Χυλόπιτα στο παρά πέντε

Το ψήσιμο της μπριζόλας και της γυναίκας θέλει μαεστρία, και εσύ μέχρι στιγμής έχεις αναδειχθεί σε Jamie Oliver του φλερτ, έχοντας ψήσει σε σιγανή φωτιά το αντικείμενο του πόθου σου και καθιστώντας την έτοιμη να προχωρήσετε σε πιο ακατάλληλες σκηνές. Αφού όμως ξέρεις όλα εκείνα τα μυστικά και τις κινήσεις που θα την κάνουν να θέλει να κάνει σεξ μαζί σου, οφείλεις να ξέρεις και όλα εκείνα που θα την κάνουν να αλλάξει γνώμη. Γιατί μια γυναίκα διατηρεί πάντα το δικαίωμα να αποσύρει στο παρά πέντε την προσφορά της για σεξ (όπως και εσύ άλλωστε), ακόμη και αν βρίσκεται ξαπλωμένη στον καναπέ του σπιτιού σου, ακόμη και κυκλοφορεί στο υπνοδωμάτιό σου με ξεκούμπωτο σουτιέν. Ποια είναι όμως τα πιο κλασικά deal-breakers, εκείνα που μπορούν να ακυρώσουν την άτυπη συμφωνία σας πως απόψε το βράδυ θα ιδρώσετε μαζί;

Ζεις σε ένα woman unfriendly περιβάλλον

Όχι, Σπύρο Σούλη, δεν σε φωνάξαμε, ποσώς μας ενδιαφέρει αν το μπεζ του καναπέ ταιριάζει με την ώχρα στους τοίχους. Το πρόβλημα του ντεκόρ βρίσκεται στις λεπτομέρειες, σε όλα εκείνα που έχεις επιλέξει να στολίσουν το προσωπικό σου mancave και τα οποία εκείνη καλείται να ανεχτεί. Πως μπορεί να αισθανθεί μια γυναίκα που μπαίνει σπίτι σου και αντικρίζει ένα μικρό ναό αφιερωμένο στον Ολυμπιακό και στο Pro ή – ακόμα χειρότερα – ένα μικρό ναό αφιερωμένο στα τσίτσιδα κουνελάκια του Hugh Hefner; Στην πρώτη περίπτωση νιώθει σαν να μπήκε σε ποδοσφαιρική γιάφκα 15χρονου, στη δεύτερη σαν να είναι η πρώτη αληθινή, μη χάρτινη γυναίκα που μπαίνει σπίτι σου. Και στις δυο περιπτώσεις, αντίο, ερωτική διάθεση. 

Κάρφωμα μετά μουσικής

Και όταν λέμε κάρφωμα εννοούμε πως η μουσική που θα επιλέξεις μπορεί να καρφώσει τις ύπουλες προθέσεις σου και να μην είναι αρεστή στο κορίτσι. Θα μου πεις, αυτά τα πράγματα είναι υποκειμενικά, τη μια γκόμενα μπορεί να τη φτιάχνει ο Παντελής Παντελίδης, ενώ την άλλη οι Nine Inch Nails – άβυσσος τα μουσικά γούστα του ανθρώπου. Αυτό για το οποίο μπορείς να είσαι σχεδόν σίγουρος, όμως, είναι πως θα φρικάρει αν ξαφνικά το iPod σου αρχίσει να κελαηδάει soundtrack τσόντας, τα άπαντα του Barry White, του Marvin Gaye και άλλα γαμοτράγουδα (που ουδεμία σχέση έχουν με γάμο). Παίξ’ το safe και διάλεξε κάτι mainstream (9 στις 10 γκόμενες προτιμούν Adele) ή κάτι instrumental που θα την χαλαρώσει και δεν θα ουρλιάζει ΣΕΞ. Άλλωστε τις προθέσεις σου τις βλέπουμε. Δεν χρειάζεται να τις ακούμε κιόλας.

Dirty σπίτι δεν εγγυάται dirty sex

Αν υπάρχει έστω και μια περίπτωση να επιστρέψεις από το ραντεβού μαζί με το κορίτσι, αντί να φας δύο ώρες διαλέγοντας πουκάμισο για να φορέσεις, βρες λίγο χρόνο να συγυρίσεις το βομβαρδισμένο από ακαταστασία σπίτι σου και να εξαφανίσεις την πατζέχρα από τους κοινόχρηστους χώρους, π.χ. το μπάνιο. Τρίχες στο νιπτήρα, κουτιά από πίτσες στο σαλόνι, μπύρες και άδεια σακουλάκια από Cheetos πρέπει να εξαφανιστούν, ενώ τα τριών εβδομάδων σεντόνια σου με τους ξεραμένους σκληρούς κίτρινους λεκέδες (ιου) πρέπει οπωσδήποτε να αλλαχτούν. Δεν θα έβλαπτε και ένα σκούπισμα προκειμένου να γλυτώσεις το σέξι εφέ “γκρι πατούσες – κολλημένα ψίχουλα” – εκτός αν υπολογίζεις πως θα γδυθείτε αλλά θα παραμείνετε με τις κάλτσες. Και ναι, ίσως δεν προλαβαίνεις να κάνεις γενική ώστε το σπίτι σου να μοσχομυρίζει, αλλά ένα σπρέι χώρου ή ένα αρωματικό κέρι πάντα είναι χρήσιμο σε τέτοιες περιπτώσεις.

Μισείς τα ρούχα της

Είναι λογικό να ανυπομονείς να τη δεις γυμνή, να διαπιστώσεις αν τα πλούσια προσόντα της που παρατηρούσες στο μπαρ είναι δώρο θεού ή δώρο wonderbra και ξέρουμε πως καίγεσαι να μάθεις τι κιλοτάκι φοράει. Ωστόσο δεν μπορείς να την γδύνεις με την ίδια ταχύτητα που θα έγδυνες μια μπανάνα. Το γεγονός ότι πέρασε το κατώφλι του σπιτιού σου δεν σημαίνει αυτομάτως ότι θέλει να βρεθεί γυμνή μέσα σε αυτό και σίγουρα το να της ανοίγεις επίμονα τα κουμπιά του τζιν και να παίζετε πάνω-κάτω με το τιραντάκι της μπλούζας της δεν σε τιμά και δεν εγγυάται σεξ. Για την ακρίβεια, είναι ένας καλός λόγος να σου πει καληνύχτα. Έτσι, από αντίδραση που είσαι τόσο ανυπόμονος και που δεν πιάνεις τα σημάδια για το πότε είναι η σωστή στιγμή να χωθείς ολοκληρωτικά.

Έμεινες από λάστιχο

Στο θέμα προφυλακτικό, υπάρχουν τρεις κατηγορίες γυναικών: Εκείνη που θα συμφωνήσει σε σεξ χωρίς προφυλάξεις, εκείνη που κουβαλάει πάντα μαζί της και εκείνη που περιμένει – για την ακρίβεια απαιτεί – από εσένα να έχεις προφυλακτικό και αν δεν έχεις είναι ικανή να σηκωθεί να φύγει. Θες να ρισκάρεις σε ποια από τις τρεις θα πέσεις; Αλλά ας πούμε πως δεν σε απασχολεί αυτό το ζήτημα, διότι θεωρείς πως με λίγο μπλα μπλα ή με μια επίσκεψη στο περίπτερο το πρόβλημα λύνεται. Ας το πάμε αλλιώς. Υπάρχουν δύο κατηγορίες γυναικών: αυτές που έχουν αφροδίσια νοσήματα και αυτές που δεν έχουν. Τώρα; Θες πάλι να το ρισκάρεις; 

Κάποιος χτυπάει την πόρτα

Στα 16 είχε πλάκα, στα 26 είναι απλά άβολο. Αν μένεις ακόμη με τους γονείς σου, πριν φέρεις κορίτσι για σεξ στο σπίτι φρόντισε να τους έχεις στείλει weekend στον Έβρο ή τελοσπάντων κάπου απ’ όπου δεν κινδυνεύεις να γυρίσουν στα μισά του ψησίματος ή –ακόμα χειρότερα- της πράξης. Εναλλακτικά, παίρνεις το κορίτσι και το φυγαδεύεις στο σπίτι του κολλητού σου, στο αυτοκίνητό σου, σε ξενοδοχείο. Οπουδήποτε δεν θα χρειαστεί να αντικρύσει το “ποια-είναι-αυτή-η-καινούργια-τσούλα-που-μου-κουβάλησε” βλέμμα της μαμάς σου.

Aυτοπεποίθηση ώρα μηδέν

“Να σου βάλω ένα κρασί;” “Μήπως προτιμάς καφέ;” “Κάθεσαι άνετα;” “Θες ένα μαξιλάρι;” “Να χαμηλώσω τα φώτα ή είναι καλά έτσι;” “είναι ΟΚ να βάλω εδώ το χέρι μου ή καλύτερα να το κόψω;”. Από τη χαρά σου που έχεις φέρει το αντικείμενο του πόθου σπίτι σου και από την αγωνία σου να μην πάει τίποτα στραβά, άξαφνα μεταμορφώνεσαι σε ένας μικρός Ζαμπούνης της ερωτικής συνεύρεσης. Κάπου ανάμεσα, όμως, στο να τη γδύνεις με το ζόρι και στο να την ρωτάς αν είναι αρκετά παγωμένα τα παγάκια της, υπάρχει η χρυσή ισορροπία ευγένειας και αυτοπεποίθησης που οφείλεις να πετύχεις. Κύριος μεν, αποφασιστικός δε, όχι λιγούρης αλλά και όχι ανασφαλής. Άλλωστε, δεν έχεις κανένα λόγο να ανησυχείς. Το παιχνίδι πλέον παίζεται στην έδρα σου. Και αν αποφύγεις όλα τα παραπάνω, απόψε θα σκοράρεις.