Οι 18 πιο άβολες στιγμές του 'Γάμος αλά Ελληνικά'

Ειλικρινής ερώτηση: Έχει δει κανείς αυτή την ταινία την τελευταία δεκαετία; Μου προξένησε πραγματικά μεγάλη εντύπωση όταν ανακοινώθηκε σίκουελ μια ντουζίνα χρόνια μετά το υπερ-χιτ πρωτότυπο φιλμ, το οποίο το 2002 είχε βγάλει πέντε φορτηγά λεφτά κοστίζοντας δυο πιάτα μουσακά και μια σουμάδα. Τώρα, τόσα χρόνια μετά, νοιάζεται κανείς ακόμα; Από ό,τι φάνηκε όχι, όμως η Ελλάδα είχε πάντα την ιδιαιτερότητα του να αποτελεί το επίκεντρο της ταινίας.

Το “My Big Fat Greek Wedding”, για όποιον είχε χάσει τελείως την ύπαρξη των ’00s, ήταν η ιστορία λίγο-πολύ επιβίωσης της Τούλας (Βαρντάλος), της κόρης μιας Ελληνικής οικογένειας του Σικάγο η οποία θέλει απλά να βγει λίγο πιο έξω από τα ασφυκτικά όρια της παραδοσιακής οικογένειάς της. Η Βαρντάλος τα προσεγγίζει όλα αυτά πολύ επιφανειακά βέβαια, καταλήγοντας σε ένα απλό feelgood συμπέρασμα του στυλ ‘ε, λίγο να χαλαρώσουν εκείνοι, λίγο να συμβιβαστούμε εμείς, όλα ΟΚ θα πάνε’. Είναι σαν το πιο βιαστικό επεισόδιο “Fresh Off the Boat” που δεν έχει γραφτεί ποτέ.

Η Τούλα καταφέρνει να πιάσει δουλειά μακριά από το εστιατόριο του πατέρα της, ο οποίος εν έτει 2002 είναι σε φάση “μωρ’ τι λέτε που η κόρη μου εμένανε θα πάει να σπουδάσει”, και εκεί γνωρίζει τον Ίαν, δηλαδή τον Τζον Κορμπέτ, δηλαδή τον γκόμενο της Κάρι Μπράντσο ~~με το post-it~~. Τι έχει τραβήξει κι αυτός.

(σσ. Σίγουρα δεν έχει τραβήξει το post-it πάντως! Εκείνος ήταν ο Μπέργκερ. Ο συντάκτης που τα μπέρδεψε θα μάθει την τιμωρία του μέσω post-it.)

Η ταινία έχει διάφορα επαναλαμβανόμενα γκαγκς που λειτουργούν με έναν έστω ανώριμο τρόπο. Τον Ίαν να φωνάζει άκομψα πράγματα σε σπαστά Ελληνικά, την μαυροφορεμένη γιαγιά-prop που ρίχνει μουρμουρητές κατάρες στα ποτιστήρια-Τούρκους. Και έχει και πάρα πολλά πράγματα που τερματίζουν την αβολοσύνη, άλλοτε ηθελημένα κι άλλοτε όχι, όπως και μια καταφανή απουσία ιδιαίτερης αίσθησης ιστορίας: Η Τούλα γνωρίζει τον Ίαν και 15 λεπτά παντρεύονται. ΟΚ, γιατί όχι. Δεν έχει και σημασία εξάλλου.

Ήταν μια ταινία-φαινόμενο ειδικά στο δικό μας πλαίσιο, έστω κι αν ο υπόλοιπος πλανήτης έχει βασικά ξεχάσει την ύπαρξή της. Η Βαρντάλος επιχείρησε να τη μεταφέρει στην τηλεόραση σαν σίτκομ (το οποίο απέτυχε) πριν αναζητήσει τον Αλέξη Γεωργούλη ανάμεσα στα αρχαία:

Τώρα επιστρέφει με ένα σίκουελ που, υποπτεύομαι, θα έπρεπε πολύ απλά να το έχει γυρίσει κατευθείαν στην Ελλάδα, μιας και στην Αμερική κανείς απολύτως δεν ασχολήθηκε. Με αφορμή την κυκλοφορία του στις αίθουσες, είδαμε ξανά την πρώτη ταινία, όπως κάνουμε συχνά με διάφορα classics όπως το “American Pie”, το “Top Gun” και το “Jurassic Park”.

*πέφτει κεραυνός, τους καίει*

Αυτές είναι μερικές από τις πιο άβολες στιγμές που συλλέξαμε.

ΟΙ ΣΗΜΑΙΕΣ

Στα προσκλητήρια γάμου.

ΤΟ ΠΡΟΣΚΛΗΤΗΡΙΟ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ

Ποια είναι η οικογένεια Ρορτόκαλος

Η ΒΑΦΤΙΣΗ ΤΟΥ ΙΑΝ

…

Ας προχωρήσουμε σε κάτι άλλο.

Ο ΜΟΥΣΑΚΑΣ

Στην εισαγωγή της ταινίας η Βαρντάλος προσπαθεί να υπερτονίσει το πόσο εξωτική φαινόταν στους συμμαθητές της, αλλά πραγματικά, το κολατσιό που έπαιρνε στο σχολείο ήταν μουσακάς; Μουσακάς; Στη μάνα μου έβγαινε η πλάτη για να φτιάξει μουσακά κι όταν γινόταν αποτελούσε κάτι σαν οικογενειακό συναγερμό, μαζευόμασταν όλοι Κυριακή μεσημέρι από τρεις ορόφους για να τον φάμε, ήταν κάτι σαν το μεσημερινού φαγητού αντίστοιχο με το να έχει el clasico. Θέλω να πω, στο σχολείο για κολατσιό παίρναμε ένα σάντουιτς ή λεφτά για μια τυρόπιτα, σίγουρα όχι ολόκληρο μουσακά σε ταπεράκι. Χαλάρωσε Νία μου.

Η ΔΙΑΚΟΣΜΗΣΗ

Όπου βολτάρουν οι χαρακτήρες όλο και κάποια Αφροδίτη της Μήλου ή καμιά ρέπλικά κούρου θα βρίσκεται παραπεταμένη εκεί τριγύρω. Πάντα ένιωθα ότι κάτι λείπει από τα ράφια μου.

Ή από το γκαράζ μου.

ΟΙ ΣΗΜΑΙΕΣ!

Είναι για την συγκίνηση.

ΤΟ ΦΤΟΥ ΝΑ ΜΗ ΣΕ ΜΑΤΙΑΣΩ

Σημεία της ταινίας σαν αυτά καταλαβαίνω ότι είναι φτιαγμένα σαν κωμωδία, αλλά όσοι ξέρουμε, ξέρουμε πολύ καλά πως στην πραγματικότητα είναι θρίλερ.

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΖΩΗΣ

Σπουδαία πράγματα ακούγονται εδώ. Ο μπαμπάς Γκας μοιάζει με αληθινή κολώνα ηθικής. Του 1948. “Γιατί δεν ήρθε ο γαμπρός να τη ζητήσει”, “πότε θα παντρευτεί η κόρη μου”, “για κορίτσι έξυπνο είναι” και άλλα τέτοια.

Μπόνους Γκας: Τα δύο του αστεία που επανέρχονται διαρκώς στη διάρκεια της ταινίας είναι ότι επιμένει πως κάθε λέξη έχει ελληνική ρίζα, και πως κάθε πληγή γιατρεύεται με ένα ψέκασμα. Δίκαιο.

Όχι πως ο μπαμπάς έχει την αποκλειστικότητα:

Περίμενε δεν τελειώσαμε.

*μισοκλείνει τα μάτια, γνέφει καταφατικά*

ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ

Καλά ρε Γκας, έτσι τιμάς τον Πρέσβη; Ωραίος Έλληνας του εξωτερικού ρε, για ποιον την έκανε ρε την κούρσα ο Δώνης; Αχάριστοι.

ΟΙ ΣΗΜΑΙΕΣ!!

Από τα πιο διακριτικά παραδείγματα.

ΟΧΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ

Σεβαστείτε λίγο.

ΛΙΓΟΣ ΚΥΡΙΟΣ ΓΚΑΣ ΑΚΟΜΑ

Πρέπει να είναι τρομερή παρέα στα πάρτι.

ΟΙ ΣΗΜΑΙΕΣ!!!

Περίμενε, δεν το τερματίσαμε ακόμα.

ΦΑΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΤΟ ΚΕΦΤΕΔΑΚΙ ΣΟΥ

Πείνασα 🙁

ΤΟ ΚΕΪΚ

Οι γονείς του Ίαν, ξέρεις, αυτοί οι #basic_bitches αγγλόφωνοι, πήγαν στο γλέντι ένα σπιτικό κέικ, και η μαμά Πορτοκάλου το κοίταγε σα να είναι εξωγήινο πέτρωμα. Και πάλι, όπως και με τη φάση με το μουσακά παραπάνω, Νία ηρέμησε. Όλοι ξέρουμε τι είναι το κέικ. Το πιάσαμε, εμείς τρώμε μπριζολάρες και ξέρουμε να #γλεντάμε και οι άλλοι οι #ξενέρωτοι φέρνουν κάτι κεκάκια μόνο. Ξέρουμε τι είναι το κέικ ωστόσο. Και η μαμά της Τούλας ξέρει τι είναι το κέικ. Κι απλά κάνει bullying στους καημένους τους επισκέπτες της. Η πιο douchebag μητέρα του Σικάγο!

Ο ΤΖΟΪ ΦΑΤΟΝΕ

Τι δουλειά έχει αυτός σε αυτή την ταινία και μια που τον αναφέραμε ας μου εξηγήσει κάποιος γιατί οι μισοί Έλληνες της ταινίας μοιάζουν με Ιταλοί απόβλητοι του “Jersey Shore”.