30 ψέματα που μου είπαν τα γυναικεία περιοδικά

Αν διαβάζεις αρκετό καιρό ONEMAN ξέρεις πως είμαι αυτή η ενοχλητική συντάκτρια που έχει άποψη για όλα: από το αν πρέπει να κάνεις σεξ στο bachelor party σου και τα σημάδια πως η γκόμενα πραγματικά σε γουστάρει, μέχρι το πως να την φέρεις σε οργασμό και γιατί δεν πρέπει να φέρεσαι στο κρεβάτι σαν να είσαι πορνοστάρ. Κάτω από αυτά τα άρθρα κατά καιρούς εμφανίζονται διάφορα επικριτικά σχόλια (καλοδεχούμενα – γι’ αυτό υπάρχει η δυνατότητα σχολιασμού άλλωστε), με ένα από τα μεγαλύτερα σουξέ να είναι το “αυτές τις βλακείες τις γράφουν τα γυναικεία περιοδικά”. Που ξέρεις, όμως, φίλε αναγνώστη του ONΕMAN τι είδους βλακείες γράφουν τα γυναικεία περιοδικά; Τα διαβάζεις; Γιατί εγώ τα διαβάζω, εδώ και πολλά χρόνια. Και πλέον είμαι σε θέση να ξεχωρίσω ποια από τα κείμενα που δημοσιεύονται είναι καλογραμμένα και ειλικρινή, κείμενα που απευθύνονται σε έξυπνα κορίτσια (ναι, υπάρχουν και τέτοια) και ποια είναι αναμάσημα παγιωμένων στερεότυπων που ουδεμία σχέση έχουν με την αληθινή ζωή εκεί έξω. Και για να μην μπεις στον κόπο (τα έξοδα και την ξεφτίλα) να αγοράσεις ένα περιοδικό με ροζ γράμματα στο εξώφυλλο, το έκανα εγώ για σένα. Μάζεψα τη enfant gâté των γυναικείων εγχειρίδιων και έφτιαξα μια λίστα με 30 κλισέ που, έξω από τον ιλουστρασιόν κόσμο των περιοδικών, διαψεύδονται περίτρανα. Έτσι, για να επανορθώσω για το τελευταίο μου άρθρο που υπονοούσε πως ίσως κάνεις κακό σεξ.    

Όλα όσα μου έμαθαν λάθος τα γυναικεία περιοδικά

1. Δεν είστε όλοι ευγνώμονες αν σας ξυπνήσουμε με στοματικό σεξ. Μερικές φορές προτιμάτε να σας φτιάξουμε καφέ και να φύγετε τρέχοντας για δουλειά.

2. Δεν έχουμε καλύτερη μνήμη από εσάς. Απλά εσείς συγκρατείτε μονάχα τις πληροφορίες που θεωρείτε σημαντικές. Η επέτειός μας προφανώς δεν είναι μια από αυτές.

3. Ένα ζευγάρι σέξι εσώρουχα δεν είναι αρκετό για να σας ανάψουμε. Ένα σέξι κορμί ακόμη και μέσα στα πιο ασέξουαλ εσώρουχα, είναι.

4. Δεν είστε 24/7 διαθέσιμοι για σεξ. Υπάρχουν μέρες που θα θέλατε πολύ να υποκριθείτε εσείς πως έχετε πονοκέφαλο (αλλά ευτυχώς δεν χρειάζεται – όποιος έχει το πέος ορίζει το αν θα γίνει σεξ ή όχι)

5. Κεριά στο μπάνιο, χαμηλός φωτισμός και αρωματικά αφρόλουτρα δεν έφτιαξαν ποτέ κανέναν σας. Αλλά δεν σας χάλασαν κιόλας, οπότε μας αφήνετε να πιστεύουμε πως τα θεωρείτε τρομερά πρωτότυπες εκπλήξεις.

6. Δεν είστε απόγονοι των Οστρογότθων και δεν ψοφάτε όλοι για ζεστή μπριζόλα και κρύα μπύρα. Μερικοί γουστάρετε περισσότερο κρύο sushi και ζεστό σάκε.

7. Ναι, είστε σωματικοί ισχυρότεροι από εμάς, αλλά τι να το κάνεις; Οι μισοί κρυώνετε να μπείτε στη θάλασσα.

8. Δεν είστε όλοι τέρατα ακαταστασίας. Κάποιοι αδειάζετε στωικά τα τασάκια που εμείς γεμίζουμε με βαμβάκια με ασετόν.

9. Δεν είστε ετοιμοπόλεμοι να σαπίσετε στο ξύλο οποιονδήποτε καραγκιόζη μας γλυκοκοιτάζει. Ξέρετε πως δεν αξίζει τον κόπο, αλλά ψευτο-αγριεύετε για να υπερασπίσετε την τιμή σας.

10. Η περιοχή πίσω από τη βάση του πέους, ανάμεσα στους όρχεις και στον πρωκτό δεν είναι “το μυστικό σημείο ατελείωτης ηδονής κάθε άντρα”.

11. Το κόκκινο κραγιόν δεν ταιριάζει σε όλες μας. Μερικές μοιάζουμε με ανήλικες βιετναμέζες πόρνες. Όχι πως αυτό σας ξενερώνει απαραίτητα.

12. Ένα σέξι μήνυμα την ώρα που είστε πηγμένοι στο γραφείο μάλλον δεν θα σας κρατήσει αναμμένους μέχρι να βρεθούμε το βράδυ.

13. Αν δεν κάνουμε σεξ στο πρώτο ραντεβού αλλά στο δεύτερο, δεν μας περνάτε για δύσκολες. Μας περνάτε για εύκολες που θέλουν να το παίξουν δύσκολες μέχρι το δεύτερο ραντεβού.

14. Στη συντριπτική σας πλειοψηφία, δεν έχετε «προβλήματα συναισθηματικής δέσμευσης». Απλά δεν έχετε βρει εκείνη που ψάχνετε.

15. Όταν μας χωρίζετε, πράγματι, δεν θα ξαναβρείτε κάποια σαν εμάς. Αλλά αυτός είναι και ο σκοπός – αλλιώς δεν θα μας χωρίζατε.

16. Δεν προτιμάτε πάντα να δείτε μπάλα. Προτιμάτε να δείτε μπάλα αντί για ένα βαρετό συμβατικό ραντεβού με εμάς.

17. Στη θέα μιας επιτυχημένης γυναίκας, δεν κομπλεξάρεστε όλοι. Μόνο οι πολύ αποτυχημένοι.

18. Το σεξ μετά από ένα χοντρό τσακωμό δεν είναι υπέροχο – συνήθως είναι ανύπαρκτο.

19. Οι κολλητοί σας δεν σας παρασέρνουν σε αταξίες. Είναι όμως ένα καλό άλλοθι.

20. Δεν φαντασιώνεστε όλοι τις αδερφές μας. Γιατί δεν έχουμε όλες σέξι γκομενάρες για αδελφές.

21. Δεν υπάρχουν «28 νέες καυτές στάσεις στο σεξ». Τρεις – τέσσερις βασικές υπάρχουν, με καμιά πενηνταριά παραλλαγές που εξαντλήσαμε γύρω στα 22 μας.

22. Δεν έχετε όλοι γαμάτο αντρικό μεταβολισμό. Μαζί τα φάγαμε, μαζί παχύναμε.

23. Η μοναδική περίπτωση ένα ζευγάρι ψηλά τακούνια να σας κάνουν να τρέχετε από πίσω μας είναι άμα σαβουριαστούμε στην κατηφόρα.

24. Ένα αισθησιακό μασάζ δεν ξυπνάει τον πόθο, συνήθως κοιμίζει αυτόν που το δέχεται.

25. Δεν έχετε όλοι οιδιπόδειο σύνδρομο με τη μάνα σας. Οι περισσότεροι δεν αντέχετε να της μιλάτε πάνω από 30’’ στο τηλέφωνο.

26. Δεν γουστάρετε σαν τρελοί extreme sports και αθλοπαιδιές, στα όποια εμείς υποτίθεται πως ακολουθούμε υπομονετικά. Οι περισσότεροι θεωρείτε άθλο να πάτε από τον καναπέ στο ψυγείο.

27. Φαινόμαστε πιο πονηρές από εσάς γιατί καταναλώνουμε περισσότερο χρόνο, ενέργεια και φαιά ουσία απ’ ό,τι εσείς στο να καταστρώνουμε σχέδια.

28. Δεν σας αποστομώνουμε με τα τρομερά μας επιχειρήματα και το σύνθετο τρόπο σκέψης μας. Απλά βαριέστε να τσακωθείτε. 

29. Δεν έχουμε όλες “αλάνθαστη γυναικεία διαίσθηση”. Κάποιες από εμάς μπορείτε να μας ταΐζετε κουτόχορτο για χρόνια.

30. “Που πήγαν όλοι οι άντρες”; Πουθενά δεν πήγατε. Απλά μερικές φορές σας ψάχνουμε σε όλα τα λάθος μέρη.