Στο Tinder, το σεξ γίνεται ‘τυχαία’

Σε περίπτωση που τα τελευταία χρόνια ήσουν σε κάποια αποστολή σε ζούγκλα, χωρίς κινητό και πρόσβαση στο διαδίκτυο τότε μάλιστα, είναι πολύ λογικό να μην γνωρίζεις τι είναι το Tinder και οφείλω να στο συστήσω: Πρόκειται για μια εφαρμογή που κατεβάζεις στο κινητό σου και βάσει των ηλικιακών προτιμήσεων και της τοποθεσίας σου που ανιχνεύεται μέσω GPS, σου προτείνει άτομα του φύλου που σε ενδιαφέρει –και που επίσης έχουν προφίλ στην εφαρμογή.

Εμφανίζεται λοιπόν η φωτογραφία τους στην οθόνη σου καθώς και κάποιες βασικές πληροφορίες, όπως το όνομα (χωρίς επίθετο), ηλικία, φωτογραφίες και οι σελίδες που έχουν κάνει like. Εσύ το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να σαρώνεις την εικόνα δεξιά ή αριστερά (like ή nope αντίστοιχα). Από τη στιγμή που το άτομο που έκανες like σε κάνει και αυτό με τη σειρά του –χωρίς να γνωρίζει πως ήδη έχει εμφανιστεί και σε σένα-, τότε έχουμε match και μόνο τότε μπορείτε να μιλήσετε στο chat με απευθείας μηνύματα. Αυτό σε γενικές γραμμές είναι το manual και η αλήθεια είναι πως το γνώριζα πριν ανοίξω λογαριασμό, όπως και το 99% όσων από εσάς διαβάζετε το παρόν κείμενο. Αγνοούσα όμως πλήρως το τι συμβαίνει στο επόμενο βήμα:

> Ποιο είναι το σαβουάρ βιβρ των matches;

> Τι είναι το super like;  

> Πόσo αμήχανη μπορεί να γίνει μια συζήτηση στο chat;

> Και τελικά η επικοινωνία που αναπτύσσεται στη συνέχεια είναι το ίδιο απλή με τις οδηγίες χρήσεως;

(Λίγο αφού ενεργοποίησα τον λογαριασμό μου, δέχτηκα αυτό το print screen από φίλο που με είδε στο Tinder. Ένας άλλος φίλος που με είδε μου είπε πως “κρατούσα την πληροφορία και περίμενα να δω πώς και πότε θα την αξιοποιήσω”(!)

Γνωρίζοντας πως μόνο ένας τρόπος υπάρχει για να απαντήσω σε αυτά και σε άλλα τόσα ερωτήματα που ακόμα δεν μπορούσα να φανταστώ, κατέβασα την εφαρμογή και ξεκίνησα να κάνω τον λογαριασμό μου. Τον απενεργοποίησα μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα. Ο λόγος; Ότι μου ζητούσε να συνδεθώ μέσω του facebook profile μου, πράγμα που έκανα, αλλά με μια δεύτερη σκέψη θέλησα να εξετάσω λίγο περισσότερο.

Αρχικά έψαξα να δω αν γίνεται να συνδεθείς διαφορετικά. Οι λύσεις που βρήκα στο γκουγκλάροντας δεν με έπεισαν και δεν υπήρχε περίπτωση να μπω στη διαδικασία να κάνω ένα fake profile. Εξάλλου, ο σκοπός μου ήταν να μελετήσω την εφαρμογή με τα πραγματικά μου στοιχεία. Εκλογίκευσα λοιπόν τις ενστάσεις μου με το επιχείρημα ότι αφού το Tinder αξιοποιεί τα στοιχεία που είναι ήδη δημόσια, δεν υπάρχει λόγος να κολλάω. Αυτό που άφησα επιμελώς στην άκρη του μυαλού είναι το γεγονός πως ένας λογαριασμός στο Tinder αποτελεί από μόνος του ένα στοιχείο: πως ψάχνεσαι. 

Άνοιξα ξανά τον λογαριασμό, επέλεξα να φαίνεται μια πρόσφατη φωτογραφία μου και περίμενα. Τίποτα. Αύξησα λίγο την ακτίνα (σ.σ. το εύρος είναι από 2 έως 160 χιλιόμετρα) και τότε ξεκίνησε η εφαρμογή να λειτουργεί. Μούσια, κοιλιακοί, άντρες με μαγιό, με κοστούμι, με γυαλιά, μαλλιάδες, με λίγα λόγια μία παρέλαση αρσενικών στην οθόνη του κινητού μου. Στην αρχή το σκεφτόμουν υπερβολικά πολύ, σιγά σιγά όμως το δάχτυλο πήγαινε από μόνο του: nope, nope, nope, like. Δεν άργησα να αντιληφθώ το αναλογικό πλεονέκτημα που έχει μια γυναίκα στο Tinder, εξάλλου μου το είχαν επισημάνει οι άντρες φίλοι μου που διατηρούν εδώ και καιρό προφίλ. Τα matches μου ήταν σχεδόν όσα και τα likes μου. Αντιθέτως, στη σελίδα του app στο Google Play είναι ενδιαφέρον πως τα παράπονα των Ελλήνων χρηστών εστιάζουν στο ότι τα likes τους μένουν ορφανά. “Ρε παιδιά κάτι δεν πάει καλά με την εφαρμογή και δεν βρίσκω ταίρι. Δεν γίνεται να είμαι τόσο άσχημος… #foreveralone”, γράφει ένας.

Χωρίς να πτοούμαι από τις αρνητικές κριτικές που μόλις είχα διαβάσει και με 10 περίπου matches ήμουν έτοιμη να περάσω στην επόμενη πίστα: Συνομιλίες.

Το πρώτο βήμα το έκαναν οι συνομιλητές μου:

– Γεια, καλησπέρα, τι κάνεις;

Απαντάω με τη σειρά μου: “Γεια σου και σένα, καλησπέρα, ετοιμάζομαι να δω Narcos, εσύ;”

Fast forward, μια εβδομάδα αργότερα:

Βρίσκομαι ανάμεσα σε μια παρέα όπου η πλειονότητα έχει Tinder και όλοι είχαν να διηγηθούν κάποια περίεργη συνομιλία / πέσιμο. Κάθομαι ιδιαίτερα σιωπηλή και σημειώνω όλα όσα ακούω στο μυαλό μου. Κάποια στιγμή όμως τα βλέμματα στρέφονται πάνω μου:

– Για πες και εσύ;

– Ποιος, εγώ;

– Ναι, ναι πες κανένα καλό δεν σου έχουν στείλει;

– Μπα, τίποτα ιδιαίτερο.

(Κοιτάζονται μεταξύ τους…)

– Σου έχουν πει όμως να βρεθείτε, ε;

– Όχι… Μόνο ένας με ρώτησε πώς είμαι στο Facebook.

– Βρε παιδί μου, και τι λέτε με όσους μιλάτε;

– Συζητάμε κυρίως για σειρές…

(Σιωπή. Πρέπει να πω κάτι. Σκέφτομαι πυρετωδώς…)

– Α, ένας με ρώτησε πού μένω. Του απάντησα Θεσσαλονίκη και τσαντίστηκε. Μου απάντησε “OK, προφανώς εννοούσα περιοχή. Μην ανησυχείς, δεν θα ερχόμουν να σου κάνω καντάδα”.

(Κανένα imdb, μόνο Tinder)

Στη σιωπή προστέθηκαν και συγκαταβατικά χαμόγελα. Εκείνη τη στιγμή κατάλαβα πως αν θέλω να παραδώσω ένα κείμενο αντιπροσωπευτικό του τι παίζει στο Tinder θα χρειαστώ ενισχύσεις.

“Θα γράψεις ένα δημόσιο status και θα δηλώσεις πως έκανα λογαριασμό για τις ανάγκες του ρεπορτάζ, εντάξει;” Μαρίζα κυρίες και κύριοι, το πρόσωπο που σε ξελασπώνει. Αφού οι δικές μου συνομιλίες δεν ήταν προϊόν για ρεπορτάζ, παρά μόνο αν ήθελα να γράψω “τι σειρές βλέπει το ελληνικό Tinder”, ζήτησα από τη Μαρίζα να εγκαταστήσει και αυτή την εφαρμογή με την κόκκινη φλόγα ώστε να δούμε αν θα έχει μεγαλύτερη επιτυχία. Μια εβδομάδα αργότερα είχα τη σχετική ενημέρωση. 

Σημειώσεις από το tinderοημερολόγιο της Μαρίζας

Τι είδα στο Tinder:

> Πολλούς γνωστούς από το Facebook, κάποιους ίσως που δεν θα έπρεπε να ξέρουν ότι είμαι στο Tinder, ενώ με είδαν και πολλοί που εγώ δεν είχα. Με μία λέξη: ανεξέλεγκτο.

> Τρεις παντρεμένους φίλους μου

> Τον πρώην μου

> Τον πρώην της κολλητής μου

> Πολλοί είναι εκείνοι που έχουν άθλιες φωτογραφίες, οπότε πρέπει να είσαι και λίγο φυσιογνωμιστής (πέτυχα φώτο χασάπη στο χασάπικο – είμαι χορτοφάγος = not good)

> Αρκετά match, κάποιοι πιο straight forward. Ένας με αποκαλούσε “κ@ύλα” σε κάθε προσφώνηση, άλλος ήθελε phone sex μετά από μόλις 5 μηνύματα.

> Πέτυχα dick pic (μποξεράκι με μόριο σε στύση). Τρόλαρα ρωτώντας αν έχει βάλει αγγούρι ή μπανάνα και εάν έχει ελεφαντίαση ή πριαπισμό. Ο ίδιος ήθελε να μου φορέσει τις ‘πιο kinky γόβες στα πόδια’ και να μου ‘τα λατρέψει’.

– Οι περισσότεροι έχουν έτοιμο κάποιο έξυπνο opening line για να ξεκινήσουν την κουβέντα (σ.σ. εμένα πάλι μόνο γεια μου έλεγαν)

– Οι περισσότεροι τσατάρουν στις 2-3 τα ξημερώματα ή στις 8 το πρωί.

– Το Tinder τρώει πολύ χρόνο και πολλή μπαταρία

– Η φάση μεταφέρεται συχνά σε fb/viber/τηλέφωνο

– Η εφαρμογή δεν είναι πάντα πολύ αξιόπιστη και τρώει διάφορα κολλήματα

Γενικά σχόλια: Ναι, μέσω Tinder μπορείς άνετα να κάνεις σεξ. Είναι ίσως το πιο εύκολο, αλλά ενδεχομένως να μην είναι το πιο συχνό. Δεν ήταν όπως το περίμενα. Αρκετές φορές, οι άντρες είναι εντυπωσιακά πνευματώδεις και ενδιαφέροντες. Πέρα από κάτι αούγκανους, οι περισσότεροι έχουν ανάγκη την επικοινωνία, ενώ είναι πολλοί εκείνοι που συντηρούν συζητήσεις στο τσατ, αλλά δεν προτείνουν ποτέ συνάντηση. Ο δείκτης επικινδυνότητας των ραντεβού (εάν κάνεις συνετά swipes) είναι γύρω στο -5, οπότε δεν υπάρχει σχεδόν κανένας φόβος. Είναι κοινό μυστικό πολλών και θα θέλαμε σε αυτό το σημείο να τους πούμε ότι ένα account στο Tinder δεν είναι τόσο μυστικό όσο νομίζουν.

(Όταν αναφερόμαστε σε έξυπνο opening line, δεν εννοούμε κάτι τέτοιο)

Για πατατοσαλάτα πας στον κρεοπώλη;

Μπορεί η διαπίστωση της Μαρίζας για την ανάγκη επικοινωνίας να συνέπιπτε πλήρως με τις δικές μου εντυπώσεις, ο Γιώργος όμως, ενεργός στην εφαρμογή εδώ και έναν χρόνο έχει άλλη άποψη και τη δηλώνει απερίφραστα, σχεδόν έξαλλος:

“Θέλεις να φτιάξεις πατατοσαλάτα; Πετάγεσαι μέχρι τον κρεοπώλη, και παίρνεις μισό κιλό κολλητική ταινία. Δεν βγάζει και πολύ νόημα ε; Κάπως όμως έτσι είναι και η συμπεριφορά των Ελλήνων Tinders. Μην δουν dating app, κατευθείαν να διαφοροποιηθούν: ‘Έλα μωρέ, για το chat το χρησιμοποιώ’,  ‘Εγώ; Περιέργεια καθαρά, μπας και πετύχω κανέναν γνωστό, για το κουτσομπολιό…’. Ναι, όπως κάποιοι παίρνουν το Playboy για τ’ ανέκδοτα και πάνε στα strip joints για τους ξηρούς καρπούς.

Φίλε Tinderά και φίλη Tinderού, παραδέξου το. Στην απλούστερη περίπτωση μπήκες για το hookup (aka πεταχτή ή αρπαχτή ή ουανάιτσταντ, πες το όπως θες κάν’ το όμως όπως πρέπει) και την πιο σύνθετη κάποιος ή κάποια σου είπε πως θα βρεις τον άνθρωπο της ζωής σου. Που δεν είναι ούτε κακό, ούτε αναληθές. Αλλά παραδέξου το. Θέλεις να φτιάξεις πατατοσαλάτα; Εκεί είναι ο μανάβης. Και με το κατιτίς παραπάνω (11 και κάτι δολάρια το μήνα), έχεις και περισσότερες επιλογές. Νευροκοπίου, Θήβας, αυτές τις μοβ από το Περού. Όρεξη να έχεις”.

Τα ’11 και κάτι δολάρια το μήνα’ στα οποία αναφέρεται ο Γιώργος αναβαθμίζουν το προφίλ σου με τις εξής παροχές: Αν δεν το επιθυμείς δεν εμφανίζεται η ηλικία σου, ενώ επίσης μπορείς να αλληλεπιδράσεις με άτομα και από άλλες περιοχές ή ακόμα και χώρες, καθώς δεν έχεις πλέον τον χιλιομετρικό περιορισμό. Επίσης, αν μπέρδεψες το δεξιά με το αριστερά μπορείς να αναιρέσεις την τελευταία σου σάρωση, ενώ λαμβάνεις και 5 επιπλέον super likes. Χαμός.

Τι έγινε ρε παιδιά, γράφουμε και bio;

Αποφασισμένη να μη μιλήσω άλλο για σειρές ανοίγω ξανά το Tinder και πέφτω πάνω στον Stathis, 33 που είναι αγκαλιά με μία κοπέλα. Δεν σκέφτομαι πως “μάλλον θα είναι η αδερφή του”, γιατί αυτό θα κάνει ακόμα πιο creepy την εικόνα. Με ποια λογική να βάλεις στο Tinder φωτογραφία αγκαλιά με μία κοπέλα; “Εδώ έχω δει κοπέλες με νυφικό” μου λέει ο Γιώργος. OK, πάσο. Προφανώς υπάρχουν και χειρότερα. Όπως το ότι μόλις έκανα κατά λάθος super like*. Όλοι στο τραπέζι συμπάσχουν.

(*super like: όταν θέλεις ο άλλος να ενημερωθεί πως του έκανες like πριν σε επιλέξει και αυτός. Έχεις τη δυνατότητα μόνο ενός super like κατά τη διάρκεια της ημέρας)

(Το παν είναι να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου)

– Τουλάχιστον είχε συμπαθητικό bio;

– Γράφουμε και bio; Μα ποιος διαβάζει τα bio;

Η απάντηση ανήκει στον Νίκο. Όπως μου εξηγεί αποκλείει προφίλ που περιέχουν τσιτάτα του Κοέλο, ή ατάκες τύπου “Αγαπώ τα ταξίδια”. Και αν καταλαβαίνω αμέσως γιατί να αποκλείσεις τον Κοέλο, αναρωτιέμαι σε τι φταίνε τα ταξίδια. “Δύο τα ενδεχόμενα: το πιθανότερο είναι πως το έγραψε επειδή δεν έχει κάτι καλύτερο να γράψει, και αυτός είναι ένας καλός λόγος για το nope μου. Στην απίθανη περίπτωση που το εννοεί, εμένα δεν μου αρέσουν τα ταξίδια. Για τον ίδιο λόγο δεν κάνω like κοπέλες που στη φωτογραφία τους απεικονίζονται να κάνουν snowboard ή κάτι παρόμοιο. Περιττό να σου πω πως δεν έχω κάνει like και στις 2-3 κοπέλες που έχω δει να χαϊδεύουν τίγρεις”.

Στο δικό του bio δίνει τις εξής πληροφορίες, σε αγγλικά και ελληνικά: “Κουρεύομαι στις 12 κάθε 2ου μήνα.​ Δεν οδηγώ, μπορώ όμως να φτιάξω το κομπιούτερ σου. Μπορώ επίσης να προσποιηθώ ότι μπορώ να φτιάξω τον εκτυπωτή σου. Γραφίστας. Δουλεύω από το σπίτι. Συνήθως πολλές ώρες. Εξυπνάκιας. Σίγουρα ψιλογκίκ. Είναι σχεδόν 2017, γι’ αυτό είμαι εδώ..”. Του ζητάω να μου αναλύσει λίγο περισσότερο το πώς αποφάσισε να δημιουργήσει το προφίλ του:

“Μετά τις πρώτες κάπως ένοχες σκέψεις, ψύχραιμα συνειδητοποίησα ​ότι το ‘κάθομαι σε ένα μπαρ και τελικά γυρίζω στο σπίτι ψιλομεθυσμένος με δύο πίτα γύρο απ’ όλα’ είναι το αμέσως καλύτερο σενάριο. Στην τελική, δεν υπήρξε κανένας λόγος για να γίνω ξαφνικά τεχνοφοβικός. Αν βοηθάει στην προσέγγιση και τελικά γίνεται η αρχή για αλληλεπίδραση μεταξύ ανθρώπων, γιατί όχι; Όλα αυτά βέβαια στη θεωρία, γιατί σε πρακτικό επίπεδο η ‘επιτυχία’ είναι η ίδια με αυτή του μπαρ. Γλιτώνεις βέβαια το ψιλομεθυσμένος, τα πιτόγυρα όμως είναι μενού. Έχω ‘ματσάρει’ νομίζω 5 ανθρώπους – από τουλάχιστον 100 στους οποίους έχω κάνει like – χωρίς τελικά να συναντήσω κανέναν”.

Η συζήτηση με τον Νίκο με έπεισε πως το bio παίζει ρόλο.

Τι άλλο όμως πρέπει ή δεν πρέπει να κάνεις;

> Να βάλεις περισσότερες από μία φωτογραφίες. Στις οποίες κατά προτίμηση να είσαι μόνος σου.

> Το Tinder ψηφίζει παράδοση, με τους άντρες να κάνουν το πρώτο βήμα. Καλό θα ήταν να είναι ορθογραφημένο και να βγάζει νόημα.

> OΚ αγόρια, το καταλάβαμε. Έχετε περάσει μέρες, μήνες, χρόνια στο γυμναστήριο και επιτέλους είδατε αποτελέσματα. Αν πρέπει σώνει και ντε να ποστάρετε κάπου την πόζα ‘μαγιό-σφίγγω διακριτικά (ή και όχι τόσο διακριτικά) μπράτσο και κοιλιακούς-γυρνάω το κεφάλι ¾’, τότε επιλέξτε το Instagram. Βαρεθήκαμε να βλέπουμε (ημι)γυμνασμένες κοιλιές.

> Το plus δεν είναι για ευρεία κατανάλωση, το ενεργοποιείς επιλεκτικά και μόνο αν έχεις προγραμματισμένο ταξίδι στα κοντά.

> Στο άλλο άκρο είναι οι ‘θέλω και δεν θέλω, δεν ξέρω αν θέλω’. Πώς αλλιώς να εξηγήσω τις δήθεν καλλιτεχνικές ασπρόμαυρες φωτογραφίες που στην πραγματικότητα κρύβουν τη φάτσα σου; Αποφάσισε όμως.

> Αν πέσετε πάνω σε κάποια κοπέλα που κάνει ρεπορτάζ για το Tinder, πρωτοτυπήστε και μην τη ρωτήσετε “δηλαδή κάνεις like σε όλους;”.

> Ας το κρατήσουμε ρεαλιστικό: “Είχα να το ανοίξω 3 εβδομάδες”. “Δεν μου αρέσει, χάνεται ο ρομαντισμός”. “Ο γραπτός λόγος είναι ψυχρός”. Ατάκες από matches. Δεν τους αρέσει, δεν το χρησιμοποιούν, αλλά κοίτα να δεις πού βρεθήκαμε.

Tinder: Like or Nope?

Αναλογιζόμενοι την καθημερινότητά μας, όπου σχεδόν κάθε στιγμή της ημέρας μας έχει ως σημείο αναφοράς της μία μικρή ή μεγαλύτερη οθόνη, φαντάζει παράλογο το να αναφερόμαστε στο Tinder και τις αντίστοιχες εφαρμογές ως κάτι extreme ή ξένο από εμάς. Ο μεγαλύτερος αντίλογος φέρει ως επιχείρημά του πως στο Tinder χάνεται ο ρομαντισμός, το μυστήριο. Το ίδιο βέβαια ίσως έλεγαν μερικές συγχυσμένες δεσποσύνες στα τέλη του 19ου αιώνα, όταν εμφανίστηκαν οι ‘κάρτες του φλερτ’. Αν μη τι άλλο, το να σου δίνουν ένα ραβασάκι και να σου λένε “αν δεν ενδιαφέρεστε να περάσουμε μαζί το απόγευμα τουλάχιστον επιστρέψτε μου την κάρτα, να την δώσω κάπου αλλού” δεν το λες και συνώνυμο του ρομαντισμού.

Βαρετό, αποτελεσματικό, πεζό ή απλά ένα ακόμα date app, το μόνο σίγουρο είναι πως στο Tinder μπορείς να βρεις αυτό που ψάχνεις, αρκεί να ξέρεις τι είναι αυτό. Σεξ; Σχέση; Ένα boost αυτοπεποίθησης; Chat για να περάσει η ώρα; ‘Η μήπως κάποιον που θα κάνει πως σε πιστεύει όταν λες πως τυχαία βρέθηκες εδώ;

Plus: