Πώς τσακώνονται τα ευτυχισμένα ζευγάρια

Τα ζευγάρια τσακώνονται. Οι ανθρώπινες σχέσεις, άλλωστε, είναι πολύπλοκες από μόνες τους και το μόνο που χρειάζεται για να πυροδοτηθεί ένας τσακωμός, είναι μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, η χρησιμοποίηση μιας λέξης τη λάθος στιγμή, μία περιττή κίνηση ή ένα αχρείαστο μήνυμα στο κινητό. Η «συγκρουση», με λίγα λόγια, είναι αναπόφευκτη, το θέμα είναι πώς θα τη διαχειριστούμε ώστε να μη δημιουργήσει μια κρίση διαρκείας.

Στο νέο του βιβλίο, Supercommunicators, ο δημοσιογράφος Charles Duhigg γράφει ότι μια από τις πιο συνηθισμένες πηγές συγκρούσεων στις σχέσεις είναι όταν οι σύντροφοι δεν συμφωνούν για το είδος της συζήτησης που κάνουν. Ορισμένες συζητήσεις, μάλιστα, είναι πρακτικές: Ας λύσουμε μαζί ένα πρόβλημα. Άλλες είναι συναισθηματικές: Ας μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας και ας τα κατανοήσουμε. Πολλοί καβγάδες μπερδεύουν τις πρακτικές με τις συναισθηματικές συζητήσεις και το αντίστροφο.

Θα μπορούσε κανείς να υποθέσει ότι οι καλύτεροι συνομιλητές είναι αυτοί που τα πάνε καλά με τις λέξεις, οι πιο ταλαντούχοι στο να κατασκευάζουν επιχειρήματα ή οι πιο έξυπνοι στο να κάνουν ερωτήσεις για να συλλέξουν νέες πληροφορίες. Όμως ο Duhigg υποστηρίζει ότι τίποτα από αυτά δεν είναι πραγματικά βασικό για το πώς να τσακωθείς με τη σχέση σου.

Το κλειδί, γράφει ο Duhigg, δεν είναι ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια τσακώνονται για τα σωστά πράγματα. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια τσακώνονται με τον σωστό τρόπο. «Αυτό που διαπίστωσα ήταν ότι στις κακές συζητήσεις και στους κακούς καβγάδες, και οι δύο άνθρωποι στη σχέση προσπαθούσαν να ελέγξουν ο ένας τον άλλον».

Αυτό συνήθως παίρνει τη μορφή δηλώσεων: «Πρέπει να σταματήσεις να μιλάς», «Και εσύ πρέπει να σταματήσεις να δουλεύεις τόσο πολύ», «Λοιπόν, πρέπει να δουλεύεις περισσότερο», «Λοιπόν, πρέπει να μου μιλάς περισσότερο», «Λοιπόν, πρέπει να με ακούς περισσότερο».

Αντί να προσπαθούν να ελέγξουν τους συντρόφους τους, τα ευτυχισμένα ζευγάρια είναι πιο πιθανό να επικεντρωθούν στον έλεγχο του εαυτού τους. Σιωπούν. Επιβραδύνουν τους καβγάδες με το να σκέφτονται πριν μιλήσουν.

Οι σχέσεις (και οι τσακωμοί φυσικά), σύμφωνα με τον Duhigg, θα μπορούσαν να επωφεληθούν από την υποβολή τριών πολύ σύντομων ερωτήσεων τη στιγμή της συζήτησης:

-Mήπως ανοίγουμε πολλά tabs μαζί; Πάρα πολλοί καβγάδες γίνονται ακόμα χειρότεροι όταν μια δύσκολη συζήτηση διακλαδίζεται σε πολλές άλλες δύσκολες συζητήσεις. Με λίγα λόγια, δεν επικεντρωνόμαστε σε ένα μόνο πρόβλημα.

-Επιλύουμε το πρόβλημα ή απλώς ξεσπάμε; Πάρα πολλοί καβγάδες συμβαίνουν όταν ο ένας σύντροφος (ή και οι δύο) ξεσπούν, κάνοντας μια συναισθηματική αντί για μια πρακτική συζήτηση.

-Κι αν προσπαθούσα να ελέγξω τον εαυτό μου; Πολλοί καβγάδες επιδεινώνονται από την ανάγκη μας να κάνουμε σχόλια πάνω στο τι είπε το ταίρι μας.

Ο στόχος, λέει Duhigg, δεν είναι η αποφυγή της σύγκρουσης. «Είναι να αναγνωρίζεις τι είδους συζήτηση έχεις στην πραγματικότητα».

ΣΧΕΤΙΚΟ ΘΕΜΑ