20 σημάδια στο κρεβάτι που δείχνουν ότι μάλλον χωρίζεις
- 4 ΟΚΤ 2022
Υπάρχουν όμως και κάποιες σκληρές παραδοχές αναφορικά με το σεξ, οι οποίες προμηνύουν χωρισμό – συγγνώμη, αλλά είναι αλήθεια.
Ακολουθούν 20 πάρα πολύ ύποπτα σημάδια που λαμβάνουν χώρα στο κρεβάτι -ή οπουδήποτε διαλέγετε να μην κάνετε πια σεξ- και κρούουν το προειδοποιητικό καμπανάκι.
(Σημαντική σημείωση: Οτιδήποτε πάνω από 8/20 είναι αρκετό για να προβληματιστείς)
> Τα προκαταρκτικά διαρκούν με το ζόρι 10 λεπτά. Μόλις διάβασες το πάρα πολύ αισιόδοξο σενάριο, γιατί ρίξε μια ματιά και στο νούμερο δύο.
> Τα προκαταρκτικά είναι μια άγνωστη λέξη. Κάτι σας θυμίζει στο άκουσμά της, αλλά τα μπερδεύετε με την πρώτη προκαταρκτική των Αγγλικών, άρα; Τα προκαταρκτικά είναι μια άγνωστη λέξη για σας.
> Οι φορές που κάνετε σεξ κάθε εβδομάδα μετά βίας ξεπερνάνε τις φορές που βλέπετε μια ταινία στο ίδιο διάστημα. Αυτό μεταφράζεται σε περίπου μία φορά. Βία δύο. Πόσο σινεφίλ να είσαι πια;
> Κάνετε σεξ σαν αστέρες του βωβού κινηματογράφου. Οι μοναδικές λέξεις που ακούγονται κατά τη διάρκεια της πράξης είναι από την τηλεόραση που έχετε αφήσει ανοιχτή.
> Ο αριθμός των ανθρώπων που φτάνουν σε οργασμό μετά από κάθε σας φορά είναι 0 ή 1. Μπορεί κατά βάθος να ντρέπεσαι γι’ αυτό, αλλά οι βραδιές που το κοντέρ δείχνει 1, όλοι ξέρουμε ότι ο τυχερός είσαι εσύ.
> Απ’ όλες τις στάσεις του Κάμα Σούτρα, διαλέγεις αυτές που θα σε αναγκάσουν να κουνηθείς λιγότερο. Γίνεσαι ένας σωστός αστερίας. Αράζεις και περιμένεις να συμβούν όλα από μόνα τους.
> Ξέρω, ξέρω, δεν σ’ αρέσουν τα δράματα και οι χοροί, αλλά το Dirty Talking δεν είναι ταινία με τον Patrick Swayze και την Jennifer Grey. Βασικά δεν είναι ταινία.
> Έχει περάσει καιρός από τότε που τσακωνόσασταν όλο το βράδυ, αν κάποιος από τους δύο απαντούσε στο τηλέφωνο την ώρα του σεξ. Τώρα όχι μόνο είναι ΟΚ να σηκώνεις το τηλέφωνό σου ενώ το κάνετε, αλλά πιάνει κι εκείνη το δικό της για να τσεκάρει το Facebook ενώ μιλάς.
> Το μενού μετά το σεξ δεν έχει ούτε τσιγάρο ούτε αγκαλιές ούτε λοιπές εκδηλώσεις οικειότητας. Το μενού μετά το σεξ έχει ύπνο. Στις πιο κουραστικές μέρες, έχει και ροχαλητό.
> Κάθε πότε είπαμε ότι αλλάζεις σεντόνια;
> Το πιο καινούργιο πράγμα που έχετε δοκιμάσει στο κρεβάτι είναι να φάτε brunch. Ευτυχώς, που τρώτε πάνω από τα σκεπάσματα και εισβάλλει λίγη πρωτοτυπία στο δωμάτιο.
> Η προοπτική να κάνεις σεξ με κάποια άλλη σου φαίνεται ιδανική. Θα έκανες σεξ με περισσότερη όρεξη ακόμη και με την πρώην σου. Εδώ δεν έχουμε απλό καμπανάκι, εδώ έχουμε όλη την καμπάνα.
> Τι; Καμιά φορά σκέφτεσαι ότι το κάνεις με κάποια άλλη;
> Τι;;; Κάθε φορά σκέφτεσαι ότι το κάνεις με κάποια άλλη;;;
> Δεν αγοράζεις προφυλακτικά (ενώ δεν έχετε καμία διάθεση να κάνετε παιδιί). Πίσω από αυτό, υπάρχει μια ολόκληρη συλλογιστική που σε μέσες-άκρες λέει ότι δεν σκέφτεσαι το σεξ μαζί της. Αν το σκεφτόσουν, θα ήσουν πάντα εφοδιασμένος.
> Έχεις πρόβλημα στύσης όλο και πιο συχνά. Και παρότι αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό και μπορεί να συμβεί στον καθένα, η συχνότητα που σου συμβαίνει τους τελευταίους μήνες δεν είναι ό,τι πιο σύνηθες.
> Το να αράξετε στον καναπέ και να δείτε χαζομάρες στο ίντερνετ ή στην τηλεόραση σου φαίνεται πιο τίμιο και διασκεδαστικό σενάριο απ’ το να κάνετε σεξ. Καλά το πας, συνέχισε έτσι.
> Περνάς και μόνος σου καλά. Εσύ και η Δέσποινα Βανδή.
> Προσπαθείτε να χρυσώσετε το χάπι υποπίπτοντας στο λεγόμενο “overacting”. Ξαφνικά «περνάς πάρα πολύ καλά« ενώ τίποτα συναρπαστικό δεν συμβαίνει εκεί κοντά. Ωχ, ξαφνικά περνάει κι αυτή απίστευτα. Τι συμβαίνει;
> Συμβαίνουν τα περισσότερα από τα προηγούμενα 19, τα ζείτε, τα βλέπετε, αλλά για κάποιον λόγο (μάλλον λόγω βαρεμάρας) δεν κάθεστε να τα συζητήσετε σαν άνθρωποι. Κάτσε να προβλέψουμε πώς θα εξελιχθούν τα πράγματα μεταξύ σας.
Συγγνώμη, αλλά αν δεν αλλάξει κάτι σύντομα ο χωρισμός δείχνει να είναι κοντά.
