Τα 5 πράγματα που ισχύουν μόνο στις ερωτικές ταινίες

Έχει χαθεί η μπάλα πια με το πορνό, δεν μπορείς να ξεχωρίσεις την αλήθεια από το ψέμα, ποιες στάσεις όντως γίνονται χωρίς να σπάσει ο αυχένας σου και ακόμη χειρότερα ποιες συμπεριφορές μπορεί να οριστούν ως ‘ερωτικά καλέσματα’. Με τα απίθανα σενάρια που βλέπουμε κάθε τόσο, νομίζουμε ότι κάθε στιγμή είναι μια υπέροχη ευκαιρία να κάνεις σεξ με κάποια/κάποιον. Αρκούν 5 λεπτά συζήτησης το πολύ και πάει, πέσατε στο κρεβάτι ή στο γραφείο ή στη μέση του δρόμου.

Είπαμε να τα βάλουμε σε μια σειρά, να βρούμε πέντε πράγματα που συμβαίνουν μόνο στις ερωτικές ταινίες, παρέα με το DUO και τη νέα του καμπάνια ‘Άτακτα Ντουέτα’. Σ’ αυτά τα μαγικά βίντεο απομυθοποιούνται πλήρως ένα σωρό κλισέ που έχει βάλει στο μυαλό μας η ερωτική βιομηχανία, έχουν έναν παιχνιδιάρικο εκπαιδευτικό χαρακτήρα που σε κερδίζει.

Τσέκαρε όσους μύθους μαζέψαμε:

1. Η μεσίτρια πάντα σε γουστάρει

Κοίτα να ‘σαι κύριος, κοίτα να φέρεσαι ωραία στην κοπέλα που κάνει τη δουλειά της και άσε τις φαντασιώσεις για το pc σου. Καμία δεν πρόκειται να σου δείξει ένα άδειο σπίτι και μέσα σε πέντε λεπτά να αποφασίσει ότι θα περάσει καλύτερα μαζί σου αν σε ξαπλώσει στο κρεβάτι. Απλά δεν συμβαίνει και αν το προσπαθήσεις, είσαι για τα σίδερα. Κυριολεκτικά. Χειροπέδες και γεια σας.

Από πότε ξεκίνησε αυτή η φαντασίωση; Πόσο κοινό είναι πια να σου δείχνει μία πάρα πολύ ωραία γυναίκα ένα σπίτι για να το νοικιάσεις ή να το αγοράσεις, ώστε να εξελιχθεί στο κοινό ασυνείδητο σε σεξουαλική φαντασίωση; Την καθηγήτρια το καταλαβαίνω, τη μεσίτρια γιατί; Δεν έχουμε τα λεφτά για σπίτι και ασυνείδητα πιστεύουμε ότι έτσι παίρνουμε το αίμα μας πίσω;

Η γυναίκα κάνει απλά τη δουλειά της, όλα τα άλλα τα έχει βάλει στο μυαλό σου η πορνοβιομηχανία. Μακριά τα χέρια σου.

2. Η καινούργια γειτόνισσα σου

Δεν έχει σημασία αν είναι κάποια που εμφανίστηκε ξαφνικά να σου συστηθεί ως καινούργια γειτόνισσα ή να σου ζητήσει να πάρει ένα τηλέφωνο γιατί χάλασε το αυτοκίνητό της. Αυτό που έχει σημασία για σένα είναι ότι βρέθηκε στην πόρτα σου, είτε κατά τύχη, είτε επειδή της τελείωσε ο καφές, η ζάχαρη και τα λεμόνια (με αυτή τη σειρά).

ΤΗΣ ΜΥΡΙΣΕ ΚΑΦΕΣ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΕΣΑ ΣΕ ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ ΠΑΡΑΤΗΣΕ Ο,ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΚΑΙ ΗΡΘΕ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΤΟΙΜΗ ΓΙΑ ΟΛΑ. ΑΠΟΛΥΤΑ ΠΙΣΤΕΥΤΟ.

Αυτό που έχει σημασία για σένα είναι ότι σου χτύπησε το κουδούνι, το οποίο μπορεί να σημαίνει ένα και μόνο πράγμα: σεξ. Βασικά, μπορεί να σημαίνει εκατό χιλιάδες άλλα πράγματα, αλλά επειδή έχεις χαζέψει σταδιακά -απ’ τις βιντεοκασέτες κάποτε, απ’ το ίντερνετ τώρα- φαντάζεσαι μόνο πονηρές εξελίξεις.

Σόρυ που το μαθαίνει τώρα, αλλά δεν πρόκειται ποτέ μα ποτέ, να κάνεις σεξ έτσι.

3. Η hot νοσοκόμα

Εννοείται πως έτσι όπως είσαι άπλυτος και με τον ορό στο χέρι, η μέση νοσοκόμα σε βλέπει και σκανδαλίζεται και δεν σκέφτεται “κάνε Θεέ μου μην κατουρηθεί στον ύπνο του και πρέπει να αλλάξω σεντόνια”. Την καταλαβαίνω όμως αυτήν τη φαντασίωση, έχει να κάνει με την προσοχή, τη φροντίδα, σε φτιάχνει κάπως, OK, i get it. Αυτήν όμως εσύ γιατί να τη φτιάχνεις έτσι όπως είσαι μέσα στην κακομοιριά;

Πρόσεχε. Δεν λέω ότι δεν έχεις ελπίδες με την νοσοκόμα που μπορεί να έχεις φάει κόλλημα, λέω ότι αποκλείεται να έρθει να σε εξετάσει και πάνω σε πέντε λεπτά να αποφασίσει ότι σε θέλει γυμνό από πάνω της. Don’t gonna happen. Γίνε καλά και ζήτα της όμορφα να βγείτε για ένα ποτό, αλλά αυτά που έχεις δει στο ίντερνετ άστα για το ίντερνετ.

Όπως καμία νοσοκόμα εδώ δεν φοράει καυτό λευκό μίνι -αλλά μακριά πατελόνα(;) δεν έχω ιδέα πώς λέγεται-, έτσι και καμία δεν θα σε λιγουρευτεί ένα μεσημέρι στο Τζάνειο.

Και το ίδιο ισχύει και για την κυρία γιατρέσσα που θα σε κουράρει.

4. Η μητέρα του φίλου σου

Στατιστικά μιλώντας, πάντα κάποιος από τους γνωστούς σου στο σχολείο θα έχει μια μαμά που θα ξεχωρίζει απ’ τις υπόλοιπες. Αυτή η μαμά καρφώνεται στο μυαλό σου, καμιά φορά νιώθεις και ενοχές, γιατί εντάξει, τον ξέρεις τον τύπο, στην ίδια τάξη είστε. Ωστόσο, η φαντασία σου δεν χαλιναγωγείται ή μάλλον την χαλιναγωγεί μια χαρά, ξέρεις ποιος;

Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ.

Αυτό είναι καθαρά ένα σενάριο πορνό που μπορούμε να πούμε ότι δεν το δημιούργησε ως φαντασίωση η βιομηχανία, αλλά τη βρήκε έτοιμη. Μία φαντασίωση που προϋπήρχε, αλλά την εξέλιξε σε απίστευτα μεγέθη, πηγαίνοντάς το μετά σε μητριές, αδερφές από άλλον πατέρα και άλλη μάνα και δεν συμμαζεύεται.

Εδώ δεν χρειάζεται να σου πούμε μην το δοκιμάσεις ή μην το σκεφτείς καν, ότι δεν πρόοκειται να συμβεί. Δεν θες να φας κανά βρομόξυλο απ’ τον φίλο σου, τον πατέρα του ή το σόι του ολάκερο. Κρίμα είναι. Μείνε στο ίντερνετ, φάε τις μούφες που σερβίρει και εκτονώσου μ’ αυτές.

Ε! Όχι μάνες.

5. Το Casting

Ούτε σε casting για πορνό δεν θα κάνεις σεξ την πρώτη φορά που θα πας, πόσο μάλλον σε casting που γίνεται σε απομομωνομένα δωμάτια (με φανερή κάμερα), στα οποία βρέθηκες τυχαία, απατώντας σε αγγελία για κάποια άκυρη δουλειά ή στην καλύτερη για μοντέλο. Πρέπει να πέσεις πραγματικά σε διεστραμμένο ή διεστραμμένη τύπισσα, για την οποία θα έπρεπε να υπάρχουν ειδικά τηλέφωνα καταγγελιών.

Επίσης αν περιμένεις να μπεις σε ένα δωμάτιο με το βιογραφικό στο χέρι και ξαφνικά δίπλα σου να κάτσει μια απίστευτη γυναίκα, που θα θέλει να κάνετε σεξ μπροστά στην κάμερα, ψάξε την παγίδα ή ψάξε μετά το νεφρό σου. Δεν θα συμβεί αυτό ποτέ, είναι ένα σενάριο απ’ τα πολλά που κάποια στιγμή έφερε η πορνοβιομηχανία στη ζωή, που έπιασε τόσο πολύ ώστε να ανανκυκλώνεται συνεχώς.

Είναι creepy ρε φίλε, όπως και να το δεις.