Ήρθε η ώρα να ξεπεράσεις την Ελληνίδα μάνα

Ξέρεις τι θα ήταν πρωτότυπο να διαβάσεις σήμερα που είναι η γιορτή της μητέρας; Ένα θέμα με τις κλασικές συμβουλές που δίνει η Ελληνίδα μάνα! Τρομερό ε;

ΟΧΙ. Δεν θα ήταν πρωτότυπο ένα τέτοιο θέμα, το έχουμε γράψει κι εδώ, έχει γραφεί παντού και γενικά φτάνει λίγο με αυτό το αστείο, κούρασε. Ξέρεις τι άλλο κούρασε επίσης; Να έχεις περάσει τα 25 σου και να χρειάζεσαι ακόμα την μαμά σου για βασικά πράγματα, όπως για το καθημερινό σου φαγητό, για το πλύσιμο των ρούχων σου, για το ξεμάτιασμα (ήμαρτον) και για κάθε φορά που σε πιάνει ένα βηχαλάκι.

Αντί λοιπόν να κάνουμε ακόμη μια *χιουμοριστική_λίστα_επειδή_είναι_παγκόσμια_ημέρα_και_πρέπει*, αποφασίσαμε να κάνουμε κάτι λίγο πιο χρήσιμο: μια λίστα με μικρά απλά life hacks, για να σταματήσεις επιτέλους να κρέμεσαι από την μαμά σου και να γλιτώσεις και την γκρίνια της. Μας ευχαριστείς αργότερα.

Πήγαινε σε έναν γιατρό: Δεν χρειάζεται κάθε κοκκινίλα, κάθε σημαδάκι, κάθε πονοκέφαλο που βιώνεις να τον συζητάς με τη μάνα σου. Αν σε ανησυχεί τόσο πολύ, ε, πήγαινε σε έναν γιατρό. Να ομολογήσω βέβαια ότι μου έχει τύχει να υπάρχουν αντικρουόμενες απόψεις μάνας και γιατρού και τελικά να έχει δίκιο η μάνα μου.

Google Calendar: Η απάντηση σε όλα τα απελπισμένα τηλεφωνήματα της μάνας που ξέρει ότι έχει πάει δέκα το βράδυ κι ακόμα δεν έχεις πάρει τηλέφωνο τον θείο τον Χαράλαμπο που γιορτάζει.

Οργανώσου. Βάλε στο calendar υπενθυμίσεις για γιορτές, γενέθλια και ό,τι άλλο κρίνεις ότι χρειάζεται. Δώσε προτεραιότητα στους συγγενείς-στραβόξυλα, στους πολύ γέρους και σε όσους γέννησαν πρόσφατα και θα παρεξηγηθούν ανεπανόρθωτα αν δεν τους πάρεις για το μωράκι τους. Καλού κακού βάλε και τα γενέθλια της μάνας σου.

Τύπωσε δύο φωτογραφίες: Διάλεξε δύο κολακευτικές φωτογραφίες σου, μια τωρινή και μια λίγο παλιότερη, πήγαινε σε ένα φωτογραφείο και κάνε δύο καλές εκτυπώσεις. Την επόμενη φορά που θα πας στο πατρικό σου για φαγητό, παρουσίασέ τις θριαμβευτικά στο οικογενειακό τραπέζι.

Αυτές οι δύο εκτυπωσούλες είναι η μόνη ρεαλιστική πιθανότητα που έχεις να βγάλει η μάνα σου απ’ το σαλόνι εκείνες τις άθλιες και σφόδρα cringe φωτογραφίες σου από το Δημοτικό και το Γυμνάσιο που δείχνει σε όλον τον κόσμο κι εσύ δεν ξέρεις πού να κρυφτείς κάθε φορά.

Φακές: Αν έχεις μπει σε φάση συγκατοίκησης με ένα κορίτσι ή αν έχεις ήδη παντρευτεί (ειδικά τότε), μία στις τρεις φορές που σε ρωτάει η μάνα σου στο τηλέφωνο “Τι έφαγες σήμερα”, απάντησε ότι έφαγες φακές. Σ’ αυτή τη φάση της ζωής σου, η ερώτηση για το φαγητό είναι απλώς ένα προπέτασμα καπνού. Πίσω του κρύβεται αυτό που πραγματικά θέλει να μάθει η μαμά σου: “Σε προσέχει αυτή; Σε ταΐζει καθόλου ή τρως κάθε μέρα σαβούρα;”.

Όλα τα όσπρια θα την καθησυχάσουν, αλλά οι φακές είναι ο απόλυτος κρυπτονίτης. Αν λες ότι τρως φακές θα σε αφήσει ήσυχο. Βασικά θα αφήσει ‘αυτή’ ήσυχη. Στην τελική, μην το λες μόνο, βάλε τις φακές στο εβδομαδιαίο σου πρόγραμμα, καλό θα σου κάνουν.

Λευκά ξεχωριστά, χρωμοπαγίδα κι άγιος ο θεός για τα υπόλοιπα: Η χρωμοπαγίδα θα προστατεύσει και τα λευκά οπότε μπορείς να το ρισκάρεις, αλλά για να καθαρίσουν καλά θέλουν όντως τους 60 βαθμούς. Τα υπόλοιπα μπορείς να τα βάλεις άφοβα στο πλυντήριο. Bonus συμβουλή: Πιάσε τη χρωμοπαγίδα σε κάποιο από τα ρούχα με ένα μανταλάκι. Πολλές φορές κολλάνε στη γυάλινη πόρτα και δεν κάνουν τη δουλειά τους.

Μάθε να μαγειρεύεις: Εκτός από τις φακές, μπορείς να μάθεις να φτιάχνεις και μερικά πιο απλά φαγητά, για να μην εξαρτάσαι με το παραμικρό από την μητέρα σου. Βρες 3-4 εύκολες συνταγές, κάτσε το απόγευμα της Κυριακής και φτιάξε φαγητό για ολόκληρη την εβδομάδα και σταμάτα να εξαρτάσαι από τα ντελίβερι όποτε ξεμένεις από τα τάπερ της μαμάς.

Μαγείρεψε διπλές μερίδες: Αφού κάνεις που κάνεις τον κόπο, αν δεν είσαι των πολλών συνταγών, κάντον διπλό για να είσαι πιο ευέλικτος τις υπόλοιπες ημέρες της εβδομάδας. Βάλε τη δεύτερη μερίδα στο ψυγείο και τη στιγμή που δεν θα αντέχεις να πάρεις τα πόδια σου θα μας θυμηθείς. Αν, δε, τυχαίνει να μαγειρεύεις Κυριακή, κάνε και δεύτερη συνταγή και αποθήκευσέ την.

Πλένε τα πιάτα μόλις τρως: Όσο μαζεύονται τα πιάτα τόσο δυσκολεύεσαι να αποφασίσεις να τα πλύνεις, γι αυτό η καλύτερη λύση είναι να το πλύνεις αμέσως. Επιπλέον πλένεις τα σκεύη που χρησιμοποίησες για το μαγείρεμα και πια δεν χρειάζονται πριν φας, γιατί έτσι και κάθεται λίγο το φαϊ και νοστιμεύει και δεν έχεις να πλύνεις τα τριπλάσια μόλις τελειώσεις το γεύμα σου και δεν φρικάρει η μητέρα σου όταν βλέπει τις στοίβες με πιάτα στον νεροχύτη σου σε κάθε επίσκεψη.

Όταν βγάζεις τα ρούχα σου απλά βάζε τα στην ντούλαπα: Ξέρω ότι είναι αρκετά απολαυστική η στιγμή που γυρνάς κουρασμένος και νυσταγμένος, κάθεσαι στο κρεβάτι και πετάς τα ρούχα σου στις 4 γραμμές του ορίζοντα. Ξέρεις όμως ότι πολύ σύντομα τη συμπεριφορά σου αυτή θα την πληρώσεις. Όταν φτάσεις στο σημείο να χρειαστεί να πετάξεις τα ρούχα στο πάτωμα γιατί δεν χωράνε άλλα στους καναπέδες και τις καρέκλες, ξέρεις ότι είσαι σε μια κατάσταση από την οποία δεν μπορείς ποτέ να γυρίσεις. Πρόλαβέ την.

Να έχεις μόνιμα ανοιχτή τη σιδερώστρα: Αν έχεις ένα έξτρα δωμάτιο ή αποθηκάκι, έχεις μόνιμα ανοιχτή τη σιδερώστρα. Το σιδέρωμα είναι το πιο βαρετό και αχρείαστο πράμα, αλλά όσο μεγαλώνεις ανακαλύπτεις τη χαρά του ισιωμένου ρούχου. Το να σιδερώσεις όλα τα ρούχα από την απλώστρα είναι θάνατος, αλλά να σιδερώνεις στα γρήγορα πριν κάτι το φορέσεις είναι λύτρωση. Αν έχεις ετοιμοπόλεμη τη σιδερώστρα τσουπ! του πετάς μία με το σίδερο και τελείωσες. Άσε που αν είναι χειμώνας σου ζεσταίνει και το ρούχο ακριβώς πριν το βάλεις. Τώρα αν δεν έχεις έξτρα δωμάτιο, μην τη βάλεις στο σαλόνι, κάτσε καλύτερα τσαλακωμένος.

Παντρέψου: Τόσο δύσκολο σου είναι; Πρέπει κι αυτό να το κάνει η μάνα σου για σένα; Να σου βρει νύφη, να σου τυπώσει τις προσκλήσεις, να κλείσει το κέντρο για τους 2 εκατομμύρια άγνωστους συγγενείς που όμως κάτι σου θυμίζουν (από κηδεία άλλου άγνωστου συγγενή λογικά, θα τους καταλάβεις από το κοστούμι, το ίδιο θα φοράνε και στον γάμο σου μη χαίρεσαι, σιγά μη ξοδευτούνε για σένα).

Παντρέψου, ήμαρτον, κάνε τη συναναστροφή της μάνας σου στη γειτονιά πιο εύκολη.

Πέτα κατευθείαν τα άπλυτα στο καλάθι: Αν ακόμα ζεις μαζί της, ασχέτως ηλικίας -ειδικά τώρα με την Κρίση είναι πολύ λογικό ένας 30άρης και η μαμά του να μοιράζονται το ίδιο σπίτι-, κάνε το εξής απλό: ό, τι άπλυτο έχεις, ρίχτο απευθείας στο καλάθι και δεν εννοούμε τα προφανή δηλαδή τα εσώρουχα, που θέλουμε να πιστεύουμε, ότι δεν τα κρύβεις παμβρώμικα κάτω απ’ το κρεβάτι σου. Εννοούμε τα παντελόνια σου που πρέπει να μπει η ίδια στη διαδικασία να δει αν μυρίζουν για να τα πάρει απ’ το δωμάτιο σου, τα άπειρα μπλουζάκια-φανελάκια που έχεις αφημένα στην καρέκλα-κρεμάστρα και δεν θυμάσαι καν αν τα έχεις φορέσει ή όχι, κτλ… Γενικά, κάνε αυτό και πίστεψέ μας, αυτή η λεπτομέρεια θα τη γεμίσει ανείπωτη χαρά.

Τακτοποίησε τα διπλωμένα ρούχα σου σε κάθετη φορά: Δεν είσαι σε θέση να αντιληφθείς πόσο χρόνο θα γλιτώνεις όταν θα μπορείς να δεις ακριβώς τι έχεις μέσα στο συρτάρι σου. Κι αν δεν πιστεύεις εμάς, πίστεψε τη Marie Kondo που έχτισε μια αυτοκρατορία εκατομμυρίων διπλώνοντας έτσι τα ρούχα της. Δες ακριβώς πώς:

Πίνε μπίρα: Γραφικότατο το ‘θα σου ρίξουν κάτι στο ποτό’, λες και υπάρχουν άνθρωποι που μοιράζουν τα ναρκωτικά δωρεάν, αλλά για να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο και να μην δίνεις δικαίωμα στην μητέρα σου να επαναλαμβάνει το τροπάριό της, παίρνε μια μπίρα, που είναι σε μπουκάλι, την ανοίγουν μπροστά σου και κανείς δεν μπορεί να πραγματοποιήσει τον χειρότερο εφιάλτη των μανάδων.

Κάλτσες, κάλτσες, κάλτσες: Οι κάλτσες ως πιο βαρετό δώρο του κόσμου πρέπει να είναι το running joke όλων των sitcom στην ιστορία. Μαζί με τα εσώρουχα όμως, παίζει να είναι το πιο απαραίτητο item της γκαρνταρόμπας σου για 8 από τους 12 μήνες της χρονιάς σου. Για τον Θεό, έχε κάλτσες.