επόμενη Black Friday θα μάθουμε αν όντως το αφεντικό τρελάθηκε ή μας παρουσιάζει ως εκπτωτικές τις τιμές που είχε και την Πέμπτη στο μαγαζί του.

8. Στα τρακαρίσματα. Ούτε τροχαίες, ούτε ασφαλιστικές, ούτε ”εσύ μπήκες από δεξιά”, ούτε τίποτα. Βάζουμε τα VAR, κάνουμε μια φιλική δήλωση και σπίτια μας.

9. Στους ”σας τα έλεγε εγώ” για τις προβλέψεις του Μουντιάλ. Τις προάλλες ήμουν σε μια παρέα, όπου κάποιος ισχυριζόταν ότι στο Euro της Γαλλίας είχε δει στον ύπνο του τα τελικά σκορ και τους σκόρερ όλων των αγώνων της Πορτογαλίας από τους ομίλους μέχρι τον τελικό. Με ένα απλό VAR θα μάθουμε επιτέλους γιατί όλοι αυτοί οι φωτεινοί παντογνώστες αν και γνώριζαν τα σκορ δεν τα έπαιξαν για να γίνουν πλούσιοι.

10. Στους ψαράδες. Τέρμα οι τσιπούρες των 13 μέτρων και του μισού τόνου. Ήρθε η ώρα να μάθουμε πότε είναι η τελευταία φορά που έπιασαν έστω ένα μπαρμπούνι. Προφανώς, τέλεια εφαρμογή θα βρει το VAR και στους κυνηγούς.

11. Σε αυτούς που καθυστερούν στα ραντεβού. Άργησε το Μετρό; Συνάντησες διαδήλωση στο κέντρο; Ξέχασες το πορτοφόλι κι έπρεπε να γυρίσεις πίσω για να το πάρεις; Άσε τα ψόφια. Θα έχουμε πλέον ντοκουμέντα με εσένα να προσπαθείς να βρεις ποιο T-Shirt ταιριάζει με το τζιν σου, ενώ το ρολόι δείχνει ήδη την ώρα που θα έπρεπε να βρισκόσουν στο σημείο που είχαμε δώσει ραντεβού.

12. Στους απανταχού ‘Σπαλιάρες’. Θέμα χρόνου οι παρθένοι να πενταπλασιάσουν τα ποσοστά τους σε αυτή τη χώρα.

13. Κάθε φορά που ακούγεται η ατάκα ‘δεν είναι αυτό που νομίζεις’.

14. Στο ταξί. Για το αν όντως είπες τη σωστή διεύθυνση με το που μπήκες. Για το αν πρότεινες εσύ τη διαδρομή που τελικά ακολουθήσατε. Για το αν μπήκε το ταξίμετρο όταν έπρεπε. Για τα όσα θα συζητήσεις με τον οδηγό και θα θες να μεταφέρεις αυτολεξεί στην παρέα σου.

15. Στην κουζίνα για να βλέπουμε ποιος άφησε τα άπλυτα στο νεροχύτη.

(Κεντρική Φωτογραφίας: Eurokinissi.gr)