Γιατί οι έξοδοι με φιλικά ζευγάρια πρέπει να διώκονται ποινικά

Τι κοινό έχουν η αργία που δεν κολλάει σε Σαββατοκύριακο, οι 5αρες ως πρώτη ζαριά στις πόρτες, τα νάτσος χωρίς τυρί, η πρωτιά στα playoff της Superleague, η Sansa και η έξοδος μεταξύ φιλικών ζευγαριών;

Είναι όλα μέτρια.

Ψέματα. Τα πέντε πρώτα είναι όντως πάντοτε μέτρια. Η έξοδος, όμως, μεταξύ φιλικών ζευγαριών μόνο αν ξεπεράσει τον εαυτό της μπορεί να θεωρηθεί ως κάτι μέτριο. Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση, πρόκειται για τον σημαιοφόρο της λίστας ‘αυτά τα πράγματα καλό είναι να μην γίνονται’.

Η προτελευταία φορά που συμμετείχα σε έξοδο στην οποία παρευρεθήκαμε μόνο ζευγάρια χάνεται πίσω στο 2014. Τότε, τρεις φίλοι (δύο άντρες και μία γυναίκα) θεωρήσαμε καλό να βγούμε όλοι μαζί με τα ταίρια μας. Τρεις ώρες αργότερα, στον απόηχο της βαρεμάρας και της αμηχανίας που μας είχε προκαλέσει η έξοδος, στην κοινή μας συνομιλία στο Facebook, ορκιστήκαμε να μην επαναλάβουμε τέτοιου είδους φιάσκο.

Η τελευταία φορά που συμμετείχα σε έξοδο στην οποία παρευρεθήκαμε μόνο ζευγάρια (τέσσερις άντρες ήταν οι κοινοί φίλοι) έγινε πριν ένα μήνα. Τρεις ώρες αργότερα στην κοινή μας συνομιλία στο Facebook αντί ν’ ορκιστούμε ότι δεν πρόκειται να επαναλάβουμε κάτι αντίστοιχο, οι άλλοι τρεις άρχισαν να κανονίζουν την επόμενή μας ομαδική έξοδο.

ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΜΠΛΕΞΕΙ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ;

Δεν έχω πρόβλημα να βγαίνω ζευγαρωμένος με άλλα φιλικά ζευγάρια. Έχω πρόβλημα με το να προσποιούμαι πως βγαίνοντας με άλλα ζευγάρια περνάω καλά. Κανείς δεν περνάει καλά συμμετέχοντας σε κάτι που δημιουργήθηκε για να είναι, στην καλύτερη των περιπτώσεων, μέτριο.

Το βασικότερο πρόβλημα τέτοιου είδους εξόδων είναι πως κανείς από τους συμμετέχοντες δεν μπορεί να εκφραστεί ελεύθερα. Δηλαδή, δεν μπορείς να πεις αυτά που θα έλεγες στον κολλητό σου (και εκείνη στις κολλητές της), γιατί πλάι σου κάθεται η κοπέλα σου. Επίσης, δεν μπορείς να πεις αυτά που θα έλεγες στον κολλητό σου, γιατί πλάι του κάθεται η κοπέλα του.

”Σιγά ρε φίλε, μην είσαι υπερβολικός. Εμείς είμαστε πολύ άνετοι με την κοπέλα μου”, είπε ένας από τους κολλητούς λίγο πριν μας σερβίρουν το φαγητό.

Μετά σώπασε. Για πάντα.

Κι αφού σε μία τέτοια έξοδο δεν μπορείς να εκφραστείς ελεύθερα, καταφεύγεις στην παλέτα των θεμάτων που δεν υπόκεινται σε λογοκρισία, όπως τα εξής άκρως ενδιαφέροντα:

> Παιδί/σκυλί. Ποιος είπε ότι το πιο άβολο πράγμα από καταβολής σύμπαντος είναι να σου δείχνει γονιός σε φωτογραφία το άσχημο νεογέννητο παιδί του κι εσύ να πρέπει να προσποιηθείς πως πρόκειται για ένα σύγχρονο κούρο; Εξίσου άβολο είναι να σου δείχνει το κουτσό σκυλί του και να περιμένει να του πεις πως πρόκειται για τη νέα Λάσι.

Ευτυχώς δεν ανήκω ακόμα σ’ εκείνη την ηλικιακή κατηγορία που οι φίλοι μου έχουν αρχίσει να γεννοβολάνε σαν κουνέλια, οπότε στην τελευταία έξοδο, διαφορετικά ζευγάρια μού έδειχναν τα σκυλιά τους και με κοιτούσαν έτσι

περιμένοντας να πω μια καλή κουβέντα για το ‘παιδί’ τους.

> Κουρτίνες. Κουρτίνες από τα ΙΚΕΑ; Κουρτίνες που μας έραψε η πεθερά; Κουρτίνες με ύφασμα 1 ευρώ/μέτρο από πάγκο σε πανηγύρι. Όχι όχι, αυτό δεν το λέμε γιατί θα γίνουμε ρεζίλι στα παιδιά. Μέσα σε μία τέτοια έξοδο, έχεις μάθει τόσα πολλά για τις κουρτίνες που μπορείς να τις πλασάρεις καλύτερα από ότι η Μοιραράκη τα χαλιά της.

> Επιτραπέζια. Αν με κάποιο μαγικό τρόπο αυτό το κείμενο έφτανε στα χέρια του Υπουργού Δικαιοσύνης κι άρχιζαν να διώκονται ποινικά οι έξοδοι με φιλικά ζευγάρια, η παγκόσμια βιομηχανία επιτραπέζιων παιχνιδιών θα κατέρρεε αυτομάτως.

Όλοι έχουν καταλάβει πως κανείς δεν περνάει καλά σε τέτοιου είδους μαζώξης, οπότε τι να κάνουν τα ζευγάρια για να σώσουν κάπως την κατάσταση; Το ρίχνουν στα επιτραπέζια. Δεν ασχολούνται, όμως, με Taboo ή Monopoly, αλλά με επιτραπέζια που για να μπορέσεις να τα παίξεις πρέπει να έχεις κάνει διδακτορικό στην Κάισσα.

Κι όλα αυτά σ’ έναν, ταυτόχρονο, άτυπο διαγωνισμό για το ποιο ζευγάρι δείχνει πιο ερωτευμένο. Χαϊδεύει τρυφερά η Μαίρη το χέρι του Γιώργου; Αρπάζει η Ελένη τον σβέρκο του Κώστα. Σβέρκο που τελευταία φορά που τον άγγιξε ήταν για να του ρίξει καρπαζιά που έβαλε τζατζίκι στο σουβλάκι. Φιλάει η Άννα τον Γιάννη στο μάγουλο; Ρουφάει η Ιωάννα τον λαιμό του Τάκη λες και είναι βδέλλα και του κάνει πιπιλιά που δεν κρύβεται ούτε με το make-up του Κίμωνα Κουλούρη.

Νισάφι.

Ας μιλήσουμε ειλικρινά. Δεν έχεις βγει ποτέ με φιλικά ζευγάρια και έχεις περάσει καλά. Εκτός κι αν καταλήξατε σε μάζωξη τύπου ‘Μάτια Ερμητικά Κλειστά’.