Πώς να επιβίωσεις το τέλος του κόσμου (σύμφωνα με το Χόλιγουντ)

Υπάρχουν υπερβολικά πολλές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές (π.χ. Walking Dead, Revolution), πιλότοι τηλεοπτικών σειρών (π.χ. το After του δημιουργού του X-Files, The Last Ship) ή βιβλία (όπως το έξοχο Fifth Wave) εκεί έξω αυτό το διάστημα που ασχολούνται με το τι θα συμβεί όταν μείνουν μόνο μια χούφτα από εμάς πάνω στη Γη. Προφανώς και μπορεί να είναι σύμπτωση. Εκτός και αν το Χόλιγουντ κάτι παραπάνω ξέρει και προσπαθεί να μας προειδοποιήσει. Πάντως, για να έχουμε τα νώτα μας καλυμμένα, είπαμε να βρούμε και να σας προτείνουμε λύσεις.

Προστατευτείτε από το πρώτο κύμα

Δεν έχει σημασία αν πρόκειται για εξωγήινους, ζόμπι, σεισμούς ή πυρηνική έκρηξη. Το βασικότερο είναι να καταφέρετε να γλιτώσετε από τα πρώτα ‘σκάγια’ με το να κρυφτείτε π.χ. στην αποθήκη της πολυκατοικίας σας, σε ένα υπόγειο γκαράζ ή οπου αλλού δεν θα είστε μέσα στο τρομαγμένο πλήθος.

Και μετά φύγετε όσο πιο μακριά από τις πόλεις γίνεται, οι οποίες σε χρόνο dt θα καταλήξουν μεγάλα νεκροταφεία. Όπως π.χ. έκανε ο Brad Pitt στο World War Z που βούτηξε το τροχόσπιτο και την έκανε.

Βρείτε μια καλή κρυψώνα

Αν είστε Άγγλος, θα καταλήξετε λογικά στη pub της γειτονιάς σας όπως ο Simon Pegg στο Shaun of the Dead. Αν είστε Αμερικανάκι, θα πάτε σφαίρα για το κοντινότερο mall (κάτι, που, ωστόσο, είναι μέγα λάθος-βλέπε και τα δυο Dawn of the Dead). Γιατί η καλύτερη κρυψώνα είναι (βλέπε The Day After Tomorrow) με διαφορά η μεγαλύτερη βιβλιοθήκη που μπορείτε να βρείτε.

Εκεί που και το κτίριο θα είναι μπετόν αρμέ, πάντοτε θα έχετε αρκετά βιβλία να διαβάσετε (ή να κάψετε) και που, λογικά, κάπου θα υπάρχει μια καντίνα ή μερικοί αυτόματοι πωλητές που να έχουν κάποια τρόφιμα.

Οπλιστείτε και ντυθείτε ανάλογα

Με το που σβύσουν τα φώτα του πολιτισμού, αρχίζουν τα όργανα. Οπότε φροντίστε να βρείτε κάτι που να σκοτώνει. Μαχαίρι, τσεκούρι, τσάπα, δεν έχει σημασία. Εξίσου σημαντικό είναι επίσης να αποφασίσετε αν θέλετε να περάσετε την Αποκάλυψη ντυμένος με t-shirt, τζινάκι και sneakers ή μήπως είναι προτιμότερο να βρείτε κάτι πιο ζεστό και ανθεκτικό. Καθώς επίσης και ένα ζευγάρι αρβύλες ή ορειβατικά μποτάκια που να αντέχουν στα δύσκολα που έρχονται.

Εκτυπώστε τη λίστα με τους κανόνες επιβίωσης του Zombieland

Μπορεί να μιλάμε για τρομο-κωμωδία, αλλά ο πρωταγωνιστής είπε ορισμένες πολύ μεγάλες αλήθειες που κανένας πριν από αυτόν δεν ‘τόλμησε’ να αρθρώσει. Όπως ότι δεν υπάρχει περίπτωση να επιβιώσεις την Αποκάλυψη αν δεν έχεις καλή αερόβια φυσική κατάσταση (έχεις δεις, αλήθεια, πολλούς χοντρούς να την γλιτώνουν;). Ή ότι είναι απαραίτητο να κάνεις διατάσεις πριν μπλέξεις σε οποιαδήποτε κατάσταση περιλαμβάνει κυνηγητό. Καθώς επίσης να φοράς πάντα ζώνη ασφαλείας γιατί ποτέ δεν ξέρεις τι αγριεμένο θα πεταχτεί μπροστά σου.

Το ξέρω ότι ακούγονται αυτονόητο. Αλλά καλό είναι να τους έχετε πρόχειρους. Για την ακρίβεια καλό είναι να τους αποστηθίσετε. Ειδικά εκείνους που λένε να ταξιδεύεις χωρίς πολλά μπαγκάζια, πάντα να τσεκάρεις την πίσω θέση του αυτοκινήτου πριν μπεις μέσα, να αποφεύγεις τις τουαλέτες (και όλα όσα κρύβονται εκεί) και πάντοτε να ξέρεις ποιά είναι η πλησιέστερη ‘έξοδος κινδύνου’ σε περίπτωση που στην πέσουν τα ζόμπι όταν κοιμάσαι.

Μην εμπιστεύεστε κανέναν (που δεν είναι συγγενής Α’ βαθμού)

Tα παιδιά από το Walking Dead το έχουν πιάσει το νόημα με τον Rick να ρωτάει τρεις συγκεκριμένες ερωτήσεις κάθε επίδοξο νέο μέλος της ομάδας του. Συγκεκριμένα ‘Πόσους Walkers (ζόμπι) έχεις σκοτώσει;’, ‘Πόσους ανθρώπους έχεις σκοτώσει;’ και ‘Γιατί;’.

Λογικό γιατί όταν ο κόσμος τελειώσει μόνο ο πατέρας, η μάνα και ο αδελφός/η σου θα είναι πάντα στο πλευρό σου. Και, αναγκαστικά, εναντίον όλων των άλλων. Όπως π.χ. τα κορίτσια από το Zombieland που δεν έχουν κανένα πρόβλημα να γίνονται φίλες με ξένους και μετά να κλέβουν τα αυτοκίνητά τους.

Μην το παίζετε ποτέ ήρωες

Εκτός και αν σας λένε Tom Cruise, Brad Pitt ή Will Smith. Αν και ο τελευταίος είναι άκυρος, αφού στο τέλος του I Am Legend πέθαινε. Εννοείται ηρωικά. 

Επίσης μην έχετε ποτέ μαζί σας κατοικίδιο. Είναι δεδομένο ότι θα σας το φάνε ή, ακόμη χειρότερα, θα αναγκαστείτε να το φάτε εσείς.

Γίνετε φίλοι με όσους περισσότερους Ρώσους δισεκατομυριούχους μπορείτε

Ακούγεται πολύ ‘συγκεκριμένο’ για να αφορά τους πάντες. Αλλά είναι μια ‘σοφία’ βγαλμένη από τη ζωή. Όχι τη δικιά μας αλλά του John Cusack που αυτό ‘αναγκάστηκε’ να κάνει (στο 2012) προκειμένου να έχει την ευκαιρία να σκαρφαλώσει και εκείνος σε μια από τις Κιβωτούς που ετοιμάζονταν στην Κίνα (με τιμή εισιτηρίου κατ’ άτομο το 1 δις ευρώ).

Μην το γελάτε. Με πάνω από 1,5 εκ. Ρώσους τουρίστες να κατεβαίνουν φέτος το καλοκαίρι στην Ελλάδα, ποτέ δεν ξέρεις.

Όσο περισσότεροι, τόσο καλύτερα

Στις μεγάλες ομάδες είναι πιο εύκολο να κρυφτείς. Επίσης είναι πιο εύκολο να βρεις ποιος είναι ο πιο αργός, να σταθείς δίπλα του και όταν τα ζόμπι, οι εξωγήινοι ή ότι άλλο ‘χτικιό’ορμήξουν, να τους τον πετάξεις ως δώρο και να την κάνεις από την άλλη μεριά.

Άσε που μόνο αν μαζευτούμε πολλοί μπορεί να ξεκινήσει η -αλά Matrix- αντίσταση κατά των μηχανών.

Προσευχηθείτε (ή προσκυνήστε τον Σατανά)

Αν η Αποκάλυψη έχει θρησκευτική αύρα (βλέπε Legion, End of Days, Constantine) τότε οι παραπάνω είναι οι μοναδικές επιλογές σας. Ανάλογα φυσικά με ποιός από τους δυο κάνει κουμάντο. Πάντως, αν είστε γυναίκα, βοηθάει να μείνετε έγγυος με το παιδί τους.

Να φοράτε δερμάτινα

O Mad Max, η Selene των Underworld και η Alice των Resident Evil. Χρειάζεται, πραγματικά, να δώσω και άλλα παραδείγματα για το πως τα δερμάτινα σας κάνουν να δείχνετε τόσο σκληροί ώστε κανείς δεν πρόκειται να ‘φακαράουντ’ μαζί σας;

Πάντα στοχεύετε στο κεφάλι

Δηλαδή πόσες ακόμη ταινίες με ζόμπι χρειάζεται να δείτε για να ‘σφηνωθεί’ η συγκεκριμένη πληροφορία στον εγκέφαλό σας.

Απλά προσπαθήστε, ταυτόχρονα, να πυροβολείτε και να ουρλιάζετε όσο λιγότερο γίνεται. Όπως είναι κατανοητό, στην Αποκάλυψη, ο θόρυβος είναι ο εχθρός σας. Για αυτό και τα όπλα δεν είναι ιδανική λύση. Στόχος είναι να σκοτώνετε όσο πιο ήσυχα και αποτελεσματικά γίνεται. Όπως ο Daryl Dixon με τη βαλλίστρα του και, κυρίως, η Michonne με την κατάνα της.

Διαιωνίστε το είδος

Θυμάστε όλες όσες σας έλεγαν ότι δεν θα κοιμόντουσαν μαζί σας ακόμη και αν ήσασταν ο τελευταίος άντρας στη Γη; Ε λοιπόν, δεν το εννοούσαν.

Αν και, μεταξύ μας, το πιο εύκολο που μπορείτε να κάνετε είναι να έχετε φροντίσει να αγοράσετε κάτι σαν την Guardian Deluxe Survival 2 Person First Aid Emergency Kit από το Amazon (και μάλιστα σε τιμή ευκαιρίας) που περιλαμβάνει 12 κουτιά αποστειρωμένο νερό, food bars, 20 water purification tablets, ένα am/fm ραδιόφωνο, ένα φακό που φορτίζεται όταν τον σφίγγεις, 50 αδιάβροχα σπίρτα, 2 sleeping bags, σκηνή και διάφορα φάρμακα. Δηλαδή τα πάντα εκτός το πιο σημαντικό σε τέτοιες περιπτώσεις –σύμφωνα με άπειρα  sites του είδους- δηλαδή τη μονωτική ταινία. Καθώς επίσης σπόρους από πατάτα (ότι καλύτερο μπορείς να φυτέψεις).