Οδηγός επιβίωσης (από την απύθμενη βαρεμάρα) στο ΚΤΕΛ

Αν ήταν τραγωδία θα ήταν σίγουρα κάποια από τις ηρωίδες του Ευριπίδη. Αν ήταν χυμός κατά πάσα πιθανότητα θα είχε αυτό το έντονο πράσινο χρώμα που το πίνεις μόνο αν είσαι κολλητός του Shrek. Ή θέλεις να του μοιάσεις. Αν ήταν ριάλιτι, θα ήταν το Survivor.

‘Παρακαλείσθε όπως προσγειωθείτε στην πραγματικότητα. Μιας και βρεθήκατε εκεί, πλησιάσετε και στον διάδρομο 22‘.

Πριν από αυτό όμως, αγόρασε το εισιτήριό σου.

1. Η ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΣΤΟΝ ΓΚΙΣΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ INSTALLATION

Οι κινήσεις πάνω κάτω είναι ίδιες: Μπαίνεις στο χώρο που γράφει ‘Εισιτήρια’ και με το μάτι κάνεις ένα περιστρεφόμενο σκρολ μέχρι να βρεις τον νομό που επιθυμείς να ταξιδέψεις. Πλησιάζεις. Η κυρία που θα βρεις στην άλλη άκρη του τζαμιού είναι ακίνητη και κάπως γερμένη προς τα δεξιά. Κάτι σαν το πύργο της Πίζας αλλά στο λιγότερο αξιοθέατο. Εσύ, δεν πτοείσαι από το θέμα. Λες τι θες και εκείνη απαντάει. Με ένα μουγκρητό, ένα μουρμούρισμα, εξαρτάται. 

Πάρε το εισιτήριο και απομακρύνσου με ένα ελαφρά γρήγορο βάδην. Το μέρος μυρίζει ναφθαλίνη, κανένας δεν θα μείνει.

2. ΜΗΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ

Ας ξεκινήσουμε με τα βασικά και ας παραδεχτούμε ότι στο ΚΤΕΛ κανείς δεν πρόκειται να σε ενημερώσει από το μεγάφωνα πού βρίσκεται το πούλμαν που θα σε μεταφέρει στον προορισμό σου. Γιατί ‘σιγά’ και γιατί ‘πολλή φασαρία για το τίποτα’. Αφού, είναι γραμμένο στο εισιτήριο. Ας μην είμαστε και υπερβολικοί.

Επειδή κανείς δεν είναι κανενός (άσχετο) λοιπόν, πρέπει να έχεις στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι κανείς δεν πρόκειται να σε ενημερώσει ότι το πούλμαν σου αναχωρεί σε πέντε λεπτά ή πού βρίσκεται. Κανείς. Αν δεν έχεις στο νου σου να είσαι στο σωστό σημείο τη σωστή στιγμή τότε λυπάμαι, έχασες.

Το χειρότερο στην προκειμένη περίπτωση δεν είναι τα χρήματα του εισιτηρίου αλλά ότι θα αναγκαστείς να περιμένεις στο χώρο αναμονής το επόμενο ΚΤΕΛ. Δράμα.

3. Ο ΧΩΡΟΣ ΑΝΑΜΟΝΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο,ΤΙ ΠΙΟ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΘΑ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ, ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΜΕΝΟΣ ΓΙ ΑΥΤΟ

Το καμπανάκι της καταστροφής πάλλεται ρυθμικά πάνω από το κεφάλι μας: Προσοχή, προσοχή το θέαμα που πρόκειται να αντικρίσεις είναι το λιγότερο μίζερο. Πλαστικές καρέκλες σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης ανάμεικτες με κάποιες ξύλινες με ξεθωριασμένα μαξιλαράκια συνθέτουν το χώρο παρέα με τα αντίστοιχα καταθλιπτικά τραπεζάκια τους. Στο μπαρ, υπάρχει ο κλασικός καραβίσιος καφέ και τα σνακ που ίσως σου κερδίσουν λίγο χρόνο.

Κατά τα άλλα, ένας τεράστιος μπόγος μιζέριας έχει καταπλακώσει το χώρο. Και, οι πιθανότητες να μην χάσεις το όποιο κέφι για το επικείμενο ταξίδι σου είναι κάπως μηδαμινές. Γι’αυτό: Προμηθεύσου κάτι σε βιβλίο, σταυρόλεξο και σίγουρα έχε πρόχειρα ακουστικά και μουσική.

4. ΜΗΝ ΠΑΡΑΤΗΡΕΙΣ ΠΟΛΥ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΓΥΡΩ ΣΟΥ (ΣΤΟ ΜΠΑΡ)

Στο τραπεζάκι απέναντι μία κυρία με μπριγιάν, βραχιόλια που κάλυπταν το μισό της μπράτσο και ένα κόκκινο μισοφαγωμένο κραγιόν στα χείλη προσπαθεί να πιάσει το ρυθμό ενός τραγουδιού που δεν θα καταλάβεις ποτέ ποιο ήταν. Σε κάποιες φάσεις μονολογεί και κάνει παρατηρήσεις στον εαυτό της. Η φωνή της είναι βαριά και τα κιλά της ταλαιπωρούν την ξεφτισμένη σούστα της καρέκλας της.

Παραδίπλα, σε ένα άλλο τραπέζι μία παρέα τριών υπερβολικά αλλόκοτων ανθρώπων ενώνουν τα χέρια πάνω στο τραπέζι σαν κάποιον να καλούν. Το πνεύμα της Μαντάμ Μποβαρί; Θα σε γελάσω.

Όαση μέσα στο όλο σουρεάλ σκηνικό μία κοπέλα λογικά φοιτήτρια που περιμένει υπομονετικά σε μία καρέκλα δίπλα στις τουαλέτες.

5. ΑΜΑ ΘΕΛΕΙΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, ΠΑΡΕ ΕΛΑΦΡΙΑ ΒΑΛΙΤΣΑ

Στα ΚΤΕΛ Κηφισού έχεις δύο επιλογές. Η μία είναι αρκούντως βρομερή και βρίσκεται δίπλα στους διαδρόμους των πούλμαν και η άλλη, η κάπως πιο υποφερτή βρίσκεται μέσα στο χώρο του μπαρ-εστιατορίου αναμονής που λέγαμε πριν. Το μόνο της πρόβλημα είναι ότι βρίσκεται στο υπόγειο. Κοινώς, πρέπει να κατέβεις περίπου 10 με 12 σκαλιά και να ανέβεις τα αντίστοιχα.

Αν ταξιδεύεις μόνος και έχεις βαριά βαλίτσα, αυτό είναι ένα πρόβλημα. Ειδικά αν σκεφτούμε ότι ο κόσμος που βρίσκεται τριγύρω δεν είναι και η καλύτερη επιλογή να του την εμπιστευθείς για πέντε λεπτά. Όχι γιατί θα σου την κλέψουν αλλά γιατί μπορεί όταν γυρίσεις να τους βρεις να κάθονται πάνω της ή να την ακροάζονται με ένα στηθοσκόπιο.

Πάντοτε υπάρχει η επιλογή της φύσης. Ωστόσο φύση στο συγκεκριμένο σημείο δύσκολα θα βρεις.

6. ΜΗΝ ΡΩΤΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΟΔΗΓΟ ‘ΤΙ ΩΡΑ ΦΤΑΝΕΤΕ’

Είναι ερώτηση παγίδα και δεν θα σε βγάλει πουθενά. Αν ο οδηγός έχει κέφια, μπορεί να σου περιγράψει όλην τη διαδρομή με τις στάσεις και τα διόδια. Αν πάλι δεν έχει, το πιθανότερο είναι να σου μουρμουρίσει μία ώρα που δεν θα ακούσεις και εκείνος δεν θα είναι πρόθυμος να επαναλάβει. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, μπορεί να ακούσεις και ένα ‘δεν ξέρω ρε φίλε, εξαρτάται την κίνηση‘ και να χαλάσετε τις καρδιές σας.

7. ΘΕΣΕΙΣ ΥΠΑΡΧΟΥΝ, ΚΑΘΙΣΕ ΣΕ ΜΙΑ

Ειδικά όταν στο πούλμαν βρίσκονται μετρημένα δέκα άτομα, το να ψάξεις να βρεις τη θέση που είναι χτυπημένη στο εισιτήριό σου είναι αστείο και κάπως ψυχαναγκαστικό. Άσε που κινδυνεύεις να χάσεις το προνόμιο του να έχεις δύο θέσεις δικές σου. Γιατί στην αριθμημένη δίπλα σου μπορεί να κάθεται άλλος.

Άσε που, ποιος ξέρει τη φάση του άλλου.

8. ΜΗΝ ΠΑΡΑΤΗΡΕΙΣ ΠΟΛΥ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΓΥΡΩ ΣΟΥ (ΣΤΟ ΠΟΥΛΜΑΝ)

Πίσω, μία κυρία που μιλάει ασταμάτητα στο τηλέφωνο ντυμένη σαν την Ζουμπουλία από το Στο Παρά Πέντε και έλεγε τα νέα της γειτονιάς της. Δεν ξέρω αν το ήξερες αλλά η Μαρία χώρισε τον Τάσο γιατί τον έπιασε με την κουνιάδα του.

Μπροστά, ένας παππούς γλυκύτατος που δεν ξέρει πώς να κλείσει το κινητό του και έχει πανικοβληθεί. Κανείς δεν τον έχει ενημερώσει ότι το πούλμαν δεν κινδυνεύει να εκραγεί αν το κρατήσει ανοιχτό.

Δεξιά, ένας στρατιωτικός από αυτούς με το μουστάκι και τη βαθιά προφορά να προσπαθεί να κοιμηθεί και να ενοχλείται που μαθαίνει ότι η Μαρία χώρισε τον Τάσο.

Αριστερά, η φοιτήτρια που είδαμε και στο μπαρ ανεβάζει Instastories για να κάψει λίγο χρόνο.

9. ΤΟ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΟ INSTASTORY

Προφανώς έχει και τους τέσσερις του νούμερου 8 και, κάνει ζουμ στο δαχτυλιασμένο παράθυρο ή το γλιτσερό κάθισμά σου. Δώσε μας την οπτική σου.

10. ΚΟΙΜΗΣΟΥ

Είναι η μόνη λύση. Πάρε μία έμπνευση από τους τρόπους να κοιμηθείς στο αεροπλάνο.

Σε κάθε περίπτωση μην κοιτάς το ρολόι σου. Δεν βοηθάει. Όσο ωραίο και αν είναι.