Πώς να αποφύγεις τον συνάδελφο που σε πρήζει με τις διακοπές του

Δεν έχεις καμία όρεξη, έχεις γυρίσει στο γραφείο μετά τις διακοπές, αυτό δεν σημαίνει όμως ότι πρέπει να δουλέψεις κιόλας αυγουστιάτικα, μια χαρά μπορείς να το προσποιηθείς και πολύ καλά θα κάνεις. Ωστόσο, δεν μπορείς να προσποιηθείς ότι σε ενδιαφέρει το πως πέρασε στις διακοπές του ο διπλανός σου.

Και επειδή αυτό είναι πάνω απ’ τις δυνάμεις σου, σου έχουμε πέντε τρόπους για να τον αποφύγεις κι αυτόν και τις φωτογραφίες του και τις ανούσιες ιστορίες του και όλα τα τέρατα του.

Αποτελεσματικοί τρόποι και οι πέντε. Διάλεξε όποιον σου κάθεται καλύτερα.

Κανείς δεν παρεξηγεί τέλη Αυγούστου, αν θέλει να λέγεται άνθρωπος δηλαδή.

1. Χτύπα τον

Φέρνει αποτελέσματα, μην το υποτιμάς, τα δικαστήρια είναι για φλώρους. Στρίμωξέ τον στην τουαλέτα ή τη στιγμή που θα βγει για να καπνίσει έξω και ρίχτου μία μουλωχτή. Τώρα οκ, αν είναι πιο δυνατός από σένα, θα το μάθεις με τον πιο δύσκολο τρόπο, ένα δόντι περισσότερο, ένα λιγότερο, δεν κάνει διαφορά.

Αν σε δουν να τον βαράς, πες “παίζαμε παίζαμε”. Είχες μικρότερο αδερφό, έτσι δεν είναι; Ξέρεις απ’ αυτα. Εγώ ήμουν μοναχοπαίδι, δεν ξέρω απ’ αυτά, αλλά τα βλεπα, τα ‘χω ζήσει απ’ τα ξαδέρφια μου.

Με βαράγανε. Τα μικρότερα.

2. Πές του “χεστήκαμε”

Σου δείχνει τις φωτογραφίες στο κινητό του, του λες ‘δεν με νοιάζει”. Συνεχίζει, του λες “χέστηκα, λέμε”.

-Νόμιζα ήμασταν φίλοι.

-Οι φίλοι δεν δείχνουν μπλε παντζούρια ο ένας στον άλλον.

-Να σου δείξω ένα τούμπανο από παραλία;

-Φωτογράφιζες άγνωστες εν αγνοία τους;

-Το παραδέχομαι.

-Μαλάκα, είσαι άρρωστος.

-Να σου δείξω τότε μια γάτα πάνω σε ένα άσπρο σκαλί;

-Για πάμε στα τούμπανα πάλι.

3. Αφιέρωσε 5 λεπτά ψεύτικου ενδιαφέροντος

Μην είσαι μίζερος, κάτσε πέντε λεπτά και κάνε ότι τον ακούς, τι θα πάθεις; “Θα βαρεθώ”. Ναι εντάξει, πέντε λεπτά όμως. “Μπορεί και να πεθάνω”. ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ. Μετά βάλε τα ακουστικά.

Αν συνεχίσει, βάλε μέχρι και μουσική στα ακουστικά.

Δεν μας νοιαζουν ρε οι φωτογραφίες σας απο παραλίες, μας νοιάζει να βλέπετε εσείς τις δικές μας φωτογραφίες από παραλίες.

Συνέλθετε.

4. Πρήξτον πρώτος

Τίποτα, πριν καν ανοίξει το στόμα του, ξεκινάς, πήγα εκεί, πήγα εδώ, κοίτα τι έφαγα, κοίτα τι δεν έφαγα, κοίτα τι θα έτρωγα αν αντί για εκεί πήγαινα εδώ.

Ανάσα.

Κουβέντα.

Φωτογραφίες, βίντεο, όλα θα τα χρησιμοποιήσεις, ό, τι βέλος έχεις στη φαρέτρα σου, σύντομα θα εξέχει απ’το σώμα του.

Τώρα, αν κάποια στιγμή πιστέψει -δεν ξέρω γιατί- ότι έφτασε η δικιά του σειρά για να πει κι αυτός πώς πέρασε, ακολούθησε τον 1ο τρόπο.

5. Πες του τα είδες ήδη στο Instagram

“Κατό φωτογραφίες από νησιά ανέβασες, όλο και κάτι πήρα χαμπάρι ότι πήγες διακοπές, οκ”.

-Το ‘my office view for today’ το είδες;

-Καταπληκτικό.

-Δεν ήθελα να σας την πω, ξες, απλά έτσι περνούσα καλά.

-Ναι ρε, μην το σκέφετσαι.

-‘My office view for today’ ε; Και από κάτω η θάλασσα. Και σεις εδω…

-Έπος.

-Επικό. Αυτή τη φωτό την είδες;

-Τι επιλογή είχα, σε δέκα social την έκανες share.

-Κοίτα δω γαλάζιο.

-Αχ Ελλάδα μου.

-Έλα φτάνει τώρα. Δουλειά.