Meet her parents

Την ώρα που οδηγείτε προς το σπίτι. Ανάμεσα σε δύο επεισόδια Califonication. Μετά το σεξ, την ώρα που κουρνιάζει στην αγκαλιά σου. Η φράση «θα ήθελες την Κυριακή να φάμε με τους γονείς μου;» μπορεί να ξεπηδήσει από το πουθενά, οποιαδήποτε στιγμή και να σε πιάσει απροετοίμαστο. Εάν όμως είσαι σε μια σοβαρή σχέση, ίσως πρέπει σιγά σιγά να συμφιλιωθείς με την ιδέα. Η αγαπημένη σου δεν φύτρωσε σε αυτό τον κόσμο, κάποιοι την μεγάλωσαν ώστε να μπορείς σήμερα να την απολαμβάνεις εσύ. Αργά ή γρήγορα (ας ελπίσουμε αργά) θα έρθει η στιγμή να τους γνωρίσεις. Και ναι, θα είναι άβολο. Θα πρέπει να δώσεις μια παράσταση πρίμα βίστα και να τα πας και καλά. Θα χρειαστεί να πεις πολλά ψέματα. Αν καταφέρεις, όμως, να επιβιώσεις αυτές τις 2-3 ώρες, θα έχεις περάσει μια από τις δυσκολότερες πίστες στην πορεία μιας σχέσης.  

Προετοιμασία

Εννοείται πως σε αυτή τη συνάντηση δεν θα πας απευθείας μετά το γυμναστήριο, με φόρμες και λερωμένα αθλητικά. Από την άλλη δεν πας σε job interview, οπότε δεν χρειάζεται να φορέσεις κοστούμι ή να ξυριστείς. Για την ακρίβεια, πρέπει να είσαι ο εαυτός σου – απλώς σε μια καλή, περιποιημένη εκδοχή του. Καθαρά, σιδερωμένα ρούχα, αξιοπρεπή παπούτσια, χτενισμένα μαλλιά και είσαι έτοιμος.

Αν ο τόπος συνάντησης είναι το σπίτι τους, δεν μπορείς να εμφανιστείς με άδεια χέρια. Η πιο ασφαλής επιλογή είναι λουλούδια ή γλυκά. Αν είστε καλεσμένοι για φαγητό, μια καλή λύση είναι και ένα μπουκάλι κρασί, καθώς θα νιώθεις λιγότερο γελοίος να το κρατάς απ’ ότι, π.χ. ένα μπουκέτο γλαδιόλες. Εναλλακτικά, μπορείς να φέρεις ένα μικρό δώρο (προσοχή, ΜΙΚΡΟ, δεν θες να νομίζουν ότι τους γλύφεις), όπως ένα σετ σουπλά που θα διαλέξεις με τη βοήθεια της κοπέλας σου, ένα βάζο, ένα cd (αν είναι νέοι) ή κάτι αντίστοιχο.  

Στην πόρτα

Χτυπάς το κουδούνι. Ανοίγει η πόρτα. Τι κάνεις; Κατ’ αρχήν παραμένεις ψύχραιμος σε περίπτωση που από πίσω εμφανίζεται μια μαμά milf/ με πελώριο στήθος/ με φαλάκρα/ με 3 δόντια ή ένας μπαμπάς στρατιωτικός/ κληρικός/ μεθύστακας/ νάνος. Σε κάθε περίπτωση, εσύ διατηρείς ένα χαμογελαστό poker face και κάνεις χειραψία. Σφιχτή στον πατέρα, πιο χαλαρή στη μητέρα, η οποία υπάρχει περίπτωση να αποπειραθεί να σε φιλήσει σταυρωτά. Play along και φίλησέ τη. Αν είναι πολύ γριά και σε σαλιώσει μη σκουπιστείς. Μπορείς να το κάνεις σε λίγο όπου θα ζητήσεις time out (= να πας στο μπάνιο).

Στο σαλόνι

Καθώς δεν υπάρχει ακριβές σενάριο, η ερμηνεία σου θα είναι αυτοσχεδιασμός. Μπορείς, όμως, να έχεις προετοιμάσει τα opening lines σου. Μετά τα τυπικά “χαίρομαι που σας γνωρίζω” (ψέμα #1) και “η Άννα μου μιλάει συνέχεια για εσάς” (ψέμα #2) υπάρχει μια μεγάλη ποικιλία από ατάκες που μπορείς να επιλέξεις. Κάνε ένα καμουφλαρισμένο κομπλιμέντο στη μητέρα, όπως ότι είναι πολύ νέα για να έχει τόσο μεγάλη κόρη (ψέμα #3) ή πως βλέπεις ξεκάθαρα σε ποιον μοιάζει η Άννα (ψέμα #4). Φυσικά, αυτά δεν θα τα πεις αν η μαμά της είναι μια υπερήλικη, υπέρβαρη κυρία. Σε αυτή την περίπτωση θα περιοριστείς να ρωτήσεις αν διακόσμησε μόνη της το ζεστό και καλόγουστο σπίτι της (ψέμα #5).

Είναι σημαντικό να κερδίσεις από την αρχή τη συμπάθεια της μαμάς, καθώς εκείνη θα επηρεάζει για όσο κρατήσει η σχέση σας τη γνώμη του μπαμπά. Οι μπαμπάδες σε βλέπουν a priori πιο καχύποπτα και σε θεωρούν λαμόγιο/λέρα/λίγο για το κοριτσάκι τους. Μη στεναχωριέσαι. Και εσύ αύριο άμα έχεις κόρη θα είσαι εξίσου επιφυλακτικός απέναντι στους επίδοξους γαμπρούς. Θα έχεις την ευκαιρία να αναστρέψεις τη γνώμη του όσο προχωράει η ώρα.

Στο τραπέζι

Ακόμη και αν μπροστά σου βρίσκεται μια προκάτ σαλάτα μπαρμπα-Στάθης, ένα γκρι αρρωστημένο κρέας και κάτι που μοιάζει με πουρές, εσύ θα δηλώσεις πως όλα φαίνονται πεντανόστιμα (ψέμα #6). Και εννοείται πως δεν έχεις άλλη επιλογή – θα τα φας. Σέρβιρε μια μέτρια ποσότητα στο πιάτο σου, πιες δυο γουλιές κρασί και ξεκίνα να παίζεις μπάλα. Αντί να περιμένεις να σε βομβαρδίσουν με άβολες ερωτήσεις, ξεκίνα να το κάνεις εσύ. Ρώτησέ τον πατέρα για τη δουλειά του, καθώς σε ενδιαφέρει πολύ το αντικείμενό του (ψέμα #7) ή ζήτα να μάθεις πληροφορίες για τα χόμπι του, καθώς σκεφτόσουν και εσύ να ξεκινήσεις ψάρεμα/ μαστορέματα/ κηπουρική/ μοντελισμό (ψέμα #8). Κράτα τη συζήτηση χαλαρή, φρόντισε η κατοχή μπάλας να είναι ισορροπημένη και μην ξεχάσεις να επαινείς την οικοδέσποινα για την εξαιρετική μαγειρική της (ψέμα #9). Στο τέλος, χαϊδεύεις και την οικογενειακή γάτα που τόσο αγαπάς (ψέμα #10).

Η στιγμή της αλήθειας

Δεν μπορείς να ξεφύγεις. Αργά ή γρήγορα ο προβολέας θα στραφεί επάνω σου και οι ανακριτές γονείς θα προσπαθήσουν να σου αποσπάσουν όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες για να βγάλουν το προφίλ σου. Τέλειωσαν τα ψέματα. Δεν μπορείς παρά να πεις την αλήθεια για το ποιος είσαι, με τι ασχολείσαι, από πού κατάγεσαι και τι σκοπούς έχεις. Ωστόσο δεν πρέπει να σε αγχώνει αυτό. Τους περισσότερους γονείς δεν τους ενδιαφέρει κάτι παραπάνω από το να είσαι τίμιος. Τίμιος απέναντι στην κοινωνία, τίμιος στις δουλειές, τίμιος απέναντι στην πριγκιποπούλα. Και αυτά λογικά δεν θα είναι δύσκολο να τα αποδείξεις (εκτός αν όντως δεν είσαι τίμιος – στην οποία περίπτωση δεν θα σε πειράξει να πεις μερικά ψέματα ακόμη). Αν βλέπεις πως παρά τις προσπάθειές σου να είσαι ειλικρινής δεν εντυπωσιάζονται από τα προσόντα και τις αρετές σου, ίσως πρέπει να σκεφτείς την πιθανότητα να μην είσαι εσύ λίγος για εκείνους. Να είναι εκείνοι λίγοι για εσένα.

Awkward σκηνικά

Ο μπαμπάς κάνει ένα shocking αστείο: Χαμογελάς, αλλά δεν ξεκαρδίζεσαι. Αν είναι πετυχημένο, το στέλνεις κρυφά με sms στον κολλητό σου.

Ξεκινάει συζήτηση για πολιτικά/θρησκεία: Κρατάς τις απόψεις σου για το facebook. Σε καμία περίπτωση δεν μπαίνεις σε αντιπαράθεση μαζί τους και επουδενί δεν προσπαθείς να τους αποδείξεις πως η Παναγία δεν μπορεί να σώσει τη χώρα από την χρεοκοπία. 

Το καμάρι τους σου βάζει χέρι κάτω από το τραπέζι: Με γλυκό τρόπο την βάζεις στη θέση της. Το βράδυ την “τιμωρείς” κατ’ ιδίαν.

(Είστε έξω και) έρχεται ο λογαριασμός: Ποιος πληρώνει; Οι παραδοσιακοί τρόποι ευγενείας επέβαλαν στους γονείς να πληρώνουν, ως μεγαλύτεροι και ως “προστάτες” της κόρης. Αλλά πλέον αυτό είναι ξεπερασμένο. Πληρώνει εκείνος που έκανε την πρόταση να βγείτε, οπότε αν εσύ και η κοπέλα σου κανονίσατε αυτή τη συνάντηση, πληρώνεις εσύ. Εκτός και αν δεις ότι ο πατέρας επιμένει – στην οποία περίπτωση κάνεις πίσω για να μην τον προσβάλλεις. Μπορείτε να μοιραστείτε το λογαριασμό, αλλά μόνο αν το προτείνει εκείνος. Δεν θες στην πρώτη σου συνάντηση με τον μπαμπά της να του ζητήσεις “€24 για εσάς και €24 για τη γυναίκα σας”.

Οι γονείς τσακώνονται μεταξύ τους: Δεν κάνεις τίποτα. Υπομένεις την αμηχανία μέχρι να εκτονωθεί ο καυγάς. Χαμογελάς στην κοπέλα σου, η οποία αισθάνεται απείρως πιο άβολα από εσένα. Εύχεσαι από μέσα σου εσείς να μη γίνετε ποτέ έτσι.