10 φράσεις που δείχνουν ότι δεν ενδιαφέρεσαι για τη σχέση σου

Πολλά μπορούμε να πούμε όταν είμαστε εκνευρισμένοι. Ή πληγωμένοι. Ή αγχωμένοι ή ό,τι άλλο μπορούμε να είμαστε μέσα σε μια μέρα, ενώ υπάρχουμε και σε μια σχέση.

Εν τω μεταξύ, μπράβο και εύγε σε όποιον είπε ότι «τα προβλήματα πρέπει να μένουν έξω από το σπίτι», αλλά δεν μας είπε και πώς γίνεται αυτό. Είναι κάτι που ο καθένας μπορεί να αναζητήσει, στο βαθμό που τον ενδιαφέρει η συνύπαρξη με άλλους. Την ίδια ώρα, ψυχολόγοι και ειδικοί επικοινωνίας ενημερώνουν πώς μπορούμε να φροντίσουμε τη σχέση μας, κρατώντας τον εαυτό μας μακριά από τις κακοτοπιές.

Δηλαδή, από περιττές εντάσεις που προκαλούνται με φράσεις που υπάρχουν όσο υπάρχει ανθρωπότητα και ρομαντικές/συντροφικές σχέσεις. Όσα ακολουθούν είναι συνδυασμός τοποθετήσεων του Dan Neuharth, κλινικού ψυχολόγου, συμβούλου γάμου, του John Bowe, ειδικού επί της ομιλίας και της επικοινωνίας, της Winifred Reilly, θεραπεύτρια ζευγαριών και γάμου και θεραπευτών που μίλησαν στους New York Times.

Αν με αγαπούσες πραγματικά, θα έκανες αυτό

Όταν σε κάνει κάποιος να νιώθεις τύψεις πώς αντιδράς; Όταν αντιλαμβάνεσαι ότι επιχειρεί να σε χειραγωγήσει; Ε, ακριβώς έτσι αισθάνεται και όποιος ακούει το «αν με αγαπούσε πραγματικά» που βγαίνει από το δικό σου στόμα. Αυτό το άτομο μπορεί πολύ εύκολα να σου απαντήσει με την ίδια ερώτηση. Τι να πεις αντ’ αυτού; Ζήτα ό,τι θες. Δεν είναι mentalist ο άνθρωπος σου.

Ποτέ δεν κάνεις αυτό/πάντα κάνεις αυτό

Οι γενικεύσεις δεν καταλήγουν ποτέ κάπου καλά. Πολύ περισσότερο όταν ‘κουβαλούν’ έντονα συναισθήματα. Συνηθέστερα το άτομο που τις ακούει νιώθει την ανάγκη να αμυνθεί κι εκεί τελειώνει κάθε πιθανότητα ουσιαστικού διαλόγου.

Τι να πεις αντ’ αυτού; Μείνει στο τώρα. Στο υπάρχον πρόβλημα. Και παρουσίασε το ως «νιώθω το τάδε συναίσθημα που προκύπτει από την τάδε συνθήκη. Να σου εξηγήσω και γιατί με ενοχλεί».

Πρώτη φορά μου συμβαίνει αυτό σε σχέση

Όπως και το «θα ήταν ωραίο να έμοιαζες στον/στην τάδε» υποδηλώνει σύγκριση του/της συντρόφου με άλλους. Αυτό ποτέ δεν μπορεί να είναι καλό πράγμα. Σημαίνει ότι το πρόβλημα είναι ο άλλος. Πιο συχνά ξυπνάει τη ζήλια και «χτυπάει» την αυτοπεποίθηση αυτού που το ακούει, ως μέλους της σχέσης.

Τι να πεις αντ’ αυτού; Όταν τσακώνεσαι με κάποιον, δεν χρειάζεται να «φέρνεις» άλλους στην κουβέντα. Επικεντρώσου σε εσένα και τις δικές σου ανάγκες και μην απευθύνεις κατηγορίες. Για να έχει φτάσει όπου έχει φτάσει η σχέση, φταίτε και οι δύο. Ο στόχος είναι να βελτιωθεί η συνθήκη. Όχι να κερδίσει κάποιος το «παιχνίδι».

Σταμάτα να είσαι τόσο ευαίσθητος/δραματικός/υπερβολικός κλπ

Οι χαρακτηρισμοί καλό είναι να εκλείπουν. Ιδιαίτερα όταν προσβάλουν ή απορρίπτουν την ανησυχία που έχει ο άλλος. Τι να πεις αντ’ αυτού; Μπορείς να με βοηθήσεις να καταλάβω γιατί αυτό το γεγονός σου προκαλεί τόσο έντονο συναίσθημα;

Χωρίς παρεξήγηση

Αν υπάρχει το ενδεχόμενο παρεξήγησης, καλύτερα να μην πεις αυτό που ακολουθεί. Τι να πεις αντ’ αυτού; Με αυτήν την εισαγωγή ο άλλος άνθρωπος ξέρει πως θα ακούσει κάτι που δεν του αρέσει. Άρα, πέρνα κατ’ ευθείαν στο παρασύνθημα (το ευαίσθητο θέμα που θες θα θίξεις) και άσε τον πρόλογο. Έτσι, θα αναλάβεις και την ευθύνη αυτού του θέλεις να πεις. Δεν θα την πετάξεις στο άλλο άτομο.

Δεν έγινε και κάτι σοβαρό/Ναι, αλλά

Για να σου πει ένας άνθρωπος τον όποιον προβληματισμό του, σημαίνει ότι τον απασχολεί. Και δεδομένα εσύ δεν μπορείς να ξέρεις πώς ακριβώς τον κάνει να νιώθει το συγκεκριμένο θέμα, γιατί δεν είσαι εκείνος ο άνθρωπος. Το να μην αναγνωρίζεις τη σημασία ή τη δυναμική ή/και να καθρεφτίζεις, σημαίνει ότι (μάλλον) δεν ενδιαφέρεσαι για τον/την σύντροφο σου. Ή τουλάχιστον δεν ενδιαφέρεσαι περισσότερο από ό,τι ενδιαφέρεσαι για τον εαυτό σου.

Τι να πεις αντ’ αυτού; Δείχνεις σεβασμό (δεν συμφωνούμε όλοι οι άνθρωποι σε όλα) και ζητήστε από τον άνθρωπο αυτόν να σας βοηθήσει να καταλάβετε καλύτερα το πρόβλημα.

Κάνεις σαν τη μητέρα/πατέρα σου

Είναι μια από τις φράσεις που εγγυώνται στο 100% τον καβγά. Πρόκειται για χτύπημα «κάτω από τη ζώνη» που υποχρεώνει αυτόν/αυτήν που ακούει τη φράση, να γίνει αμυντικός/αμυντική. Τι να πεις αντ’ αυτού; Νιώθω μπερδεμένος/μπερδεμένη ή εκνευρισμένος/εκνευρισμένη. Θες να μου εξηγήσεις τι επιχειρείς να επιτύχεις, όταν το κάνεις αυτό; Στόχος σου είναι να περιγράψεις τι σου προκαλεί η συμπεριφορά που δεν σου αρέσει.

Ωρίμασε επιτέλους/ξεπέρασε το

Πρόκειται για απορριπτικές φράσεις, λίστα στην οποία ανήκει και το «υπερβάλεις», με το «ηρέμησε». Χρησιμοποιούνται για να αποφευχθεί η ανάληψη ευθυνών. Όταν έχουν ανέβει τα «αίματα», κάνουμε ένα τάιμ άουτ για να ηρεμήσει η κατάσταση και το «πιάνουμε» από εκεί. Τι να πεις αντ’ αυτού; Βοήθησε με να καταλάβω γιατί περνάς δύσκολα. Πες μου περισσότερα. Τι χρειάζεσαι;

Οι δικοί μου είχαν δίκιο για εσένα

Πέραν της σχέσης μου με το άτομο στο οποίον λες τη συγκεκριμένη ατάκα, διαλύεις και τη σχέση εκείνου/εκείνης με τους φίλους και τους συγγενείς σου. Μεγάλη επιτυχία. Τι; Όχι; Τι να πεις αντ’ αυτού; Δεν νιώθω καλά με αυτό που συμβαίνει. Θες να το συζητήσουμε, να καταλήξουμε κάπου;

Τελειώσαμε/Έως εδώ/Χωρίζουμε

Οι απειλές και τα τελεσίγραφα είναι μορφές εκβιασμού. Το «τελειώσαμε» πρέπει να χρησιμοποιείται μια φορά στη σχέση: όταν το εννοούμε 100%.

Τι να πεις αντ’ αυτού: Εάν έχεις φτάσει στο σημείο να πιστεύεις πως δεν υπάρχει γιατρειά, επικοινωνείς με δικηγόρο. Διαφορετικά, ρώτα «μπορούμε να μιλήσουμε για κάποια πράγματα που με ανησυχούν στη σχέση μας;».

ΣΧΕΤΙΚΟ ΘΕΜΑ