25 πράγματα που δεν πρέπει να κάνεις μπροστά της

Ξέρεις πώς πάνε αυτά. Τους πρώτους μήνες της σχέσης, είσαι βγαλμένος από αμερικάνικη ρομαντική κομεντί. Κάνεις τα πάντα σωστά. Της στέλνεις λουλούδια που δεν ξέρεις καν πώς λέγονται, την παίρνεις με το αυτοκίνητο από το σπίτι της, τη γυρίζεις, της κάνεις όλα τα χατίρια, πηγαίνεις μέχρι το μπάνιο αν θέλεις να ρευτείς και γενικά την κάνεις να πιστέψει ότι βρήκε τον πιο τέλειο γκόμενο του σύμπαντος.

Με την πάροδο των μηνών, η τελειότητά σου αρχίζει να ξεφτίζει. Εντάξει, δεν ήσουν υποχρεωμένος να φέρεσαι σα ρομπότ από την πρώτη στιγμή, αλλά μην πάμε και στο άλλο άκρο. Το κορίτσι σου δεν είναι διακοσμητικό. Δεν γίνεται να λες και να κάνεις ό,τι σου ‘ρθει μπροστά της.

Πριν προλάβεις να ‘πνιγείς’ από την ‘ανελευθερία’ που νομίζεις ότι προτείνουμε, σκέψου τις φορές που έχεις γκρινιάξει ότι η φίλη σου φέρεται και μιλάει σαν να μη σε βλέπει, σαν να μην είσαι εκεί. Περνάς καλά αυτές τις φορές;

Αυτά είναι τα 25 πράγματα που θα σε συμβουλεύαμε να μην (ξανα)κάνεις μπροστά της. Λίγη διακριτικότητα δεν πήγε ποτέ χαμένη.

1. Μη μιλάς για πρώην σου

Τι αστεία είναι αυτά; Πόσο χρονών είσαι; 12; Η μόνη περίπτωση να μην ενοχληθεί το κορίτσι σου από μια αναφορά στην πρώην είναι… Δεν υπάρχει καμία τέτοια περίπτωση. Ακόμη κι αν η πρώην σου ζει εδώ και δώδεκα χρόνια στη Νέα Υόρκη, ακόμη κι αν έχει τέσσερα κουτσούβελα και έναν επιτυχημένο γιάπη για σύζυγο, είναι η πρώην σου. Και για τις πρώην, για κάποιο λόγο που δεν θα χρειάζεται να σκαλίσεις, απαγορεύεται να μιλάς.

2. Μη χαζεύεις κορίτσια στο Instagram

Δεν ξέρω αν είναι χειρότερο να χαζεύεις τους πιο χοτ ελληνικούς λογαριασμούς ή κορίτσια που θα είχες μια κάποια πιθανότητα μαζί τους. Για παν ενδεχόμενο, καλύτερα να μην κοιτάς κορίτσια στο Instagram γενικότερα.

3. Μην το παρακάνεις με τις αθλητικές αναλύσεις

Θα ήταν υπερβολή εκ μέρους της να γκρινιάζει με το που μπαίνουν στην κουβέντα παράγοντες όπως ‘Σπανούλης, Ευρωμπάσκετ, Europa League, Καμπιάσο, Αναστασίου, Κολιτσιδάκης’. Θα ήταν υπερβολή εκ μέρους σου να συνεχίσεις μια κουβέντα από την οποία δεν καταλαβαίνει τίποτα για περισσότερο από ένα τέταρτο. Να ‘μαστε δίκαιοι.

4. Μην κοιτάζεις το κινητό σου κάθε πέντε λεπτά

Εκτός αν περιμένεις κάτι που δεν θα ‘πρεπε να περιμένεις.

5. Μην αφήνεις την πόρτα του μπάνιου μισάνοιχτη

Η πολλή οικειότητα είναι πρώτη ξαδέρφη του ‘χάσαμε το όριο και πού να το ξαναβρίσκουμε τώρα’. Όσο αγουροξυπνημένος και να είσαι, οφείλεις να σιγουρέψεις ότι η πόρτα του μπάνιου είναι κλειστή.

6. Μην καρφώνεις τα κορίτσια που περνάνε από δίπλα σας

Κατά τη διάρκεια της καλοκαιρινής περιόδου, μπορείς να προσθέσεις ένα ‘ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ’ στο τέλος της παραπάνω πρότασης.

7. Μην παραγγέλνεις ένα βουνό από σουβλάκια τις μέρες που έχετε αποδεχτεί ότι κάνει δίαιτα

Αίσχιστου είδους χτύπημα κάτω από τη μέση. Τσίπα δεν έχεις πάνω σου;

8. Μην πεις ποια θεωρείς την πιο hot γυναίκα στον κόσμο

Ειδικά αν είναι Ελληνίδα. Η περιττή αυτή πληροφορία θα γυρίζει σαν μπούμερανγκ που θα απειλεί τη σωματική σου ακεραιότητα σε τελείως άκυρες και απρόβλεπτες στιγμές. Λες και είναι αμαρτία να σου τρέχουν τα σάλια στη θέα της Kate Upton…

9. Μη δείχνεις ότι βαριέσαι

Δε χρειάζεται να κάνεις τον σαλτιμπάγκο 24/7, αλλά από τον σαλτιμπάγκο μέχρι το άκρατο χασμουρητό όταν είστε μαζί, υπάρχει μεγάλη απόσταση, δε νομίζεις;

10. Μη μιλάς με την πρώην σου στο τηλέφωνο

Διάβασε προσεκτικά τι είπαμε στο 1 και μην κάνεις χαζές ερωτήσεις.

11. Μην ανοίγεις τα social σου

Αυτό δεν είναι για τη δική της προστασία, αλλά για τη δική σου. Δεν υπονοούμε ότι σώνει και ντε έχεις ύποπτα πράγματα στον λογαριασμό σου, αλλά ποτέ δεν μπορείς να προβλέψεις τι και ποιος, δηλαδή ποια, μπορεί να στείλει κάτι στα καλά καθούμενα. Άντε να εξηγείς μετά τα ανεξήγητα.

12. Μην κάνεις αηδιαστικά πράγματα

Στο 10 το καλό, χωράνε όλες αυτές οι κακές κινήσεις που μπορείς να κάνεις με τα χέρια ή το σώμα σου που δεν πρέπει να κάνεις έτσι κι αλλιώς μπροστά σε οποιονδήποτε. Μπορεί να έχουν χρεώσει το γάμο με το παρακάτω αδίκημα, αλλά πίστεψέ μας, τα αηδιαστικά πράγματα, όπως το να σκαλίζεις τη μύτη σου, είναι αυτά που σκοτώνουν τον έρωτα.

13. Μην πετάς τις κάλτσες σου σε κοινή θέα

Κράτα αυτή τη συμβουλή και για όταν δεν είναι μπροστά το κορίτσι σου.

14. Μην πέφτεις με παπούτσια και τζιν στο κρεβάτι

15. Μη λοξοκοιτάς το κινητό της

Αν δεις αυτό που φοβόσουν ότι θα δεις, σύντομα δεν θα νιώθεις τα πόδια σου. Αν δεν δεις αυτό που φοβόσουν, θα δεχτείς τη μήνη της κοπέλας σου έτσι κι αλλιώς. Από τις καταστάσεις που φωνάζουν lose-lose από χιλιόμετρα.

16. Μη βρίζεις ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ

Ούτε με τις φλέβες του λαιμού σου να πετάγονται από την ένταση. Τρομάζεις κόσμο.

17. Μην κράζεις τους πρώην της

Γιατί σύντομα θα γίνεις ένας. Γιατί δείχνει μικροπρέπεια. Ποτέ δεν χτυπάς κάποιον που είναι βρίσκεται ήδη κάτω.

18. Ούτε τις φίλες της

Δεν θα προβούμε σε παραινέσεις κατηχητικού, όπως ‘δεν είναι σωστά αυτά τα πράγματα, οι φίλοι είναι κάτι το ιερό’. Ας είμαστε πιο πρακτικοί και ρεαλιστές. Ό,τι πεις κατά των φιλενάδων, θα τους μεταφερθεί αυτολεξεί. Την επόμενη φορά που θα τις δεις, το κλίμα θα είναι ψυχροπολεμικό μέχρι να φύγει η πρώτη βολή. Και μετά, ροντέο.

19. Μην της κάνεις παρατηρήσεις όταν οδηγεί

Έως και σεξιστική η στάση σου. Αποβάλλεσαι. Ή έστω, σου αξίζει να κατέβεις επιτόπου (ναι, όπου κι αν είστε) και να περπατήσεις μέχρι το σπίτι.

20. Μη γίνεσαι λιώμα από το ποτό

Το να είσαι έτοιμος να εκτοξεύσεις ρουκέτες εμετού, το να παραπατάς και να ζαλίζεσαι, το να λες ασυναρτησίες, το να την πέφτεις στην καλύτερή της φίλη γιατί απλά δεν καταλαβαίνεις ποια είναι, το να πουλάς πνεύμα στο κορίτσι ότι τάχα μου δεν είσαι μεθυσμένος και το ελέγχεις, όλα αυτά μαζί με τις λοιπές γελοιότητες του μεθυσμένου εαυτού σου ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΚΟΥΛ ΕΙΚΟΝΑ. Πιες έναν ελληνικό να στρώσεις.

21. Μη βλέπεις το Keeping Up with the Kardashians

Μέχρι να γνωριστείτε πάραπολύκαλά, καλό θα ήταν να κρατήσεις ένα επίπεδο σχετικά με τις ένοχες απολαύσεις σου από την ποπ κουλτούρα. Μέχρι τότε, ξέρεις, το Breaking Bad και το Walking Dead είναι οι αγαπημένες σου σειρές, και τι φανταστικός είναι αυτός ο Gilligan και ούτω καθεξής.

22. Μην μπαίνεις πρώτος στο ταξί

Λίγοι τρόποι παιδιά.

23. Μην κοιτάς το ρολόι σου

Πήγαινε κατευθείαν στο 9. Μη δείχνεις ότι τη βαριέσαι. Επίσης, “συγγνώμη, έχεις να πας κάπου που δεν μας λες”;

24. Μην απομακρύνεσαι για να μιλήσεις στο τηλέφωνο

Ή κάν’ το, κανένα πρόβλημα, αν δεν σε πειράζει ο ορυμαγδός ερωτήσεων που θα ακολουθήσει μόλις γυρίσεις πίσω. Θα έδειχνες με άνεση τις πιο πρόσφατες κλήσεις σου;

25. Μη μιλάς για πράγματα που απολαμβάνεις μόνο εσύ

Μην πλησιάζεις καν δηλαδή την ειδεχθή κατηγορία του ‘παρτάκια’. Δεν θα εκτιμηθεί.