Η ζωή μετά το διαζύγιο

Να βγάλω τα εσώψυχά μου σε ψυχολόγο; Δεν τον λυπάσαι τον άνθρωπο; Στην καλύτερη να βγάλει αυτός τα δικά του σε μένα. Στη χειρότερη να φλερτάρουν επικίνδυνα οι φλέβες του με τα ξυραφάκια του μπάνιου. Να τα βγάλω στον πάτερ της ενορίας μου; Εντάξει, δεν χρειάζεται να είμαστε και φιλαράκια για να του τα πω, αλλά να με έχει δει έστω μια-δυο φορές να περνάω από την εκκλησία. Εδώ καλά καλά ούτε εγώ γνωρίζω την ύπαρξή του. Απλά θεωρώ ότι θα υπάρχει κάποιος στην περιοχή μου.

Επώδυνο. Και λυτρωτικό. Αυτές τις δύο λέξεις έχω για να χαρακτηρίσω το διαζύγιο. Καμία άλλη. Επώδυνο γιατί το να περάσεις τα σκαλιά της εκκλησίας (ή του δημαρχείου) με έναν άνθρωπο, κάτι δυνατό θα σε ένωνε μαζί του. Και λυτρωτικό γιατί το να φτάσεις στην απόφαση να χωρίσεις, κάτι έσπασε στην πορεία που σε εμπόδιζε να αναπνεύσεις.

Αν τώρα προτιμάς να μείνεις σε ένα περιβάλλον που δυσκολεύεσαι να ανασάνεις, μόνο και μόνο επειδή έχεις συνηθίσεις τη ζωή με έναν συγκεκριμένο άνθρωπο και σε φοβίζει το άγνωστο της μοναξιάς; Τεράστιο λάθος. Δεν λέω να φωνάξεις αμέσως “διαζύγιο”. Προσπάθησε να σώσεις το γάμο σου, χωρίς όμως να θυσιάσεις το μέλλον σου για χάρη όμορφων αναμνήσεων που δεν θα ξαναζήσεις. Ναι, ακόμα και αν έχεις παιδιά, μην μείνεις σε μία χαμένη σχέση εξαιτίας τους. Καλύτερα το παιδί να έχει δύο ευτυχισμένους χωρισμένους γονείς παρά μία ενωμένη δυστυχία μέσα στο σπίτι του.

Ξεπερνιέται; Φυσικά. Με σύμμαχο τον χρόνο αλλά και έναν δυνατό έρωτα. Αν έχεις μάθει-θέλεις-σου αρέσει να ζεις με έναν άνθρωπο, δεν μπορείς να γίνεις φανατικός εργένης μετά το διαζύγιο. Απλά δεν πρέπει να επιδιώξεις ούτε για αστείο τον έρωτα. Δεν έχει νόημα, δεν έχει μαγεία. Θα έρθει αυτός να σε βρει την στιγμή που θα είσαι έτοιμος. Όταν θα έχεις λυτρωθεί.

Οπότε θα γράψω για το διάστημα που περνάς από την ώρα που μένεις μόνος μέχρι να έρθει η λύτρωση. Για τις συνέπειες/σκέψεις της νέας σου ζωής που τις βλέπεις με θετικό μάτι μαζί με τις αντίστοιχες παρατηρήσεις του …δικηγόρου του διαβόλου (ΔΔ). Έχοντας μαζί πάντα το πινέλο που θα δώσει τη χιουμοριστική διάθεση σε αυτά που σου συμβαίνουν μετά το διαζύγιο.

Γιατί αν μπορέσεις να κρατήσεις το χιούμορ σου στις δύσκολες/επώδυνες στιγμές, τότε με μαθηματική ακρίβεια ο έρωτας θα σου χτυπήσει την πόρτα!

Η ζωή λοιπόν μετά το διαζύγιο…

1.Κοιμάσαι στο διπλό κρεβάτι όπως θες. Ξεκινάς φυσιολογικά στην πλευρά σου, μετατοπίζεσαι κατά τη διάρκεια της νύχτας προς το κέντρο, κάνεις και ένα διαγώνιο πέρασμα και καταλήγεις με τα πόδια στο προσκέφαλο. Με απλά λόγια έχεις όλο το γήπεδο δικό σου για να παίξεις την μπάλα σου.

ΔΔ: Είχες και στο χωριό σου διπλό κρεβάτι; Μια χαρά δεν κοιμόσουν στο μονό όταν ήσουν με τους δικούς σου; Η’ όταν πήγες να σπουδάσεις επέλεξες διπλό κρεβάτι στο φοιτητικό σου σπίτι; Ένας άνθρωπος κοιμάται σε μονό. Δύο άνθρωποι σε διπλό. Τέλος.

2.Βλέπεις όποιον αγώνα γουστάρεις. Όχι μόνο τον τελικό του Champions League αλλά και το Πανθρακικός-Θρασύβουλος χωρίς να δώσεις λογαριασμό σε κανέναν.

ΔΔ: Πότε κάθισες να δεις Πανθρακικός-Θρασύβουλος; Μια φορά δοκίμασες και στο πεντάλεπτο ήρθε ο Μορφέας. Πρόκειται για μία ”ελευθερία” την οποία ουσιαστικά δεν σε ενδιέφερε ποτέ να την έχεις.

3.Γυρίζεις στο σπίτι αργά το βράδυ κουρασμένος από τη δουλειά. Και μέσα σε λίγα λεπτά η απόλυτη ησυχία σου καθαρίζει το μυαλό. Σε χαλαρώνει, σε ηρεμεί.

ΔΔ: Αγχολυτικό είναι επίσης να βρίσκεις στο κρεβάτι τον άνθρωπο που αγαπάς και σε αγαπάει. Σημείωση όμως: Που αγαπάς και σε αγαπάει. Όχι που αγαπούσες κάποτε και σε αγαπούσε κάποτε.

4.Μπορείς να αφήσεις το σπίτι άνω κάτω για μερικές μέρες. Γιατί πολύ, μα πολύ απλά δεν γουστάρεις για ένα διάστημα να κάνεις καμία δουλειά. Καμία.

ΔΔ: Υπάρχει ο κίνδυνος αυτές οι μερικές μέρες να γίνουν μερικές …εβδομάδες. Καταλαβαίνεις τι εννοώ.

5.Δεν θα ακούσεις ποτέ ατάκες του στυλ “Αμάν βρε αγάπη μου (ο τόνος στο “βρε” και το “αγάπη μου” στολισμένο με κορδελίτσες ειρωνείας). Μία (έντονος τονισμός στο “μία”) φορά να γυρίσω από τη δουλειά και να έχεις μαγειρέψει κάτι”.

ΔΔ: Θα ακούς όμως συχνά την κοπέλα από το σουβλατζίδικο-πιτσαρία να σημειώνει την παραγγελία σου καθώς οι μαγειρικές σου ικανότητες εξαντλούνται σε καταπληκτικά τοστ.

6.Τέρμα τα ενοχλητικά τηλεφωνήματα μέσα στο μεσημέρι από κομμωτήρια, ινστιτούτα ομορφιάς κτλ όπου ζητούν την σύζυγο.

ΔΔ: Μην χαίρεσαι. Θα σε ενοχλήσουν από την τάδε εταιρεία κινητής τηλεφωνίας ή την τάδε συνδρομητική τηλεόραση. Οι “προσφορές” τους να είναι καλά.

7.Ο λογαριασμός της ΕΥΔΑΠ χτυπάει μονοψήφια νούμερα. Φυσικά και κάνεις καθημερινά μπάνιο αλλά δεν έχεις μαλλί που το μήκος του ανήκει στην κατηγορία “Φίλιππος Πλιάτσικας”.

ΔΔ: Πόσα εξοικονόμησες μωρέ για να “παρηγορηθείς”; Μην ξεχνάς ότι πλέον αυτόν τον λογαριασμό, όπως και όοοοοοολους τους υπόλοιπους, τους πληρώνεις μόνος σου.

8.Έχεις επιτέλους το λάπτοπ διαθέσιμο ότι ώρα γουστάρεις να το ανοίξεις. Και λείπουν και οι ατάκες “Αμάν, όλη την ώρα στο ίντερνετ είσαι”.

ΔΔ: Όταν περνάς 9-10 ώρες στη δουλειά μπροστά σε δύο οθόνες, το λάπτοπ σπίτι παραμένει κλειστό. Το σερφάρισμα αναλαμβάνει το iPhone. Βέβαια, την ατάκα δεν θα τη γλίτωνες. Απλά θα άλλαζε σε “Αμάν, όλη την ώρα με το κινητό στο χέρι”.

9.Όταν θέλεις να φύγεις από το σπίτι, φοράς ένα ρούχο, περνάς μια σύντομη βόλτα από το μπάνιο (που δεν είναι με τις ώρες κατειλημμένο) και φεύγεις.

ΔΔ: Πες μου ρε παλίκαρε, γιατί σχεδόν πάντα το ρούχο που θες να φορέσεις τυγχάνει να είναι άπλυτο ή ασιδέρωτο;;;!!

10.Ο καφές σου το μπαλκόνι τα πρωινά των ΣΚ μπορεί να διαρκέσει από 1 λεπτό έως Χ ώρες. Γιατί εσύ κανονίζεις/ξέρεις τις δουλειές σου. Εκφράσεις όπως “Τι κάνεις; ξέχασες ότι πρέπει να πάμε εκεί/κάνουμε αυτό”, αγνοούνται.

ΔΔ: Ο καφές σου ποτέ δεν θα είναι έτοιμος να σε περιμένει στο μπαλκόνι. Ξέχασε την μυρωδιά του αγαπημένου σου καπουτσίνο να μπαίνει στο δωμάτιό σου την ώρα που ανοίγεις τα μάτια σου.

11.Κάθεσαι στον καναπέ σου γνωρίζοντας ότι πρέπει να σηκωθείς πχ να πλύνεις τη βεράντα. Χα! Συνεχίζεις να κάθεσαι στον καναπέ λουφάροντας.

ΔΔ: Μεγάλε; Δεν είσαι στο στρατό. Μην περιμένεις να έρθει κάποιος ψάρακας και να πιάσει το λάστιχο. Λούφαρε όσο θέλεις αλλά να ξέρεις: Το βρώμικο μπαλκόνι ΕΣΕΝΑ περιμένει.

12.Επιτέλους όλα τα ρούχα σου χωράνε στις ντουλάπες. Ξέχνα τις βόλτες στην αποθήκη  ανεβοκατεβάζοντας βαλίτσες κάθε φορά που αλλάζει ο καιρός.

ΔΔ: Να τα τακτοποιούσες κιόλας. Στο ένα δωμάτιο κοντομάνικα κάνουν παρέα με πουλόβερ. Στο άλλο λινά παντελόνια με ζιβάγκο. Κάπου το ένα μαγιό τα λέει με το παλτό. Το άλλο αναζητείται. Σε κάποιο μπουφάν κρυμμένο θα είναι.

13.Δεν θα βρεις ποτέ στο σπίτι, όταν γυρίζεις κουρασμένος από τη δουλειά, την πεθερά σου την οποία φώναξε η σύζυγος για να βάλει ένα χεράκι στο σπίτι. Ποτέ.

ΔΔ: …