7 πράγματα που πρέπει να καταργηθούν άμεσα από κάθε γάμο

Υπάρχει ένα στοιχείο που συνδέει τους γάμους (και τις βαφτίσεις), στους οποίους παρευρέθηκα στην προεφηβεία μου. Από όλους γυρνούσα ματιασμένος. Δεν ήταν ότι έμοιαζα στον Justin Bieber. Ούτε έλυνα τον κύβο του Ρούμπικ σε 60”. Παρ’ όλα αυτά, στο σπίτι γυρνούσα πάντα με ζαλάδες και ανακατωσούρα. Δηλαδή, καραμπινάτα ματιασμένος.

Για να με ξεματιάσει η γιαγιά μου, έλεγε τρεις φορές το ‘Πατερ Ημών’, ενώ ο θείος μου έριχνε σταγόνες λάδι σε νερό και μουρμούριζε ακατάληπτες φράσεις. Δεν ξέρω ποιο από τα δύο ξεματιάσματα ήταν πιο αποτελεσματικό, πάντως 2-3 ώρες μετά τις μαγγανείες των συγγενών μου, συνερχόμουν.

Τα χρόνια πέρασαν. Οι γάμοι συνεχίστηκαν. Το ίδιο και τα (ξε)ματιάσματα, αν και σε τέτοιου είδους μυστήρια πήγαινα πλέον εξοπλισμένος με σταυρούς, κομποσχοίνια και σκόρδα.

Όλα άλλαξαν σ’ ένα γάμο λίγα χρόνια πριν την ενηλικίωσή μου. Αν και επρόκειτο για έναν -κατά τ’ άλλα- συνηθισμένο γάμο, γύρισα στο σπίτι και ήμουν περδίκι. Αφού καταλάγιασε η χαρά μου, προσπάθησα να σκεφτώ τι διαφορετικό είχε συμβεί και συνειδητοποίησα ότι ο συγκεκριμένος γάμος ήταν ο μοναδικός μέχρι τότε στου οποίου το τραπέζι δεν είχα προσκληθεί. Δηλαδή (χρειάστηκε χρονοβόρο ατομικό brainstorming για να το καταλάβω) δεν είχα φάει για άλλο έναν γάμο σαν παίκτης του Survivor που του δίνουν μια ντουζίνα cheeseburger μετά από ένα μήνα με δίαιτα της καρύδας στον Άγιο Δομίνικο.

Επομένως, συνειδητοποίησα πως το φαινομενικά μεγάλο ατού του γάμου (βλ. τραπέζι) αποτελεί ένα από τα μεγαλύτερα μειονεκτήματά του. Μετά από κάμποσα πλέον χρόνια εμπειρίας σε γάμους, βαφτίσεις και λοιπές συνεστιάσεις είμαι έτοιμος να προτείνω μισή ντουζίνα πράγματα που πρέπει να καταργηθούν πάραυτα από τους γάμους. Προφανώς ο μπουφές είναι ένα από αυτά.

1. Τα εξωγήινα γαμήλια outfits

Δεν έχω γνωρίσει ΠΟΤΕ, ΚΑΜΙΑ γυναίκα, η οποία να είναι ομορφότερη σε γάμο (είτε πρόκειται για τη νύφη είτε για απλή καλεσμένη) από ό,τι στην καθημερινότητά της. Για αδιευκρίνιστο λόγο τα κορίτσια (θα ίσχυε το ίδιο και για τα αγόρια, απλώς έχουμε περιορισμένες στιλιστικές επιλογές) στους γάμους επιλέγουν μακιγιάζ εμπνευσμένα από τους KISS, χτενίσματα από περούκες της Αναγέννησης και ρούχα από το Star Trek. Ζω για τον γάμο που τα κορίτσια θα έρθουν με τα ρούχα που φορούν σε μια κοινή σαββατιάτικη έξοδο ή στη δουλειά.

2. Ο μπουφές για ξελιγωμένους

Λένε πως δεν κάνει να βάζεις πολύ φαγητό στα χρυσόψαρα, γιατί αφού το φάνε ξεχνούν ότι το έφαγαν, με αποτέλεσμα να συνεχίζουν να τρώνε μέχρι να σκάσουν. Αυτό το χαρακτηριστικό των χρυσόψαρων μου θυμίζει εν μέρει η διατροφική συμπεριφορά των καλεσμένων ενός γάμου. Γεμίζουν ξανά και ξανά τα πιάτα στον μπουφέ λες και έχουν ξεχάσει πως πριν δέκα λεπτά ήταν η τελευταία φορά που τα γέμισαν. Η διαφορά με τα χρυσόψαρα, ή οποία αποδεικνύεται σωτήρια για την ανθρωπότητα, είναι πως σταματάμε να γεμίζουμε τα πιάτα μας λίγο πριν σκάσουμε. Για αυτό στηρίζουμε τους γάμους με συγκεκριμένο (και κατ’ επέκταση περιορισμένο) μενού. Τσίπικοι μέν, πιο υγιεινοί δε.

3. Ο dj Mike

Το γεγονός πως οι περισσότεροι dj’s αυτοαποκαλούνται dj Mike, dj Τ και dj Juan, αντί για dj Μιχάλης, dj Θανάσης και dj Γιάννης (ή έστω Ιωάννης) αποτελεί από μόνο του ένα πάρα πολύ καλό λόγο για να σταματήσουν να υπάρχουν ως είδος σε αυτόν τον πλανήτη. Από εκεί και πέρα, κάνουμε μήνες ή και χρόνια να βρούμε ένα μαγαζί να παίζει τη μουσική που μας αρέσει. Πώς στο καλό παίρνουμε ένα dj φορετό από την αίθουσα που θα γίνει το γλέντι για να παίξει στο γάμο μας; Έναν dj, που για να τον δικαιολογήσουμε και λίγο, αναγκάζουμε μέσα σ’ ένα βράδυ να συνδυάσει τα μουσικά γούστα του πεθερού από τα Σφακιά με αυτά του άλλου πεθερού από τα Τζουμέρκα, χωρίς ωστόσο να λείπουν οι πινελιές από Rihanna και Παντελίδη.

4. Το μπάτσελορ των λιγούρηδων

Αν ένα βράδυ βγουν ένας ναυαγός μ’ έναν θανατοποινίτη, θα φερθούν πιο συνετά από μια παρέα ανδρών που έχει βγει για το μπάτσελορ του γάμου ενός από αυτούς (δεν τοποθετούμαι για τα γυναικεία μπάτσελορ γιατί δεν γνωρίζω). Είμαστε τόσο καταπιεσμένοι; Είμαστε τόσο λιγούρηδες; Είμαστε τόσο εφετζήδες; Ισχύουν και τα τρία προηγούμενα; Δεν ξέρω. Πάντως ο τρόπος που ξοδεύουμε τα λεφτά ενός μήνα μέσα 4-5 ώρες στις οποίες θα περάσουμε από 1-2 μπουζούκια και 2-3 στριπτιζάδικα κάνει τον Dan Bilzerian να μοιάζει με μορμόνο.

5. Οι ευχές που μοιάζουν με κατάρες

Το Walk of Atonement της Cersei είναι ένα τσικ λιγότερο ντροπιαστικό από την παρέλαση του συρφετού των καλεσμένων του γάμου μπροστά από το ζευγάρι, τα πεθερικά και τους κουμπάρους για να του ευχηθεί. Άνθρωποι εύχονται σε ανθρώπους (που πολλές φορές δεν γνωρίζουν) όχι επειδή το θέλουν, αλλά επειδή το επιτάσσει η στιγμή. Και το κυριότερο; Ανταλλάσσουν ευχές, όπως τα ‘Να ζήσετε’, ‘Αξιος’ και ‘Και στα δικά σου’ που αν το καλοσκεφτείς μόνο με ευχές δεν μοιάζουν. Ευτυχώς, οι παπάδες τα τελευταία χρόνια δεν αφήνουν να γίνεται το ‘Walk of Atonement’ στο χώρο της εκκλησίας με αποτέλεσμα να εύχονται στο ζευγάρι, κατά τη διάρκεια του γλεντιού, μόνο όσοι το επιθυμούν πραγματικά.

6. Το κήρυγμα του Insta-παπά

Μάλλον φταίει το Instagram. Πρέπει να υπάρχει κάμερα πίσω από κάποιο μανουάλι, η οποία κάνει αυτόματα στόριζ με τα κηρύγματα των παπάδων στο account της Εκκλησίας. Δεν μπορώ να εξηγήσω με διαφορετικό τρόπο το γεγονός πως τα τελευταία χρόνια έχει αυξηθεί δραματικά η τάση των ιερέων που τελούν γάμους να βγάζουν λόγους με προφορικά μπούλετς για το πώς οι νεόνυμφοι θα έχουν μια ευτυχισμένη ζωή. Είναι θέμα χρόνου να γνωρίσουμε και τον πρώτο παπά influencer.

7. H βαρετή φωτογράφηση του ζευγαριού

1ον Γιατί δεν έχει υπάρξει ζευγάρι που να έχει ανατρέξει στην φωτογράφιση του γάμου του, αφότου ανέβασε τις ωραιότερες φωτογραφίες στο Facebook.

2ον Γιατί το συγγενολόι και οι λοιποί καλεσμένοι με τα κινητά έχουν βγάλει περισσότερες φωτογραφίες από τους φωτογράφους.

3ον Γιατί οι γαμήλιες φωτογραφίες είναι πιο στημένες κι από αυτές του Shutterstock.

Πρέπει, επίσης, για ευνόητους λόγους να καταργηθούν: τα προσκλητήρια που δεν αναφέρουν αριθμό τραπεζικού λογαριασμού ή λίστα γάμου, το τραγούδι που μπαίνει το ζευγάρι στο γλέντι και ο αντίστοιχος χορός, οι φωτογραφίες με τη ζωή των νεόνυμφων πριν και αφότου γνωρίστηκαν και ο στολισμός εκκλησίας και αυτοκινήτου.

Για να μην το κουράζουμε, ας καταργήσουμε μια και καλή τους γάμους.