Καλοκαίρι, οδηγίες χρήσης

Το ελληνικό καλοκαίρι είναι μια περίεργη εποχή όπου πολλά λειτουργούν διαφορετικά και στη ζωή και στο μυαλό μας. Συγκέντρωσα κάποιες ελάχιστες, αλλά απαραίτητες οδηγίες χρήσης, για να γυρίσουμε το φθινόπωρο όλοι σε καλή κατάσταση. Έχουμε και λέμε:

1) Μην τρέφετε αυταπάτες ότι μπορεί το καλοκαίρι να χάσετε κιλά. Ελάχιστοι άνθρωποι το έχουν καταφέρει και είναι πολύ ιδιαίτερες περιπτώσεις. Η υποχρεωτική κατανάλωση αλκοόλ δεν επιτρέπει δίαιτες. Να βλέπετε τον εαυτό σας σαν ένα μεγάλο φιλάνθρωπο που συγκεντρώνει πάνω του περιττά κιλά, που αν τα έχανε θα τα έπαιρνε κάποιος άλλος και θα ήταν ένας δυστυχισμένος χοντρός.

2) Μην αφήνετε γένια τριών ημερών κι άλλες τέτοιες κουταμάρες, αν κάνετε ηλιοθεραπεία. Κινδυνεύετε να αποκτήσετε, μετά το υποχρεωτικό ξύρισμα, ένα πρόσωπο εμπριμέ. Τουλάχιστον τρίχρωμο.

3) Να φοράτε καπέλα. Φανερώνουν στυλ.

4) Αν καείτε να πάτε στο γιατρό. Μη βάζετε γιαούρτια κι άλλες αηδίες γιατί έτσι σας είπε η μανά σας.

5) Αν πάτε διακοπές με την καλή σας προετοιμαστείτε για την πιθανότητα να γίνεται πάντα το δικό της. Απλά να φροντίσετε να της φέρνετε κάποιος τυπικές αντιρρήσεις, ώστε όταν περνάει η γνώμη της να χαίρετε γιατί σας έπεισε.

6) Αν καλοκαίρι γνωρίσετε τους γονείς της καλής σας να απαντάτε με κοφτές εκφράσεις: ένα «ναι» ή ένα «όχι ευχαριστώ», ή ένα «θα δούμε», συνοδευόμενα από λίγο χαμόγελο, αρκούν και σας χαρίζουν τη βεβαιότητα ότι τίποτα σχεδόν δεν θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σας.

7) Κάντε λίγη ώρα παρέα με τους γονείς σας. Κάποτε θα σας δίνει δύναμη η ανάμνησή αυτών των στιγμών.

8) Αν στην παραλία, νοιώθετε ότι όλοι σας κοιτάζουν, είναι γιατί ουρλιάζετε φάλτσα, ενώ κάτι ακούτε στο I pod. Όχι δεν τραγουδάτε. Τραγούδι είναι κάτι άλλο.

9) Η μόνη περίπτωση να γνωρίσετε γκόμενα σε παραλία γιατί κάτι διαβάζετε είναι να έχει διαβάσει το προηγούμενο ή το επόμενο βιβλίο του ίδιου συγγραφέα και να σας ρωτήσει πώς είναι αυτό. Οι πιθανότητες είναι απειροελάχιστες. Πρώτον γιατί ελάχιστες γυναίκες διαβάζουν αστυνομικά όπως εσείς και δεύτερον γιατί σπάνια μια γυναίκα είναι ευχαριστημένη με κάτι που διαβάζει σε παραλία. Μη με ρωτάτε το γιατί. Συνήθως οι ελληνίδες διαβάζουν το καλοκαίρι Λένα Μαντά για να ξέρουν τι θα κάνουν ώστε να μας ζαλίσουν τον έρωτα το χειμώνα.

10) Μην παίρνετε στην παραλία βιβλία με πολύ σοβαρό περιεχόμενο. Δεν πρόκειται να τα διαβάσετε, θα τα γεμίσετε άμμο και θα πουν δικαίως ότι είσαστε και νούμερα.

11) Αν παίζετε ρακέτες και σας κοιτάνε είναι γιατί είσαστε καραγκιόζης και γελάει ο κόσμος μαζί σας.

(Να σημειωθεί εδώ ότι η διεύθυνση του ONEMAN διαφωνεί κάθετα και πετάει στον Καρπετόπουλο το μπαλάκι. Ατίναχτο, έτσι όπως έπεσε στη θάλασσα)

12) Μην οδηγείτε με παντόφλες, σαγιονάρες, τσόκαρα κτλ. Να έχετε ένα εφεδρικό ζευγάρι παλιά παπούτσια στο αυτοκίνητο.

13) Μην δίνετε σημασία στα φιλικά της Εθνικής μπάσκετ το καλοκαίρι. Συνήθως τα κερδίζει όλα. Μετά ανακαλύπτουμε ότι αυτό δεν σημαίνει τίποτα.

14) Σίγουρα θα σας τύχει να πάτε σε ένα γάμο. Και ν ακούσετε για δυο χωρισμούς που δεν ξέρατε.

15) Να δείτε για το καλό ένα τουλάχιστον φιλικό της ποδοσφαιρικής μας ομάδας. Ο,τι δείτε δύσκολα θα το ξαναδείτε, αλλά δεν έχει σημασία.

16) Κάποια στιγμή θα σας έρθει κάτι ενδιαφέρον για τη δουλειά σας ξαφνικά στο μυαλό. Σημειώστε το. Θα το ξεχάσετε σε δέκα το πολύ λεπτά και δεν θα το ξαναθυμηθείτε ποτέ.

17) Οι άντρες, όταν περάσουν τα 35, ευκολότερα πάνε στην παραλία για να ρίξουν ένα υπνάκο παρά για να κάνουν μπάνιο.

18) Δεν είναι τα καλύτερα κορίτσια του κόσμου, όσες φοράνε δίχρωμο μπικίνι, δηλαδή άλλο χρώμα το πάνω κι άλλο το κάτω.

19) Ένα ποτ πουρί με τραγούδια της δεκαετίας του 70 και του 80 που αναφέρονται στο καλοκαίρι («μια αγάπη για το καλοκαίρι», «ένα καλοκαίρι» κτλ) βοηθάει στο να ρίχνεις ένα υπέροχο ύπνο σε παραλία.

20) Μην διηγείστε σε αγνώστους περιπέτειές σας από προηγούμενες διακοπές. Δεν τις καταλαβαίνουν και είναι και μπανάλ.

21) Αν είσαστε πάνω από 40 χρονών κάτι προτάσεις για κάμπινγκ κτλ, μην τις παίρνετε στα σοβαρά…

22) Πάρτε ένα τηλέφωνο στο Φως να ρωτήσετε πόσο τελείωσε το φιλικό του Ολυμπιακού. Οι άνθρωποι στην εφημερίδα πάντα συγκινούνται.

23) Να έχετε στα υπόψιν σας ότι το καλοκαίρι όλα χαλάνε πιο εύκολα: βρύσες, ηλεκτρικές συσκευές, αυτοκίνητα κτλ. Να έχετε υπομονή, αν κάτι σας τύχει: κυρίως να μην ελπίζετε ότι θα φτιάξει από μόνο του. Σε ένα φίλο χάλασε το cd player του αυτοκινήτου πηγαίνοντας στην Καλαμάτα. Ακουσε γύρω στις 130 φορές στη σειρά το τραγούδι «με ένα παράπονο πικρό» περιμένοντας ότι ως δια μαγείας θα πάει στο επόμενο. Δεν έκοψε έκτοτε ποτέ τα ναρκωτικά.

24) Να πίνετε λευκά ποτά με λεμόνι κτλ. Κόβουν την όρεξη.

25) Μην αρχίζετε να μιλάτε με υποκοριστικά, γιατί είσαστε σε άδεια και δεν νοιώθετε ένταση και ξαναγίνατε παιδί στην αμμουδιά κτλ. Είναι απλά γελοίο.

26) Οι πιθανότητες να βρείτε Γερμανίδες τουρίστριες που διψάνε για Έλληνες εραστές, είναι πλέον όσες να συναντήσετε το Τζίμη Πανούση.

27) Μη βλέπετε ειδήσεις, το καλοκαίρι δεν υπάρχουν. Κι αν υπάρχουν δεν σας αφορούν.

28) Αν ακούσετε κάποιον να λέει «φέτος δεν θα κάνω διακοπές» και το ένα Σαββατοκύριακο τον βλέπετε στη Νάξο και το άλλο στη Σαντορίνη είναι έλληνας πολιτικός.

29) Όταν ανεβαίνει η Αριστερά και βάζει πλώρη για εξουσία χάνονται τα κινήματα «Δεν πληρώνω» και στα διόδια δεν υπάρχει συνωστισμός. Πληρώνουν όλοι κανονικά.

30) Όλες οι καλοκαιρινές ταινίες με σούπερ ήρωες είναι για τα μπάζα. Στα σινεμά, μετά τα μέσα Ιουλίου, σπάνια υπάρχει κάτι καινούργιο της προκοπής.

31) Ναι, η κόρη του γείτονα που έχει το εξοχικό δίπλα από το σπίτι των γονιών σας μεγάλωσε, αλλά παραμένει ότι έχετε πάνω από εικοσιπέντε χρόνια διαφορά. Το καλοκαίρι δεν αποτελεί δικαιολογία για εξευτελισμούς.

32) Μια πολύ μεγάλη πετσέτα στην παραλία μπορεί να είναι χρήσιμη ακόμα κι αν σου σκιστεί το μαγιό.

33) Οι υποδείξεις για να βρείτε μια απόμερη παραλία κάπου μακριά από τον πολιτισμό κτλ, όσο κι αν τηρηθούν, δεν σας γλυτώνουν από την ταλαιπωρία.

34) Όχι δεν είναι εθνική υποχρέωση να πάει να δει κάποιος παράσταση στην Επίδαυρο.

35) Δείξτε κατανόηση στο σπάνιο είδος των ανθρώπων που ενδιαφέρεται για καλοκαιρινές συναυλίες.

36) Τα πανηγύρια στην ελληνική ύπαιθρο είναι πλέον ένας καλός λόγος για να μας διώξουν από την ευρωπαϊκή ένωση.

37) Μπορεί κάπου να είναι ειδυλλιακά, υπέροχα, κτλ. Αλλά αν έχει κουνούπια δεν ξαναπατάμε το πόδι μας.