Οδηγός επιβίωσης στον καναπέ του Euro

Η βασική διαφορά ενός μεγάλου τουρνουά και του τελικού της μεγαλύτερης ποδοσφαιρικής, διασυλλογικής (που λέει το κλισέ και ο Σωτηρακόπουλος) είναι η διάρκεια. Μπορεί να κάλεσες τους κολλητούς σου να δείτε το Μπάγερν-Τσέλσι στον ολοκαίνουργιο και σχετικά value for money, Ektorp καναπέ σου, μπορεί να περάσατε τέλεια ή χάλια (εγώ ξέρω τουλάχιστον έναν που πέρασε φανταστικά), αλλά το δείγμα και η ουσία δεν λαμβάνονται σοβαρά υπ’ όψιν.

Κάθε φορά που ξεκινάει ένα Euro ή ένα Μουντιάλ, εκτός του ότι χιλιάδες γυναίκες ανά τον κόσμο ξαναδιαβάζουν τα άπαντα του καθηγητή Φρόιντ, ο πήχης είναι ψηλά και δεν πέφτει με τίποτα. Τα λάθη στην οργάνωση-lifestyle αξιοποίηση του καναπέ σου δεν συγχωρούνται. Δικαιολογίες δεν υπάρχουν. Οι μόνοι λόγοι για να μην δεις ΟΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ τους αγώνες του Euro που ξεκινάει αύριο (8/6) είναι α) να έχεις ήδη ταξιδέψει στην Πολωνία και β) δεν υπάρχει δεύτερος λόγος.

Η μάχη του καναπέ πρέπει να σε βρει νικητή. Όχι τίποτα άλλο, αλλά έχουμε και μια Ολυμπιάδα να χαζέψουμε σχετικά στα καπάκια.

Το ΟΝΕΜΑΝ σε βοηθά να δείξεις την κλάση σου (ως θεατής και ως οικοδεσπότης). Με “all time classic”, αλλά και με “all we are is dust in the wind” συμβουλές.

Πες μου πόσους χωράει ο καναπές σου να σου πω πόσους πρέπει να καλέσεις

Εν αρχή ην η παρέα. Είτε αγοράσεις 31 βαρελάκια της Heineken για τα 31 ματς του Euro είτε ψήσεις αυτόν τον μουσάτο ασπρομάλλη παππού με τα κόκκινα μάγουλα να σου φέρει δώρο μια από αυτές τις καρέκλες μασάζ που έχουν στα Village στον Αγ. Δημήτριο, αν δεν δεις τα ματς με παρέα, η κατάσταση είναι το ίδιο τραγική με το να τα δεις στο προποτζίδικο της γειτονιάς σου. Μπορείς κάλλιστα να σταματήσεις να διαβάζεις αυτόν τον οδηγό, αν είσαι ένας απ’ αυτούς.

Αν δράσεις σωστά και υπεύθυνα (ήτοι Euro στο σπίτι με κόσμο), έρχεται σε ισχύ το αξίωμα που θέλει οι αριθμοί των καλεσμένων σου να είναι όσοι χωρούν στον καναπέ σου μείον 1 (εσένα) συν 2 (κάποιους που θα βολέψεις εδω κι εκεί).

Φτιάξε γηπεδική ατμόσφαιρα γειτονιάς

Το Euro λέμε ότι είναι μια γιορτή γιατί το μοιραζόμαστε με όλους. Τι πιο λογικό και επόμενο από το να μοιραστούμε και με τους γείτονες. Άρα. Ανοίγεις διάπλατα τις μπαλκονόπορτες (θα ‘χει και ζέστη εξάλλου), τσιμπάς την ένταση του ήχου στο +25% από το μέγιστο που θα επέτρεπες υπό Κ.Σ. και αφήνεις τη μαγεία της ηχούς να ενώσει τη γειτονιά σου σε ένα ποδοσφαιρο-κεντρικό φάσμα.

Τις μπαλκονόπορτες τις ανοίγεις επίσης γιατί ο Ανώνυμος Γείτονας μπορεί να πετάξει την ιστορική ατάκα που θα βάλεις asap στο Twitter και θα κερδίσεις 5-6 followers από το πουθενά. Να την ακούς τη λαϊκή ετυμηγορία και τη σοφία του γειτνιάζοντα καναπέ εν ώρα μεγάλου αγώνα.

Από προμήθειες πώς πάμε;

Το τουρνουά διαρκεί 3 εβδομάδες + 2 μέρες. Αυτό συνεπάγεται τέσσερα με πέντε γενναιόδωρα σουπερμάρκετ για αναψυκτικά, κοκακόλες, πατατάκια, μπίρες, γαριδάκια, Haribo, μπίρες, γιαουρτάκια Junior με γεύση μπισκότο, κομμένο ανανά, σοκολατάκια, τσίχλες, μπίρες, ξηρούς καρπούς, γκοφρετάκια και ελληνικές μπίρες.

Καλό θα ήταν να μοιραστείτε τα έξοδα. Κακό θα ήταν να μην έχεις κάτι να μασουλάς την ώρα του αγώνα.

Κρύο αίμα. Κρύο νερό. Κρύα μπίρα.

Θες να αγοράσεις φορητό ψυγειάκι; Καλή ιδέα. Θες να πετάξεις σε έναν κουβά πάγο και τις μπίρες σας ανάμεσα; Κι αυτή καλή ιδέα. No matter what, αυτό που πρέπει να εξασφαλίσεις είναι να δροσίζεσαι ανά τακτά χρονικά διαστήματα χωρίς να χρειάζεται να πηγαίνεις μέχρι την κουζίνα. Ζέστη, φωνές, αγωνία και μασούλημα ξεραίνουν το λαιμό. Μείνε σε εγρήγορση γιατί…

… έχεις και κάποιες σημαντικές επενδυτικές αποφάσεις να πάρεις

Έλα, πες την αλήθεια, το Euro ή κάτι πράγματα σαν το Euro είναι η ιδανική δικαιολογία για να παίξεις στοίχημα.

– Αν είσαι σεσημασμένος παίκτης, έχεις ήδη ποντάρει τα μακροχρόνιά σου εδώ και 2 εβδομάδες.

– Αν δεν είσαι, θα νιώσεις σίγουρα αυτή τη γλυκιά επιθυμία για λίγο (πολύ) ρίσκο, βασισμένος στο ευκαιριακό του πράγματος (ε, τι, κάθε 4 χρόνια έχει Euro) και στο όνειρο καλοκαιρινής νυκτός ότι η Ελλάδα μπορεί να ξανακάνει το θαύμα κι εσύ αυτή τη φορά να βγάλεις τα λεφτά της ζωής σου. (Είδες; Δεν ανέφερα σε ποιο νόμισμα)

Όχι σκουπίδια, όχι πλαστικά, όχι αγαπημένες σειρές σε ημίχρονα και ακτές

Επειδή το ρίσκο να κουραστείς από το κακό θέαμα είναι ιδιαίτερα αυξημένο (πχ. κάτι Ρωσία-Τσεχία αναμένονται πιο βαρετά από τα test matches στο κρίκετ), η ιδέα να βάλεις ένα επεισόδιο της σειράς με την οποία λιώνεις τον τελευταίο καιρό περιμένοντας και επισήμως την 3η σεζόν του Game of Thrones μπορεί να αποβεί μοιραία για το υπόλοιπο του τουρνουά. Κοινώς, κινδυνεύεις να μην ξαναδείς ματς μέχρι να φτάσουμε στη φάση των – εντάξει, εξαιρούνται τα ματς της Εθνικής. Αυτό κάνουν οι σειρές. Μην πετάξεις μια μεγάλη διοργάνωση για 1-2 σεζόν Entourage. Κι ας μην συγκρίνεται το προσφερόμενο θέαμα με τις περιπέτειας της… κουστωδίας του Vinny Chase.

In Twitter we trust

Μπορεί να μετατρέψει και το πιο ανιαρό παιχνίδι σε μανιφέστο επιτυχημένων tweets και καλώς διοχετευμένης έμπνευσης. Αρκεί να βρεις το σωστό hashtag, το σωστό timing, τις άρτιες αναλογίες χιούμορ, ευστοχίας και σαρκασμού. Το Twitter είναι εδώ για να περνάμε καλύτερα κατά τη διάρκεια major events. Αθλητικών, μουσικών (Eurovision και τα retweets στα κάγκελα), πολιτικών.

Smartphones ανά χείρας λοιπόν, laptop στο τραπεζάκι, προσοχή μην τα λερώσετε και φύγαμε για τελικό. (Υπογράφει ένας twitter enthusiast, αυτός!)