8 ψέματα που ενδεχομένως σου πει στο πρώτο σας ραντεβού

Σε έναν ιδανικό κόσμο που δεν θα είχε γνωρίσει και αναγνωρίσει τους καταραμένους συγγραφείς, τώρα το κείμενο θα μπορούσε να ξεκινήσει κάπως έτσι: ‘”Ας μιλήσουμε λίγο για την ειλικρίνεια“, είπε και ήπιε μία ακόμη γουλιά από το πέμπτο ποτό του’. Γι αυτούς τους προλόγους όμως, υπάρχει ο Charles Bukowski, οπότε δεν μπαίνω καν στον κόπο να κάνω αυτό το λάθος.

Ωστόσο για να χαλαρώσουμε και λίγο, ας υποθέσουμε ότι είμαστε στην μπάρα ενός μπαρ και ότι δεν με έχεις στήσει για να γράφω κείμενα. Παρεμπιπτόντως, ας συμφωνήσουμε ότι έχεις ακολουθήσει τις συμβουλές μου και πλέον είμαστε φίλοι για να μην μπλεχτούμε. Τέλεια. Και τώρα, 3,2,1 action.

Η συζήτηση από τους ανέμους και τα ύδατα, αρχίζει να γίνεται πιο συγκεκριμένη και εκεί λίγο πριν τη μέση του δεύτερου ποτού γίνεται η κομβική ερώτηση ‘Πώς καταλαβαίνεις ότι μία γυναίκα λέει ψέμματα’ που οδηγεί στον εξαιρετικά κακό διάλογο: –Γενικά ή ειδικά; -Και γενικά και ειδικά. -Α, ναι εντάξει, ποτέ.

Δεδομένο: Όλα τα manuals του διαδικτύου μαζί και σαφή τρόπο ανίχνευσης ψεύδους δεν πρόκειται να βρεις. Ούτε στην γυναίκα ούτε στον άντρα. Όχι μόνο επειδή όπως λέει και ένας φίλος μου ‘υπάρχει και το ταλέντο του να λες ψέμματα‘ αλλά κυρίως γιατί άνθρωποι είμαστε, όλο και κάτι θα μας ξεφύγει.

Παρόλα αυτά, μην μουτρώνεις και μην χάνεις το κουράγιο σου. Γιατί υπάρχει μία ας την πούμε καλή λύση αν όχι να ανιχνεύσεις πλήρως ένα ψέμα, να φτάσεις πολύ κοντά στο να υπολογίσεις τον δείκτη ειλικρίνειας του. Η λύση αυτή λέγεται ετοιμότητα και γι αυτήν σκοπεύω να σου μιλήσω ευθύς αμέσως.

Κοινώς, όπως θα έλεγαν και οι παππούδες μας, πρέπει να είσαι ‘ψυλλιασμένος’. Για παράδειγμα: Πρώτο ραντεβού μαζί της. Είτε έχεις άγχος είτε όχι, είτε έχει άγχος είτε όχι, υπάρχουν μερικά μικρά πλην τίμια ψεμματάκια που τόσο εσύ όσο και αυτή ίσως δοκιμάσετε να ‘πετάξετε’ έτσι, για το καλό των εντυπώσεων. Ε, όταν αυτά τα υπό συνθήκη ψεμματάκια γνωρίζεις από πριν ότι μπορεί να ειπωθούν, δεν είναι πιο εύκολο να τα καταλάβεις; Είναι. Στα λόγια μου έρχεσαι. Γι αυτό, σημείωνε.

Ηλικία αυτή η άτιμη

Εντάξει, δεν ανακαλύπτεις και την Αμερική με αυτό που σου γράφω. Ωστόσο έχω για σένα την εξής κατάρριψη μύθου: Δεν λένε όλες οι γυναίκες ψέμματα για την ηλικία τους.

Ποιες μπορεί να κρύψουν ένα με δύο καλοκαίρια: Ενδεχομένως, οι 30+ να κρύψουν ένα με δύο χρόνια. Το ίδιο και οι 18- σε περίπτωση που είσαι πολύ μεγαλύτερός τους.

Πώς θα τις καταλάβεις: Αν είστε μέχρι τα γενέθλιά της μαζί, τότε τα πράγματα για σένα παραείναι εύκολα. Αν δεν, τότε τι σε νοιάζει;

‘Μου αρέσει το ποδόσφαιρο’

Για να είμαστε τίμιοι, οι γυναίκες που πετάνε μία τέτοια ατάκα δεν είναι πολλές. Ωστόσο, ακριβώς επειδή έχει παρατηρηθεί ότι όσες την πετάνε, χαίρουν της εκτίμησης αρκετών αντρών, έχει γίνει τώρα τελευταία λίγο πιο έντονο το ‘φαινόμενο’.

Ποιες μπορεί να το πουν χωρίς να το εννοούν: Συνήθως, η κοπέλα που θα το πει μάλλον στην προηγούμενη σχέση της τα είχε με κάποιον κυριολεκτικά ‘κολλημένο με την μπάλα’ και άρα, αφού την έχει περάσει την πίστα, γιατί να μην το παινευτεί; Ωστόσο, άλλο ‘έβλεπα γιατί έπρεπε’ άλλο ‘μου αρέσει’.

Πώς θα τις καταλάβεις: Έλα μωρέ, μετρημένα κουκιά. Πιάσε συζήτηση για ομάδες. Αν δεν χασμουρηθεί, αλλάξει θέμα, είσαι καλά. Αν σου πει να την πάρεις και γήπεδο, είσαι ακόμα καλύτερα.

‘Έχω πάει μόνο με 3’

Αυτός είναι ο καταραμένος αριθμός. Αυτός είναι ο αριθμός που κάπως κάπου κάποτε, μία κοπέλα το ‘ξεφούρνισε’. Και με τα χρόνια, έγινε viral.

Ποιες μπορεί να το πουν ενώ ξέρουν να μετράνε: Όλες. Λυπάμαι που το λέω αλλά με εξαίρεση τη Σαμάνθα, όλες οι άλλες είμαστε κότες σε αυτό το θέμα. Αγνοώ τον πραγματικό λόγο, ειλικρινά.

Πώς θα τις καταλάβεις: Δεν θα τις καταλάβεις. Εκτός αν στα χρόνια που θα συνεχίσετε να είστε μαζί, πετύχετε στο δρόμο όλους τους πρώην της. Και δεν βγαίνουν οι αριθμοί.

‘Βαριέμαι εύκολα’

Πολλοί το είπαμε, λίγοι το εννοούσαμε. Για να δικαιώσουμε λίγο αυτούς που το λένε, πρέπει να παραδεχτούμε ότι είναι πολύ ‘πιασάρικο’ για να το αφήσεις να πέσει κάτω. Είτε το πει άντρας είτε γυναίκα, βάζει τον άλλον τόσο εύκολα στο τριπάκι του ‘θα σε κάνω εγώ να μη βαριέσαι’ που θέλεις, θέλει, θέλετε να το δοκιμάσετε.

Ποιες είναι οι τόσο δύσκολες: Δυστυχώς, δεν υπάρχει κατηγορία. Όλες μπορούν να στο πουν και καμία να το εννοεί. Γι αυτό, το να κάνεις πως δεν το άκουσες, είναι ίσως η καλύτερη τακτική.

Πώς θα τις καταλάβεις: Είπαμε, δεν μας νοιάζει να τις καταλάβεις. Μας νοιάζει να μην τις πιστέψεις.

‘Μπα, δεν πεινάω μωρέ’

Αν δεν το έχεις ακούσει τουλάχιστον μία φορά, τότε μάλλον δεν έχεις βγει και πολλά ραντεβού στη ζωή σου. Αλλιώς δεν εξηγείται.

Ποιες είναι οι λιτοδίαιτες: Αν δεις ότι προσέχει τρομερά την εμφάνισή της, ότι έχει πάει τρεις φορές στο μπάνιο να βάλει κραγιόν και έχει παραγγείλει μόνο μία σαλάτα.

Πώς θα τις καταλάβεις: Μπες στο Instagram τους. Αν το δεις γεμάτο burger και brunch με αυγά και pancakes τότε κάποιο λάκκο έχει η φάβα.

‘Δεν μπορώ αυτό το ‘συνέχεια μαζί”

Τώρα ανοίγουμε μεγάλη συζήτηση, ωστόσο όσο πιο επιγραμματικά γίνεται πρέπει να σημειώσω ότι υπάρχουν μερικές που πραγματικά το εννοούν. Εντάξει, ναι, δεν είναι όλες.

Ποιες είναι οι δήθεν ανεξάρτητες: Συνήθως είναι οι κοπέλες που ενώ θα στο πουν, μέσα στην αμέσως επόμενη ώρα, θα σε ρωτήσουν ‘τι σκέφτεσαι να κάνεις τα Χριστούγεννα’. Καμπανάκια χτυπούν. Καμπανάρες.

Πώς θα τις καταλάβεις: Αν δεν σου πουν κάτι τόσο τρανταχτό όπως το παραπάνω, ίσως δεν καταφέρεις να πιάσεις το ψεμματάκι τους από το πρώτο κιόλας ραντεβού. Όμως, μη σκας. Θα φανεί πολύ γρήγορα αν λένε αλήθεια από τη διαθεσιμότητά τους. Άμα σε όλα σου λένε ναι, τότε το είπαν το ψεματάκι τους.

‘Α, εγώ δεν θέλω παιδιά και γάμους και τέτοια’

Δεν θα βάλω σχόλιο. Περνάμε κατευθείαν στην επεξήγηση.

Ποιες είναι οι wannabe γεροντοκόρες: Εντάξει, κοίτα ας είμαστε ψύχραιμοι. Αν η άλλη είναι 21 προφανώς και μπορεί να σου λέει αλήθεια. Μεταξύ μας, αν σου πει το αντίθετο τρέχα μακριά γιατί μάλλον δεν πάει καλά. Αν τώρα η άλλη είναι 30 εντάξει, μπορεί και να υπερβάλει λίγο. Άντε, πολύ.

Πώς θα τις καταλάβεις: Έλα αυτά φαίνονται. Όλο και κάποιο πιτσιρίκι θα περάσει από δίπλα σας. Ε, δες πώς θα το κοιτάξει και είσαι έτοιμος.

‘Ο πρώην μου με ενοχλεί ακόμα’

Ένα ξέσπασμα: Ας λύσουμε μία για πάντα αυτό το πράγμα με τους πρώην και ας σταματήσουμε να μιλάμε για αυτούς στα ραντεβού μας με νυν. Πρώτα, δεύτερα, τελευταία. Και τώρα, στο θέμα μας.

Ποιες είναι οι πονεμένες: Αυτές που δεν θα στο πουν. Όλες οι υπόλοιπες, μηδεμιάς εξαιρουμένης σου το λένε για να σου δείξουν ότι δεν είσαι μόνο εσύ που έχεις πάθει έρωτα οπότε μη μας το παίζεις και πολύ γιατί ‘υπάρχουν και αλλού πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια’.

Πώς θα τις καταλάβεις: Δεν έχεις να καταλάβεις κάτι. Βλακείες σου λένε. Η κοπέλα που πραγματικά έχει θέματα με τον πρώην της, δεν θα σου τα αναφέρει για να μην φύγεις. Και γιατί (θέλω να πιστεύω) ότι τον σέβεται.

Bonus αν κάνετε σεξ: ‘Δεν το κάνω συνήθως αυτό’

Εντάξει εδώ δεν χρειάζονται σχολιασμοί. Ας πούμε τη γενική συμβουλή ότι όπου ακούς πολλά ‘δεν το κάνω αυτό’ κράτα και μικρό καλάθι και ας το αφήσουμε να πέσει κάτι σαν να μην το είπε. Και να μην το άκουσες.