Τα 10 θανάσιμα αμαρτήματα του υφισταμένου

Οι σχέσεις προϊστάμενων – υφισταμένων ποτέ δεν ήταν καλές. Μπορεί να δουλεύετε υπερβολικά, να αισθάνεστε ότι δεν εκτιμούν τη δουλειά σας και… ότι είστε ο μόνος άνθρωπο πάνω στη γη που του συμβαίνουν αυτά.

Παραδεχτείτε το. Μισείτε το αφεντικό σας και αν είχατε την ευκαιρία… αχ και να ‘χατε την ευκαιρία. Και τα αφεντικά όμως έχουν καμιά φορά τα δίκια τους. Και αφού την προηγούμενη εβδομάδα γράψαμε για το «Πώς να αντιμετωπίσετε τα δύσκολα αφεντικά», τώρα είναι σειρά να δούμε τι κάνουμε εμείς και τους σπάμε τα νεύρα. Ιδού λοιπόν τα 10 θανάσιμα του υφισταμένου με σειρά αύξουσας σημασίας:

10. Καθυστέρηση

 

Έχετε μπει στην πρωινή σύσκεψη με το μαλλί ανακατεμένο, τα πρόσωπο ροδοκόκκινο και μια γραμμή στο αριστερό μάγουλο. Με τη φωνή ακόμα βραχνή…

Tου λέτε:

Συγνώμη, άργησε το λεωφορείο…

Σας λέει:

Όπως προχθές να υποθέσω;

Και από μέσα του:

Ναι καλά!

Του πες:

Όχι προχθές με έφερε ένα φίλος και πέσαμε στην κίνηση…

Και από μέσα σας:

Αλλά;

Πιθανές επιπτώσεις:

Ένα πόδι από την καρέκλα σας. Στα τέσσερα παίρνετε μεταγραφή…

9. Έλλειψη πρωτοβουλίας

 

Έχετε μόλις κλείσει το τηλέφωνο με ένα σημαντικό πελάτη αλλά η δουλειά έχει πάει περίπατο. Χωρίς να χάσετε την ψυχραιμία σας εξηγείτε στο αφεντικό τι έγινε:

Του λέτε:

Δεν έκλεισε η δουλειά! Μας την πήρανε! Αυτό το γκομενάκι από τον ανταγωνιστή θα πέταξε τα β@#$α του έξω πάλι;

Σας λέει:

Γιατί δεν του έδωσες μια έκπτωση;

Του πες:

Ζητούσε 3% και δεν ήσουνα εδώ να πάρω έγκριση. Μετά ήταν αργά.

Καταπίνοντας την κεραμίδα σας λέει:

Και δεν του δίνες 5%!

Του απαντάτε:

Ναι αλλά αν του έδινα, θα μου έλεγες γιατί του έδωσα!

Βαθμοί ποινής:

3%, 5% και φασούλι φασούλι γεμίζει το σακούλι. Μέχρι… να σκάσει!

8. Ανάληψη πρωτοβουλίας

 

Όλο το τμήμα σας έχει σαφείς εντολές από την προηγούμενη εβδομάδα για τη προώθηση των προϊόντων ενός στρατηγικού συνεργάτη ανεξαρτήτως κόστους και εκπτώσεων. Εσείς όλο καμάρι μπαίνετε στο γραφείο του προϊστάμενου να του ανακοινώσετε μια σημαντική δουλειά που κλείσατε για τα προϊόντα του αντιπάλου.

Σας λέει:

Και αυτά που είπαμε την προηγούμενη εβδομάδα;

Του λέτε:

Ααα. Από αυτά δεν έκλεισα τίποτα!

Σας λέει:

Γιατί;

Του λέτε:

Ααα! Εεεε! Άσε μωρέ αυτά τα προϊόντα δεν έχουν μέλλον.

Σας λέει από μέσα:

Και σένα τι σε νοιάζει;

Του λέτε από μέσα σας:

Στα α@#$%α μου, θα κάνω ό,τι μου έρθει.

Πιθανές επιπτώσεις:

Αν την βγάλεις αρτιμελής και δεν σου κόψει κάνα κομμάτι…

7. Κουτσομπολιό

 

Μιλάτε στο chat, εν’ ώρα εργασίας, και αντιλαμβάνεστε μια σκιά να προχωράει ελαφρά προς το μέρος σας. Πάτε να κλείσετε το παράθυρο δεν προλαβένετε και το παίζετε άνεση.

Του λέτε: Όλα καλά;

Σας λέει:

Όλα καλά.

Του λέτε:

Και εγώ! Μμμμια χαραααά!

Σας λέει:

Κανά νέο…

Του λέτε:

Ο Τάκης, από την παραγωγή, τα χάλασε με τη δικιά του

Σας λέει:

Έλα ρε, σοβαρά;

Του λέτε:

Ναι άσε παλιοκατάσταση. Μη σου τύχει. Γύρισε εχθές από τη δουλειά, του είχε πει ότι θα πάει κομμωτήριο, την πήρε τηλέφωνο να τη ρωτήσει που είναι και αυτή δεν απαντούσε…

Πιθανές επιπτώσεις:

Να σας ζητήσει το τηλεφωνο της γ@@#$ς του Τάκη. Αν έχει χιούμορ.

6. Συναδελφικά μαχαιρώματα

 

Το αγαπητό σας αφεντικό έκανε και αυτό την πατάτα του. Για να καλυφθείτε σαν ομάδα κάνετε μια σύσκεψη και μετά πάτε όλοι παρεάκι στο γραφείο του διευθυντή. Μολις αυτός αρχίζει τις ερωτήσεις, εσείς φοράτε την κουκούλα, τεντώνεται το δείκτη και φωνάζεται αυτός. Στην επόμενη συνάντηση με τον προϊστάμενο σας…

Του λέτε:

Εεε. Σόρι. Εεεε. Μου ξέφυγε. Δεν το ήθελα!

Σας λέει από μέσα του:

Δοσίλογε

Του λέτε από μέσα σας:

Και οι γερμανοί φίλοι μας είναι.

Σας λέει από μέσα του:

Γερολαδά

Του λέτε από μέσα σας:

Θα το θυμάσαι το γερολαδά…

Βαθμοί ποινής:

Αν, μόνο, μπορούσε να σου δώσει όλη την ποινή που έχει στο μυαλό του…

5. Έλλειψη ενδιαφέροντος

 

Πάλι σε σύσκεψη, αυτή τη φορά με ομιλητή ένα σύμβουλο που έχει έρθει ως εξωτερικός συνεργάτης για να λύσει θέματα παραγωγικότητας και διαχείρισης χρόνου. Μετά από 15 ομιλίας σας ξεφεύγει ένα χασμουρητό.

Δε σας λέει

, αλλά σας κοιτάει στα μάτια απειλητικά.

Δεν του λέτε

, αλλά αντί να κάνεις ένα νεύμα συγνώμης, σηκώνετε και τα χέρια ψηλά και τεντώνεστε.

Σας λέει από μέσα του:

Πότε θα σε πιάσω να σε τεντώσω…

Δεν του λέτε

, αλλά βγάζετε το κινητό να στείλετε ένα sms.

Πιθανή χρέωση

: 50 ευρώ από το μισθό αν μπορούσε. Τσε βάλε…

4. Κολλητιλίκια

 

Παρασκευή, απόγευμα, μετά το τέλος της δουλειάς…

Του λέτε:

Θα πάμε για ένα ποτάκι με τα παιδιά στο Κολωνάκι. Έρχεσαι;

Σας λέει:

Καταπληκτική ιδέα αλλά έχω κανονίσει.

Του λέτε:

Με εκείνο το γ@#%%ι το καλό. Σουζάνα είπαμε τη λένε; Από Γερμανία;

Πιθανές επιπτώσεις:

Τώρα, τι να σας πει και τι να κάνει;

3. Ψεματάκια

 

Έχετε αργήσει το πρωί στη δουλειά και όλοι σας ψάχνουν για μία υπόθεση

Σας λέει:

Σε ψάχναμε…

Του λέτε

: Εεε! Δεν έγινε τίποτα! Το κινητό μου! τελείωσε η μπαταρία

Σας λέει:

Οκ! Την προσφορά την έστειλες;

Του λέτε:

Ααα. Εεε. Δεν μπόρεσα. Το Outlook είχε κολλήσει και δεν έστελνε.

Πιθανές επιπτώσεις:

Να σας βάλει τον φορτιστή…

2. Παιδιαρίσματα

 

Παραπονιέστε διαρκώς για διάφορα θέματα.

Του λέτε:

Ο υπολογιστής μου κολλάει.

Σας λέει από μέσα του:

Στα π@#$%α μου.

Σας λέει:

Πήρες του τεχνικούς της εταιρείας;

Του λέτε:

Ναι αλλά δεν έχει γίνει κάτι.

Σας λέει:

Ε, ξαναπάρτους!

Του λέτε:

Ok! Θα τους ξαναπάρω. Αααα. Και το χαρτί της τουαλέτα έχει τελειώσει

Πιθανή αντίδραση:

Στα α@#$%α μου!

1. Δελφινισμοί

 

Φαντάζεστε τον εαυτό σας στη θέση του, ο ίδιος είναι ένα καλό αφεντικό, αλλά εσείς δεν χάνετε ευκαιρία να του πριονίζετε την καρέκλα.

Σας λέει:

Κάτι τρίζει στην καρέκλα μου, όταν είσαι εδώ μέσα.

Με το πριόνι πίσω από την πλάτη του λέτε:

Α δεν είναι τίποτα, ένα λαδωματάκι θέλει.

Σας λέει:

Έχω βάλει ένα μπουκάλι αντισκωρικό. Δεν γίνεται τίποτα!

Του λέτε από μέσα σας: Δεν είναι τίποτα. Σε λίγο καιρό δεν θα ακούς τίποτα!