Καταρρίπτουμε τα 10 μεγάλα κλισέ των σχέσεων

Είσαι σε σχέση. Τρεις είναι οι δρόμοι. Τα πάτε καλά, τα πάτε μέτρια, τα πάτε άσχημα. Αυτοί είναι οι δρόμοι και κανένας άλλος. Ο πρώτος είναι ο δρόμος της αρετής. Ό,τι και να ακούσεις τη συγκεκριμένη περίοδο μπαίνει από το ένα αυτί και βγαίνει από το άλλο. Οι άλλοι δύο είναι οι δρόμοι των προβλημάτων.

Το τελευταίο που χρειάζομαι εγώ, εσύ, ο καθένας όταν η σχέση του μπάζει νερά είναι οι εκλογικευμένες και εκ του ασφαλούς εξυπνάδες. “Θα σου πω εγώ τι φταίει Ηλία. Δεν αφήνετε τη σχέση σας να αναπνεύσει”, είπε ο φίλος και δεν κατάλαβε ούτε ο ίδιος τι εννοεί. Θα σου πω εγώ τι φταίει, φίλε.

Φταίει που δεν έχουμε στείλει όλους τους ομοίους σου παύλα θεωρητικούς των σχέσεων στην εξορία για ένα μήνα.

Υπάρχουν δημοσιογραφικά κλισέ όπως το περίφημο ‘βωμός στον Μολώχ της ασφάλτου’ της παλιάς κρατικής τηλεόρασης. Υπάρχουν και τα σχεσιακά κλισέ όπως ‘Αν την αγαπάς, άσ’ την ελεύθερη’.

Ας καταρρίψουμε δέκα από δαύτα. Με τα δημοσιογραφικά θα ασχοληθούμε το φθινόπωρο.

“To πολύ μαζί σκοτώνει”

Ενδεχομένως, όπως λέει ο Καίσαρης, να σκοτώνει και το πολύ γάλα. Και το πολύ ρύζι ή η πολλή τηλεόραση (καλά, αυτό σίγουρα). Δεν είναι λογική αυτή. Να το πάρουμε ανάποδα. Θες να αραιώσουμε για να μη μας σκοτώσει το πολύ;

Μη σε τρομάξω, αλλά η απόσταση ως μέτρο αντιμετώπισης μιας πολύ ‘κλειστής’ σχέσης είναι το πρώτο βήμα για τον βέβαιο χωρισμό. Οι ‘κλειστές’ σχέσεις έχουν μάθει να λειτουργούν μόνο έτσι. ‘Δεν μπορείς να διδάξεις νέα κόλπα στο παλιό σκυλί’ που λέει και το ξένο γνωμικό.

“Αν την αγαπάς, άσ’ την ελεύθερη”

Φανταστική ιδέα. Οι 99 απ’ τους τελευταίους 100 που το προσπάθησαν έχουν να ακούσουν νέα της απ’ την Ολυμπιάδα του ’04. Σοβαρά τώρα. Δεν υπάρχει ‘Αν την αγαπάς, άσ’ την ελεύθερη’, αλλά ‘Κάνε στην άκρη να περάσει, απόψε θα σε ξεπεράσει’, όταν χωνέψεις ότι δε σε θέλει πια.

“Μετά τον τσακωμό γίνεται το καλύτερο σεξ”

Οι τσακωμοί, ακριβώς όπως και τα βακτήρια, χωρίζονται σε περίπου 1.277 κατηγορίες. Για να κάνουμε τη ζωή μας ευκολότερη, εμείς του δυτικού πολιτισμού τις χωρίσαμε πρόχειρα πρόχειρα σε δύο κατηγορίες. Στους σοβαρούς και στους όχι και τόσο σοβαρούς.

Ποια είναι η ειδοποιός διαφορά; Σοβαροί είναι οι τσακωμοί μετά απ’ τους οποίους το τελευταίο πράγμα που έχεις όρεξη να κάνεις είναι το Σεξ. Όσοι περνάνε τέλεια στο κρεβάτι μετά από έναν ‘τσακωμό’, μάλλον δεν είχαν κάτι σοβαρό να χωρίσουν.

“Οι τσακωμοί ανανεώνουν τη σχέση”

Οι τσακωμοί -η ίδια ολότητα που χωρίζεται στις 1.277 κατηγορίες-, φθείρουν τη σχέση και κουράζουν όποιον εμπλέκεται. Όπως θα κούραζε αν έγραφα οτιδήποτε παραπάνω γι’ αυτό το κλισέ. Απλά πράγματα.

“Αν δεν ζηλεύεις, δεν ενδιαφέρεσαι”

Κανόνας επιπέδου ‘Όποιος έχει τρύπα στο δεξί αυτί είναι gay’. Μιλάμε για τόσο ώριμη προσέγγιση.

Πίσω απ’ αυτό το κλισέ κρύβονται κορίτσια και αγόρια που ζήλευαν παρανοϊκά και δεν μπορούν να ζήσουν με τη σκέψη ότι υπάρχουν και κάποιοι άλλοι, τυφλοί από έρωτα, που -τινακάνουμερεπαιδάκιμου- ΔΕΝ ΖΗΛΕΥΟΥΝ. Αν δεν ζηλεύεις, είσαι απλά γαμάτος.

Κλισέ απόστασης #1: “Μάτια που δεν βλέπονται, γρήγορα λησμονιούνται” και #2: “Η απόσταση βοηθάει, δένει το ζευγάρι”

Λοιπόν. Η απόσταση είναι μια μικρή κατάρα. Αυτά τα ‘η απόσταση μας φέρνει πιο κοντά’ είναι παρηγοριά στον άρρωστο. Δε θέλω να γίνομαι απόλυτος, αλλά δεν μπορώ καμιά φορά, με πνίγει το δίκιο. Το κόνσεπτ ‘ζευγάρι’ εξυπηρετείται μόνο με εκ του σύνεγγυς καταστάσεις. Το ζευγάρι πρέπει να βλέπεται, να πιάνεται, να τσακώνεται, να ερωτεύεται, να μυρίζεται, να το ζει από κοντά.

Και τώρα θα απορείς ποιο είναι το πρόβλημά μου με το πρώτο κλισέ απόστασης. Το πρόβλημά μου είναι ότι τις περισσότερες φορές ισχύει. Ορίστε, το είπα.

“Απόλυτη ειλικρίνεια. Αυτό είναι το μυστικό πίσω από κάθε επιτυχημένη σχέση”

Πρώτον, κανείς δεν μπορεί να αντέξει την απόλυτη ειλικρίνεια. Δεύτερον, ας μιλήσει το τουίτερ.

“Άμα σ’ αγαπάει αληθινά, θα καταλάβει/θα περιμένει/θα σε συγχωρήσει”

Και έτσι, με μια αόριστη, βολική βλακεία που ξεστομίζουν συνήθως οι μανάδες ή οι πιο κολλητές απ’ τις κολλητές της, αυτός που αγαπάει αληθινά ανάγεται στον πιο μεγαλόκαρδο (και χαζοβιόλη) άντρα των Βαλκανίων, εφόσον μιλάμε για περιπτώσεις που λαμβάνουν χώρα στην Ελλάδα ή στις γείτονες χώρες.

“Ο έρωτας δεν κρατάει πάνω από ένα χρόνο”

Δεν έχεις διαβάσει Ματθαίο Γιωσαφάτ. Μπορεί να μη συμφωνώ σε όλα μ’ αυτό τον έγκριτο θα λέγαμε ψυχολόγο, αλλά θα τον κουοτάρω πάντα κάθε φορά που κάποιος ρίχνει στο τραπέζι το SOS ‘πραγματικός έρωτας’.

“Ο πραγματικός έρωτας δεν είναι τόσο έντονος αρχικά, ωριμάζει σιγά σιγά. Αρχίζει να ερωτεύεται ο ένας τον άλλο με το χρόνο που του αφιερώνει και τον γνωρίζει. Αντιλαμβάνομαι ότι ο άλλος είναι κάτι εξαιρετικό για μένα γιατί με έπεισε γι’ αυτό”.

Γατάκια. ΓΑΤΑΚΙΑ.