10+1 δώρα για να πάρεις καλύτερα τον χωρισμό

Αφορμή για αυτή τη λίστα στάθηκε το ψιλιασμένο tweet του ψιλιασμένου @vmanias που διάβασε κάτι στο ίντερνετ και δικαίως προβληματίστηκε.

Το tweet του πήγαινε κάπως έτσι:

Στο link που συμπεριλαμβάνεται στο tweet, υπάρχει ένα άρθρο του Kotaku.com που μιλάει για το πόσο μπορεί το gaming να μπει ανάμεσα σε ένα ζευγάρι και να γίνει η αιτία του χωρισμού τους. Το άρθρο είχε τον εικονικό τίτλο “Πήρα το ‘Call of Duty’ στο αγόρι μου, ώστε ο χωρισμός μας να είναι πιο εύκολος”.

Εδώ δεν θα αναλύσουμε τις βλαβερές συνέπειες του gaming και το κοινωνικό πρόβλημα που αναδεικνύεται, αλλά θα κάνουμε ότι κυριολεκτεί και θα πάρουμε την πάσα που μας δίνεται πλαγίως, για να ενημερώσουμε τα κορίτσια μας με τι δώρα θα μας έκαναν πιο ήπιο τον πόνο μετά τον χωρισμό μας.

Το ‘Call of Duty’ δεν θα ήταν με τίποτα κακή ιδέα. Να το πούμε κι αυτό. Απλά, ως ΟΝΕΜΑΝ, έχουμε μερικές ακόμα προτάσεις. Αυτές:

Τι σου είναι ένας καλός προτζέκτορας…

Μας τσάκισε. Μας έκοψε στα δύο. Έφυγε και άφησε τις αναμνήσεις να μας παιδεύουν στο διηνεκές. Αν είναι καλή ψυχή όμως και κρύψει κάτω από το τραπεζάκι του σαλονιού έναν προτζέκτορα BenQ MS502, θα μας απαλύνει τον πόνο με τον τρόπο της. Ομερτά και μυστικός όρκος-συμφωνία ότι η πρώτη ταινία που θα δούμε θα είναι το ‘500 Days of Summer’. Ναι, μόνοι μας.

ΝΒΑ League Pass για το υπόλοιπο της σεζόν

Δεν λένε ότι τα βράδια είναι ό,τι πιο δύσκολο μετά τον χωρισμό; Ε ορίστε, αν η λεγάμενη φύγει, αλλά αφήσει πίσω της έναν κωδικό για όλα τα ματς της αγαπημένης σου ομάδας στο ΝΒΑ, θα συνοδεύσεις τα τα μοναχικά σου βράδια με θέαμα από τον άλλον πλανήτη. Το λες και ‘παρηγοριά’, δεν το λες;

Εισιτήρια για το επόμενο Werchter

Το ‘εισιτήρια’ είναι μια ευγενής διατύπωση. Για την ακρίβεια, εννοώ όλο το πακέτο. Σε κερνάει που σε κερνάει φαρμάκι, ας σου κλείσει αεροπορικά για το Βέλγιο, τα εισιτήρια και για τις τέσσερις μέρες του φεστιβάλ, έ κι ένα meet and greet με τους Arctic Monkeys δεν θα ήταν και τόσο κακή ιδέα. Τις μικρές λεπτομέρειες του ταξιδιού τις έχει ήδη προσφέρει δωρεάν ο Δημητρόπουλος.

Και ένα Oculus Rift, δεν θα ήταν καθόλου κακή ιδέα

Δεν θέλεις να βλέπεις πια μπροστά μετά από αυτόν τον χωρισμό; Τέλεια. Παίρνεις το Oculus Rift, το στερεώνεις στο κεφάλι σου και η πραγματικότητά σου πια είναι εικονική. Ποιος ασχολείται με γυναίκες τώρα; (Λέμε και καμία για να περνάει η ώρα).

Πιάσε ένα Call of Duty, πιάσε κι ένα Battlefield 4

Shoot ’em up, shoot her up, ένα και το αυτό. Το θέμα είναι να ξεσπάσεις και να ξεσκάσεις αδερφέ μου. Και να νιώσεις ξανά στρατιώτης. Άσχετο.

Όλο το Californication σε ένα box set

Μια σειρά με ένα τέτοιο εξωφρενικό πρότυπο όπως ο Hank Moody είναι ό,τι πρέπει για να καταλάβεις ότι υπάρχει και η άλλη ζωή. Οι πιθανότητες να τη ζήσεις κάποτε αγγίζουν με μεγάαααααλη ανοιχτοχεροσύνη το 1%. Οι πιθανότητες να τη ζήσεις ενώ έχεις σχέση είναι ένα στρογγυλό 0%. Αυτή είναι η ευκαιρία σου. Μελέτησε Hank Moody έξι γεμάτων σεζόν.

Ένα trail jacket για ζεστό τρέξιμο στα βουνά

Μεταφορικά ή κυριολεκτικά, τα βουνά θα τα πάρεις. Ένα καινούργιο χόμπι, υγιές, δωρεάν και βαθιά ψυχαναλυτικό, σου χτυπάει την πόρτα. Τρέξε χωρισμένε τρέξε. Εκεί που θα παίρνεις τα βουνά τα πρωινά των Κυριακών μπορεί να έχει και λίγη ψύχρα, οπότε ένα jacket από τη North Face θα είναι ό,τι πρέπει για να τη σκέφτεσαι απερίσπαστος καταπίνοντας χιλιόμετρα. Η αλήθεια να λέγεται. Θα τη σκέφτεσαι. Αλλά τουλάχιστον θα γυμνάζεσαι παράλληλα.

Το βιβλίο ‘Κριστιάνε Φ., 13, πόρνη και τοξικομανής’

Αφήνουμε για λίγα δευτερόλεπτα την πλάκα. Μιλάμε για ένα βιβλίο-μαρτυρία για τη ζωή (προφανώς μιας 13χρονης) στον εθισμό, το οποίο ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ να αφήσεις κάτω από τη στιγμή που θα αρχίσεις. Ενδέχεται να σου τηλεφωνεί το κορίτσι που σε χώρισε και να μην θες να το σηκώσεις. Σαφώς, υπάρχουν πολύ πιο σοβαρά προβλήματα εκεί έξω. Απόλυτα σοβαρά.

Ένα iPad mini

Οθόνη Retina, οθονη 3,1 εκατομμυρίων pixels και 7,9 ιντσών κι εσύ ακόμα ασχολείσαι με εκείνη; Το χέρι σου μόλις απέκτησε προέκταση.

Ένα ποδήλατο

Για τους ίδιους λόγους που θα σε βοηθήσει και το τρέξιμο. Ο κίνδυνος που ελλοχεύει είναι οι και καλά αθώες, καθημερινές βόλτες σου γύρω ή έξω από το σπίτι της. Εννοώ ότι αν το ήξερε από την αρχή, μάλλον δεν θα στο έπαιρνε. Εννοώ ‘get a life’.

Φέρτε μου ένα ουκουλέλε (γιουκαλίλι)

Κοίτα τι γίνεται με αυτό το μουσικό όργανο που είδαμε και ακούσαμε πρώτη φορά στο ’50 First Dates’ με τον Adam Sandler. Είναι φοβερά αγαπητό από τα κορίτσια. Έχω ακούσει τέσσερα διαφορετικά κορίτσια να μιλούν για τις δεξιότητές του σε αυτό το συμπαθητικό όργανο τσέπης. Άρα, κάνεις τους υπολογισμούς σου και βρίσκεις, κατέχοντας ένα γιουκαλίλι, ότι το σπίτι σου γίνεται αυτομάτως κράχτης για νέες επίδοξες καλλιτέχνιδες. Μπράβο της για το δώρο. Και μπράβο σου που προωθείς την τέχνη.

Εσείς με ποιο δώρο θα ξεπερνούσατε έναν χωρισμό κύριοι;