Σεξ στο αυτοκίνητο: Αυτό το επικίνδυνο σπορ

Ο συνδυασμός σεξ και αυτοκίνητο είναι πιο δυνατός και από το δέκατο πέμπτο υποβρύχιο σε μπαρ νησιού. Ενδεικτικό soundtrack της συγκεκριμένης εικόνας θα μπορούσε να είναι το ‘Σαράντα βαθμοί λιώνει το κορμί, η λύση είναι μία πάμε παραλία’. Ή κάτι από Oasis. Τέλος πάντων, επειδή μου ήρθε η εικόνα της Φουρέιρα να τραγουδά το ‘Wonderwall’ και ένα δάκρυ κύλησε, αφήνω τα decks και επιστρέφω στο σεξ. Και το αυτοκίνητο.

Αφήνω ένα ‘αχ‘ να πέσει κάτω και ξεκινώ με μία ερώτηση που θα μπορούσες να τη δεις και ως poll: ‘Είσαι υπέρ ή κατά του σεξ στο αυτοκίνητο’; Περιμένω με αγωνία την απάντησή σου στα σχόλια και προχωρώ με την πεποίθηση ότι θα είσαι στο team μου. Αν απορείς ποιο είναι αυτό, τότε ας ξανασυστηθούμε και ας βάλουμε και ένα χάσταγκ έτσι, για την αλητεία #Team_Σεξ_Στο_Αυτοκινητο.

Παρεμπιπτόντως, εδώ οι άλλοι, το έκαναν διαφήμιση, εμείς στο χάσταγκ θα κωλώσουμε;

Γιατί ‘γιατί όχι’ είναι το βασικότερο επιχείρημα που έχω να σου δώσω και χωρίς ψήγμα ειρωνείας θα ήθελα να μου το αντικρούσεις με το λόγο ή τους λόγους για τους οποίους μπορεί κάποιος να αποφεύγει το σεξ στο αυτοκίνητο. Να μην το ευχαριστιέται ή ακόμα χειρότερα, να μην το έχει δοκιμάσει ποτέ. Μέχρι να το κάνεις, επίτρεψέ μου να κάνω τον αντίλογο.

Βάλε πρώτη.

Η αρπαχτή, που όλοι αγαπήσαμε

Στην περίπτωση που έχεις σχέση: Είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους να βγεις από τη ρουτίνα. Δεν είσαι ούτε ο πρώτος ούτε ο τελευταίος που κάνει attend μετά από ένα εύλογο χρονικό διάστημα. Παράλληλα, είναι ένας από τους πιο επιτυχημένους τρόπους αναζωογόνησης πριν από ένα φαγητό με τους γονείς της.

Στην περίπτωση που δεν έχεις σχέση: Εντάξει, μετρημένα κουκιά. Είναι ένας από τους πιο ευρέως διαδεδομένους τρόπους πεσίματος μετά τον ‘θέλεις να έρθεις σπίτι να σου δείξω το ενυδρείο μου‘. Είναι κάτι σαν το πρώτο σας inside joke που ενδεχομένως να γίνει και το τελευταίο σας, αναλόγως τη φύση της μετέπειτα σχέσης σας.

Σε κάθε περίπτωση: Δεν υπάρχουν προκαταρκτικά. Δεν έχεις τον παραμικρό λόγο να ‘καθυστερήσεις’ για περισσότερη διάρκεια. Είσαι ευτυχισμένος άνθρωπος.

Βάλε δευτέρα.

Το kinky δεν είναι μόνο όπερα

Σχεσάκιας: Η φαντασία δεν είναι προνόμιο όλων. Αν ήταν, τότε θα τη λέγαμε συνήθεια. Το να ξεφύγεις λίγο από το σεξ στο κρεβάτι και τη βαρεμάρα της ιεροτελεστίας του είναι δώρο Θεού για σένα που θα έλεγε και η Καιτούλα. Η Γαρμπή ντε.

Singlάκιας: Οι λεγόμενοι τύποι του ‘χτυπάω και φεύγω σαν και του λόγου σου’ δεν μπαίνουν σχεδόν ποτέ στη διαδικασία του να καλλιεργήσουν το έδαφος για περισσότερη απόλαυση. Είναι το ψεκάστε – σκουπίστε- τελειώσατε στο λιγότερο βίντεο κλιπ των Queen. Η γυναίκα όμως, είναι πιο εγκεφαλική, πώς να το κάνουμε. Γι αυτόν το λόγο το σεξ στο αυτοκίνητο, παρότι κάπως τετριμμένο, της φτιάχνει κάτι το παράνομο στο μυαλό που τη φτιάχνει. Για σένα δουλεύουμε.

Όποιος -άκιας και αν είσαι: Το χτύπημα στο κεφάλι στο καπό ή την ηλιοροφή είναι ένα διεγερτικό ανεκτίμητης αξίας.

*Παρεμπιπτόντως, επειδή την ηλιοροφή τη λες και λίγο επίφοβη για το εν λόγω άθλημα, μην αγχώνεσαι. Αν γίνει το μπαμ, μπορείς να το πας μετά μία βόλτα από την ΦΙΛΗΣglass, να τους πεις ότι ‘κάτι έπεσε πάνω, δεν ξέρω τι’ και να την επισκευάσεις ώσπου να πεις σεξ.

Βάλε τρίτη.

Μία συνουσία μυστική

Φαν των Πυξ Λαξ: Το σεξ στο αυτοκίνητο έρχεται πρώτο στην κατηγορία των παράνομων ζευγαριών. Γιατί δεν έχουν σπίτι ντε. Ούτε μπορούν να πάνε στο ξενοδοχείο, προφανώς. Άρα, το ότι μπορείς να ζήσεις το κρυφό πάθος με τον φανερό σου έρωτα, είναι τουλάχιστον ευλογία.

Αν έχεις πάει στις τελευταίες δέκα ‘τελευταίες τους συναυλίες’: Αυτή η αίσθηση του δεν μπορώ να περιμένω μέχρι να πάμε σπίτι. Αυτό το σε ‘θέλω εδώ και τώρα πάνω στο παρμπρίζ‘ ρε παιδί μου. Και ας σπάσει, σιγά υπάρχει η ΦΙΛΗΣglass που θα στο φτιάξει στο ά(να)ψε σβήσε.

Φαν των Ονιράμα: Ίσως η αίσθηση της παρανομίας ότι δηλαδή μπορεί να γίνεις αντιληπτός ανά πάσα στιγμή από κάποιον (ανώμαλο ή μη) να μην είναι και το ό,τι καλύτερο σου έχει συμβεί. Αλλά και πάλι, είναι διεγερτικό. Δεν δέχομαι κουβέντα.

Βάλε τετάρτη.

Το κινηματογραφικό του πράγματος

Είσαι ο Τσάντλερ: Στο αυτοκίνητο, γλιτώνεις την ψιλοκουβεντούλα. Όπερ μεθερμηνευόμενον: Δεν χρειάζεται να προθερμάνεις κανένα απολύτως έδαφος. Δεν χρειάζεται να την ρωτήσεις για τα χόμπι της (αν δεν είναι κοπέλα σου) και δεν χρειάζεται να μιλήσετε για τη λίστα του σούπερ μάρκετ (αν είναι κοπέλα σου).

Είσαι ο Τζόι: Το σεξ είναι μία διαδικασία που με την πρώτη αμήχανη στιγμή, τα πράγματα γίνονται πιο τραγικά και από το Ρουβά στην Επίδαυρο. Στο αυτοκίνητο η πιθανότητα να υπάρξει μία τέτοια, είναι σίγουρα μικρότερη από την αντίστοιχη του σπιτιού. Που πρέπει να πείτε κάτι μέχρι να ντυθείτε. Και να φύγει.

Δεν έχεις δει Φιλαράκια: Σε κάθε περίπτωση, είναι μία από τις πιο απτές ερωτικές φαντασιώσεις των δύο φύλων. Τόσο απτή που σχεδόν ξεφεύγει από το κόνσεπτ της φαντασίας.

Βάλε πέμπτη.

Καμία στάση, κανένα άγχος

Φιλομαθής:  Δεν είναι σίγουρα το σεξ στο οποίο θα κληθείς να δείξεις την εμπειρία σου στο κομμάτι της εναλλαγής. Μία στάση άντε το πολύ δύο και έξω από την πόρτα. Κυριολεκτικά.

Δεν τα παιρνες τα γράμματα: Ωραίο το Κάμα Σούτρα, ωραία και η άνεση αλλά εντάξει υπάρχουν και οι φορές που δεν θέλεις να νιώθεις σαν να δίνεις πανελλήνιες. Το #Σεξ_Στο_Αυτοκίνητο είναι η διέξοδός σου. Άντε, το πολύ πολύ να πας από το μπροστά στο πίσω κάθισμα. Το πάρα πολύ.

Ένα απόφθεγμα για το τέλος: Στόχος είναι η λίμπιντο. Και το πίσω παράθυρο να είναι λίγο κατεβασμένο για να μην κάνει μπαμ ότι είστε σάουνα. Και να γλιτώσετε πιθανές νέες εγγραφές.

Και άλλο ένα: Αν δεν έχετε γεμίσει αμφότεροι μελανιές στα γόνατα, κάτι πήγε λάθος. Επίσης, το να βγεις με ραγισμένο τζάμι από μία τέτοια συνεύρεση δεν το λες σε καμία περίπτωση ‘γκαντεμιά’. Θα έχεις να το λες και στα εγγόνια σου. Και ευτυχώς, όχι να το δείχνεις.

Και τώρα, χειρόφρενο.