Τα λαϊκά αγόρια το κάνουν καλύτερα

Να το παραδεχτούμε. Να σταθούμε μπροστά στην Ιστορία και να την κοιτάξουμε στα μάτια. Χωρίς καμία διάθεση για τρολάρισμα ή για ύψωση διαχωριστικών τειχών με βάση τη μουσική που αρέσει στον καθένα, ένας άνθρωπος που γουστάρει και ποστάρει Κυριάκο Κυανό στα σοβαρά, έχει νταλκά.

Έχει ψυχή. Και ξέρεις και τι άλλο έχει;

Έχει πόνο. 

Ε, δε γίνεται να πέσει αυτός ο άντρας στο κρεβάτι με τη γυναίκα που λαχταρά -είμαστε σε φουλ λαϊκό mode κι αυτό βγαίνεις προς τα ρήματα- και να μην σπάσουν τουλάχιστον 2-3 απ’ τις σανίδες που το κρατάνε. Επίσης, δε γίνεται αυτός ο άντρας να μην έχει ανά πάσα στιγμή προφυλακτικά πάνω του.

Προς Θεού, δεν υπονοούμε ότι ο χίπστερ ή ο mainstream ή ο κλαμπάκιας ή ο έντεχνος ή ο λαϊκοφλωράκος που ακούει και Killers καμιά φορά, δεν κάνουν καλό σεξ. (Καλά ο φλωράκος όντως δεν κάνει καλό σεξ). Οι φίλες και οι αναγνώστριες μας μας ενημερώνουν για το αντίθετο.

Εξάλλου, για την ποσοτική διάσταση του θέματος, δηλαδή το αν κάνουν περισσότερο σεξ αυτοί που ζουν στη Λάρισα ή στο Ηράκλειο ή στην Αθήνα η στη Θεσσαλονίκη ή στην Πάτρα, μαθαίνουμε απ’ τον σημαντικό διαγωνισμό του Loveville.

Μετά από έρευνα, σεμινάρια και συζητήσεις με τους πιο αυθεντικούς μας φίλους, βάζουμε σε λίστα τους λόγους που το λαϊκό παιδί υπερέχει στο κρεβάτι. Κορίτσια διαβάζετε; Κλείστε για λίγο τους HAIM και τον Blackbird Blackbird και δώστε προσοχή σε όποια πόλη κι αν ζείτε:

Η ‘γλώσσα’

Το κρεβάτι δεν είναι εκκλησία, το ξέρατε, το ξέραμε. Το κρεβάτι είναι γήπεδο, παρότι πολλές φορές δεν του φερόμαστε με τον δέοντα, ανάλογο τρόπο. Το λαϊκό αγόρι είναι αυτό που τουλάχιστον τις μισές φορές που βλέπει την ομάδα του στο γήπεδο, τρώει σάμαλι ή κωκ από τον πλανόδιο με την τάβλα.

Δεν γίνεται αυτός ο άνθρωπος να κάνει σεξ και να μην σβήσει κάθε γνωστή ‘κακή λέξη’ από το σημειωματάριο. Δεν γίνεται να μην ΕΠΙΝΟΗΣΕΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΕΣ. Δεν γίνεται να μη λάβει τηλεφώνημα την επόμενη μέρα με την αυτόματη απορία, “Πότε θα ξαναβρεθούμε;”.

Η γλώσσα

Τα λαϊκά παιδιά δεν θέλουν να κρατήσουν τίποτα για την πάρτη τους. Επίσης, τους αρέσει η λέξη ‘πάρτη’, αν και καμιά φορά τη γράφουν ‘πάρτυ’. Θέλουν να προσφέρουν. Είναι ταγμένοι. Γι’ αυτό κι αυτοί τραβούν λοιπόν σ’ όλα (τα παιδάκια που δεν ξέρουν) μια κόκκινη γραμμή και πέφτουν χαμηλά, στη γυναίκα. Και δουλεύουν. Με τις ώρες και με αυταπάρνηση.

Η μουσική υπόκρουση

Ο έρωτας είναι μυσταγωγία. Άλλοι ανάβουν κεριά, άλλοι κλείνουν τα φώτα, άλλοι γεμίζουν το κρεβάτι με τριαντάφυλλα. Τα λαϊκά αγόρια βάζουν κάτι αντρικό να παίζει από πίσω. Καμιά μπαλάντα του Κιάμου, κάνα ζεϊμπέκικο του Πρόδρομου Καθηνιώτη, κάνα σουξέ του Αδαμαντίδη. Κάτι να κάνουμε ατμόσφαιρα ρε παιδί μου. Μπορεί η μουσική να μην ενθουσιάζει εκείνη, αλλά το αγόρι αφυπνίζεται, μπαίνει στο πετσί και παράγει.

Εδώ ίσως έχουν ένα παραπάνω προβάδισμα τα παιδιά που ζουν στην επαρχία, γιατί στην Αθήνα και τη Θεσσαλονίκη το ‘χουμε ρίξει στη θολοκουλτούρα. Στο Loveville θα μιλήσουμε με στοιχεία, όχι με υποθέσεις.

Κανένα ευαγγέλιο. Το χέρι στο κάμα σούτρα

Εδώ δεν ήρθαμε για να φάμε άλλη μια νερόβραστη μακαρονάδα και να πάμε σπίτια μας. Εδώ ήρθαμε να δοκιμάσουμε και να δοκιμαστούμε. Φυσικά ενδέχεται να παραλειφθούν μερικές στάσεις από τη μάχη, αλλά αυτές θα είναι πιθανότατα οι κλασικές. Εδώ υπάρχει ρεπερτόριο και πολλή δουλειά μακριά από το κρεβάτι. 

Η τεχνητή ένταση

Τη δουλειά που ξεκινάνε οι βρισιές και οι κακές λέξεις ολοκληρώνουν ιδανικά οι ξυλιές, άντε κι ένα απαλό τράβηγμα στο μαλλί, άντε κι ένα όχι τόσο απαλό τράβηγμα στο μαλλί. Μανούρα, ένταση, χαστούκια(;). Ποιος μίλησε για χαστούκια; Τι πράγματα είναι αυτά; (Χοχο)

Γενικά, τα προφυλακτικά να έχεις σε ακτίνα 1-2 μέτρων από εκεί που ερωτοτροπείς και τα υπόλοιπα τα βρίσκουμε.

Ποια γυναίκα; Πριγκίπισσα! Βασίλισσα!

Μη βιαστείς να συνδέσεις την τεχνητή ένταση με την έλλειψη σεβασμού ή τέτοιες αηδίες. Ο λαϊκός, ο γνήσιος λαϊκός δεν κάνει ξεπέτες και επιπολαιότητες. Ο λαϊκός έχει τη γυναίκα με την οποία πλαγιάζει κορώνα στο κεφάλι του. Κι επειδή τα μπάτζετ και οι λαρτζιές είναι λογικώς περιορισμένα τέτοιες μέρες, ο λαϊκός επενδύει στο συναίσθημα. Σκληρός ή μη στις τεχνικές και τις κινήσεις, ο λαϊκός θα κάνει ό,τι χρειάζεται για να νιώσει ασφάλεια το κορίτσι. Όπως κάνουν οι άντρες δηλαδή.

Ο δεύτερος γύρος, ο καλύτερος

Ο λαϊκός εραστής δεν σταματάει να κάνει σεξ. Ξαποσταίνει; Ναι. Κάνει ένα διάλειμμα; Ναι. Σταματάει; Ποτέ. Το δεύτερο σεξ στη σειρά είναι συνήθως καλύτερο και απ’ το πρώτο και απ’ το τρίτο (αν ακολουθήσει). Αυτό που θέλω να πω είναι ότι το αγόρι δουλεύει για όλους μας, μας βγάζει ασπροπρόσωπους. Ούτε ‘άστο μωρέ, καλύτερα το πρωί’, ούτε ροχαλητό αμέσως μετά το ντουζ. Κάποιος πρέπει να κάνει τον άντρα εδώ πέρα κι ο λαϊκός μπορεί να σηκώσει αυτή την ευθύνη στις πλάτες. 

Το τσιγάρο μετά. Το σέρτικο τσιγάρο

Το cd με το λαϊκό ρεπερτόριο έχει τελειώσει, το κοντέρ έγραψε τουλάχιστον 2 φορές και οι μονομάχοι είναι σε ημιλιπόθυμη κατάσταση στο κρεβάτι. Ε, το mojo του λαϊκού δεν έχει εξατμιστεί ακόμα. Δεν θα γυρίσει την πλάτη να κοιμηθεί. Δεν υπάρχουν τέτοια ενδεχόμενα. Ο νταλκάς είναι νταλκάς 24/7. Η κατάσταση σηκώνει τσιγάρο και λίγες κουβέντες. Άντε και κάνα πέρασμα του χεριού στον ώμο της συντρόφου, όπως συμβαίνει στα σινεμά της χώρας κάθε μέρα.

(Παλλαϊκό μέτωπο με Αντύπα)

Φουλ πακέτο, φουλ εξυπηρέτηση. Ζήτω τα λαϊκά αγόρια. (Έχεις δίκιο, οφείλουμε να γράψουμε και για τα λαϊκά κορίτσια. Όχι τίποτ’ άλλο, αλλά το ορίτζιναλ σύνθημα είναι για αυτές). Μέχρι τότε, αγοράστε προφυλακτικά και στείλτε την πόλη σας στην κορυφή αυτών με τους καλύτερους εραστές.