Τι δεν πρέπει να κάνει μια γυναίκα, πρώτη φορά στο σπίτι σου

Με μεγάλη χαρά, υπερηφάνεια και διάφορα άλλα συναισθήματα που δεν αποτυπώνονται στο χαρτί, διαβάσαμε ανήμερα των δεύτερων γενεθλίων του ΟΝΕΜΑΝ, σαράντα κορίτσια να στηρίζουν και να αγαπούν αυτό που κάνουμε. Ωραία, αφού τα κορίτσια μάς διαβάζουν, αυτό το θέμα θα πιάσει σίγουρα τόπο.

Το σπίτι μας, το εργένικο σπίτι μας για να είμαστε ακριβείς, δεν είναι σαν τα σπίτια των εργένηδων του σινεμά. Μπορεί να έχουμε χιλιάδες δίσκους, αλλά δεν είμαστε ο Rob Gordon του ‘High Fidelity’. Μπορεί να έχουμε φανταστικό γούστο στα μπιχλιμπίδια και τη διακόσμηση, αλλά δεν είμαστε ο Alex Hitchens του ‘Hitch’.

Ο μικρός αυτός πρόλογος εξηγεί ότι τα σπίτια μας έχουν συγκεκριμένα ντεφό. Συγγνώμη που δεν έχουμε φωνάξει ακόμα τον Σπύρο Σούλη ή τη Σίσσυ Φειδά (πού χάθηκες βρε Σίσσυ;). Επειδή η πρώτη φορά που έρχεται μια γυναίκα (όχι φίλη, γυναίκα) στο σπίτι μας, θέλουμε να λειτουργήσουν τα πάντα στην εντέλεια, η παρακάτω λίστα έχει διπλό αποδέκτη:

Από τη μία, εμάς που βάζουμε το σπίτι και δεν πρέπει να ξεφτιλιστούμε και από την άλλη, τα κορίτσια που επιβάλλεται να αφήσουν την περιέργεια στο πατάκι της εξώπορτας. Αν έχουμε πατάκι στην εξώπορτα.

Πάμε.

(Δεν πρέπει) Να ανοίξει το ψυγείο

Ένας λογοκριμένος φιλόσοφος του Εργενισμού έγραψε κάποτε με κέτσαπ στους τοίχους της μονοκατοικίας του ότι “το εσωτερικό ενός ψυγείου είναι ο καθρέφτης του εργένικου σπιτιού”. Αυτό που αργότερα κάποιοι σύγχρονοι εξυπνάκηδες απέδωσαν ως “τα μάτια είναι ο καθρέφτης της ψυχής”. Τέλος πάντων. Σκούπισε, σφουγγάρισε, ξεσκόνισε, αλλά μην ξεχνάς ότι το ψυγείο σου μπορεί να σε ‘ξεβρακώσει’ ανά πάσα στιγμή, με ένα απλό άνοιγμα της πόρτας.

Μπορεί να είναι άδειο (κακό σημάδι), βρώμικο (κακό σημάδι), γεμάτο τάπερ από τη μαμά (ύπουλο σημάδι). Μπορεί το μπουκάλι του νερού να είναι λερωμένο με κέτσαπ (τι πιο ανθρώπινο;). Μπορεί τα δύο πάνω ράφια να είναι γεμάτα μπύρες και τα δύο κάτω γεμάτα τίποτα. Όποιοι κι αν είναι οι συνδυασμοί, το κορίτσι πρέπει να μείνει μακριά από αυτήν την πόρτα. Δεν θες να σε ρωτήσει “Μα καλά, τι τρως;”. Δεν θέλει να της απαντήσεις στ’ αλήθεια.

(Δεν πρέπει) Να παρέμβει δραστικά στη ‘διακόσμηση’

Μεγάλωσες με τον Σβαρτσενέγκερ και τις αφίσες του Terminator πάνω από το προσκεφάλι. Επειδή όλο αυτό με τις αφίσες το θεωρείς στιλ και ρετρό και γούστο, είπες να τις μεταφέρεις και στο δικό σου σπίτι. Εσύ ξέρεις. Άλλοι παίρνουν γιγαντιαίες αφίσες με φωτογραφίες πόλεων απ’ το ΙΚΕΑ, άλλοι αφήνουν γυμνούς τους τοίχους, άλλοι βάζουν γαμάτους μαυροπίνακες για να μοιραστούν οι επισκέπτες το μέσα του.

Δεχόμαστε την πιθανότητα να μην συναντώνται τα γούστα μας, φίλες αναγνώστριες, αλλά οι συμβουλές και δη οι ξενερωμένες παρατηρήσεις για ‘αυτό που θα ‘πρεπε να είναι πιο κει’ και για το ‘άλλο που δεν θα ‘πρεπε να είναι καν’ δεν φέρνουν την ευτυχία. Επίσης, είναι η πρώτη σας φορά στο σπίτι μας. Αφήστε να το συζητήσουμε την τρίτη ή τέταρτη φορά που θα έρθετε.

Αν έρθετε.

(Δεν πρέπει) Να ανοίξει την ντουλάπα σου

Γυναίκα είναι, προφανώς ενδιαφέρεται για την γκαρνταρόμπα σου. Απλά δεν έχει καμία δουλειά εκεί. Εκτός αν έχει προηγηθεί κουβέντα, την οποία μας κρύβεις, και μετά την οποία αποφασίσατε για κάποιο λόγο -που δεν έχει καμία σημασία- ότι θα σου βάζει πλυντήριο ή ότι θα σου σιδερώνει. Αλλιώς όχι.

(Δεν πρέπει) Να κοιμηθεί στην πλευρά του κρεβατιού που κοιμάσαι εσύ

Δεν παίζουν μ’ αυτά.

(επ, πού πήγατε;)

(Δεν πρέπει) Να ρωτάει ποιος είναι σε κάθε φωτογραφία

Όλα καλά με τις φωτογραφίες μαμάδων, μπαμπάδων, γιαγιάδων και ανιψιών, αλλά τι γίνεται με αυτές που πετάς μια χιονόμπαλα στη μούρη της πρώην σου; Ή σε άλλες που δεν είσαι και τόσο επιθετικός μαζί της; Άβολες στιγμές.

(Δεν πρέπει) Να πιάνει/ψαχουλεύει τα πράγματά σου

Μπορεί να μην έχεις πρόβλημα με τις δαχτυλιές στους δίσκους σου (τι άνθρωπος είπαμε ότι είσαι;) και να τρελαίνεσαι αν κάποιος κουνήσει το τασάκι πέντε δάχτυλα πιο κει. Μπορεί να έχεις τις παράξενες παραξενιές του γαλαξία. Στο πλευρό σου είμαστε. Έχεις το δικαίωμα να βρίσκονται τα πάντα στο σπίτι σου, εκεί που θέλεις να βρίσκονται.

+ 3 ‘πρέπει’ που περνάνε μόνο απ’ το δικό σου χέρι

(Μην επιτρέψεις) Να πληρώσει για τίποτα

Η πρώτη της φορά στο σπίτι σου δεν έχει τόσες διαφορές από ένα κανονικό πρώτο ραντεβού. Για να μην αρχίσω τώρα τις θεωρίες ότι το ιδανικό πρώτο ραντεβού λαμβάνει χώρα ΜΟΝΟ στο σπίτι σου. Anyway. Δεν γίνεται να παραγγείλετε μεγάλες πεπερόνι κλάσικ, παγωτάρες Ben & Jerry’s, καλαμάκια, μπέργκερ, ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ, και να γυρίσεις προς το σαλόνι για να της ζητήσεις λεφτά. Ας πρόσεχες με την παραγγελία. 

(Μην επιτρέψεις) Να εντοπίσει U.FL.O.s (unidentified flying objects)

Μια κάλτσα κάτω από το κρεβάτι. Μια κάλτσα κάτω από τον καναπέ. Μία κάτω από το τραπεζάκι του σαλονιού. Μεγάλη αλήθεια, πράγματι, ότι οι κάλτσες στα σπίτι αγοριών εντοπίζονται παρατημένες πάντα ΚΑΤΑ ΜΟΝΑΣ και όχι ζευγάρι.

Δεν θέλει τέχνη για να εξαφανίσεις ό,τι απέμεινε από μια γαβάθα με ποπ κορν, ούτε μια σακούλα με χαρτιά από σουβλάκια που είχαν τζατζίκι, ούτε -πάμε άλλη μία- τις κάλτσες σου. Δεν πρέπει να της το κάνεις αυτό. Όσο cool κι αν είναι.

Και όχι φίλοι μου, μια παρατημένη κάλτσα δεν είναι το ίδιο με ένα παραπεταμένο σουτιέν. Θα μας κάψει ο Θεός.

(το ίδιο ισχύει και για δύο κάλτσες)

(Μην επιτρέψεις) Να δει τρίχες στο μπάνιο

Αδερφέ αναγνώστη του ΟΝΕΜΑΝ, μιλάω σε σένα. Δεν με ενδιαφέρει αν συγκατοικείς ειρηνικά με τις τρίχες ούτε αν πληρώνετε μισό-μισό το ρεύμα. Η πρώτη της φορά στο σπίτι σου είναι ιερή και πρέπει να σας βρει μόνους. Οι κατσαρίδες και οι αντρικές τρίχες (αγνώστου προέλευσης- αυτό είναι το πιο τρομακτικό) είναι μακρινές ξαδέλφες στο μυαλό της.

Αν οι πρώτες γεννούν τσιρίδες και αλλοφροσύνη, οι δεύτερες χτυπάνε στην ‘αηδία’ και τον αποτροπιασμό. Γενικά ΚΑΘΑΡΙΣΕ ΚΑΛΑ το μπάνιο σου. Δύο φορές.

Καλή τύχη και καλά να περάσετε πάντως.