Ο γιατρός ξέρει. Η μάνα σου ξέρει καλύτερα

Αν δεν σου έχει κοπεί η ανάσα, αν δεν έχεις αρχίσει να φτύνεις κομματάκια από τον οισοφάγο σου, αν δεν σου έχουν κοπεί τρία δάχτυλα, δεν είναι ανάγκη να πας ούτε στο νοσοκομείο ούτε καν στον γιατρό. Γιατί η μάνα σου έχει την απάντηση για όλα. Και ένα ντουλάπι γεμάτο χάπια για να σε κάνει καλά.

Η αντίδραση είναι αλυσιδωτή. Διάγνωση –> Νουθεσία –> Λύτρωση. Ξεκινάμε λοιπόν με το “Αφού είσαι κρυωμένος παιδί μου, σε βλέπω”. Για να συνεχίσουμε με το φρικτό “στα λεγα εγώ να πάρεις μαζί σου ένα φουτεράκι, δεν την ακούς ποτέ την μάνα σου”. Πριν λυτρωθείς με το “αλλά μην ανησυχείς, θα σου φτιάξω εγώ λίγη κοτόσουπα να γίνεις καλά”. Μην τολμήσεις να αμφισβητήσεις τη διάγνωση. Προς Θεού ούτε την θεραπεία. Γιατί όσα διπλώματα κι αν έχουν οι γιατροί στον τοίχο, η μάνα (θεωρεί ότι) ξέρει καλύτερα. Αν μπορείς, άλλαξέ της εσύ την γνώμη.

Το ONEMAN συγκέντρωσε όλα εκείνα τα κλασικά γιατροσόφια των μανάδων για να θεραπεύσουν από πάσα νόσο και πάσα μαλακία. Ιδού…

Το άγιο χαμομηλάκι

Παραφράζοντας “Το Άγιο Χασισάκι” του Ηλία Πετρόπουλου, ας μιλήσουμε για αυτό το θαυματουργό φάρμακο που έχουμε στα χέρια μας και το πουλάμε τόσο φθηνά. Κριθαράκι στο μάτι, φαγουρίτσα στα βλέφαρα, μια μόλυνση δεν ξέρεις τι; Χαμομήλι είναι η λύση. Με ένα μπαμπακάκι (στην καλύτερη demake-up για να στρογγυλοκάθεται στο μάτι) σε χλιαρή θερμοκρασία και θα φύγει κάθε βασκανία. Ένας γιατρός μού είχε πει ότι ενδείκνυται και για κάθε φαγούρα, πρήξιμο και μόλυνση του πέους. Το βουτάς σαν σακουλάκι του τσαγιού. Εντάξει, σταματάω.

Μούτζα στο κριθαράκι

Δεν θέλω καν να το σχολιάσω. Ούτε να σκεφτώ την στιγμή που μια μάνα μουτζώνει τον γιο της για να του φύγει το κριθαράκι. Τουλάχιστον είναι πιο ανώδυνο από κάτι άλλες που σου τρίβουν το πρήξιμο με μια σκελίδα σκόρδο.

Οι εισπνοές από το κατσαρολάκι

Ούτε στο μαντείο των Δελφών τέτοια μυσταγωγία. Ένα κατσαρολάκι βράζει στο μάτι της κουζίνας. Η μάνα σου σε περιμένει με δυο πετσέτες στα χέρια. Σκύβεις στο κατσαρολάκι, καλύπτεσαι με τις πετσέτες σε έναν πρωτόγνωρο θάλαμο αερίων, εισπνέεις καυτό υδρατμό, την ώρα που η μάνα σου παρακαλεί τα θεία να σε κάνουν καλά. Οι πιο προχώ μανάδες ρίχνουν και φύλλα ευκάλυπτου στο ζεστό νερό.

Κουνήσου απ’ τη θέση σου

Είσαι ματιασμένος; Μέχρι να πιάσει η μάνα σου το φλυτζανάκι και να αρχίσει το “Έλα Χριστέ και Παναγιά” πρέπει να κάνεις τα προκαταρκτικά. Α) Να κουνηθείς από την θέση σου. Είσαι σε μια θέση. Ε, κουνιέσαι. Β) Να πας για κατούρημα. Γιατί ως γνωστόν το κακό το μάτι φεύγει με τις τοξίνες στο κατούρημα.

Οι μυτιές σε αλατόνερο

Αν θες να νιώσεις ένα στιγμιαίο μούδιασμα στον εγκέφαλό σου και να καεί κάθε εκατοστό του ρινικού σου συστήματος, δοκίμασέ το. Φτιάχνεις αλατόνερο με αρκετό αλάτι, ρίχνεις λίγο στην χούφτα σου και ρουφάς με το βουλωμένο ρουθούνι. Αν δεν ρουφάει, φύσα λίγο και μετά ρούφα. Η μύτη σου θα αρχίσει να τρέχει αλλά να είσαι βέβαιος ότι θα καεί το σύμπαν.

Το μέλι στο τσάι

Καλό το τσάι αλλά όλη η επιστήμη είναι στην μία κουταλιά μέλι. Που γλυκαίνει το τσάι, αφαιρεί την πικράδα του (αν είναι φτηνό) και φυσικά θεραπεύει κάθε είδους πονόλαιμο. Δεν έχει σημασία αν έχεις φαρυγγίτιδα ή πυώδη αμυγδαλίτιδα. Θα περάσει το θαυματουργό μέλι και θα εξαϋλώσει τα βακτήρια. Μετά από 3 μέρες με τσάγια τρελαίνεσαι, χτυπάς ένα σφηνάκι βότκα, τα καις όλα και ησυχάζεις.

Η κομπρέσα με οινόπνευμα

Ειδικά αν έχεις περάσει την εφηβική ηλικία και έχει αφήσει γένια θα σου αρέσει πολύ η εμπειρία να ξυπνήσεις σαν τον Μπάμπα Στρουμφ. Η συνταγή λέει. Ποτίζεις μια κομπρέσα με οινόπνευμα, την τυλίγεις στον λαιμό σου και κοιμάσαι ένα βράδυ με αυτήν στο λαιμό. Το πρωί ξυπνάς με τον ίδιο πονόλαιμο και το δέρμα σου μέσα στην κοκινίλα.

Η καταπραϋντική coca cola

Εντάξει, πίνουμε κοακόλα σε κάθε έκφανση της ζωής μας αλλά όταν μας ενοχλεί το στομάχι μας, δεν είναι το πλέον αντιόξινο ισορροπητικό του PH. Είναι φανταστική για το ρέψιμο, ήταν τέλεια χτες μετά από 2 πιάτα μακαρόνια Amatriciana που χτύπησα βλέποντας την Nadine Velazquez στο The League, είναι ιαματική κάθε φορά που έχεις φάει κάτι παχυντικό και αλμυρό για να έρθει να σου κάψει μαγευτικά τον ουρανίσκο. Αλλά για να ηρεμήσει το στομάχι και να σου περάσει το φούσκωμα; Αλήθεια;

Οι γαργάρες με σόδα

Δεν υπάρχει πιο αηδιαστικό πράγμα από το να κάνεις γαργάρες με μαγειρική σόδα. Η γεύση που μένει για κάνα δίωρο στη γλώσσα σου και δεν φεύγει με τίποτα, είναι αποκρουστική. Οι μανάδες τις προτείνουν για τον πονόλαιμο και την απόχρεμψη.

Ούζο για το δόντι

Βέβαια. Θα μουδιάσει το δόντι, θα περάσει ο πονόδοντος. Ποιος οδοντίατρος τώρα; Η καλύτερη απονεύρωση γίνεται όταν έχεις γίνει τόσο ντέφι που δεν νιώθεις τίποτα Ο πόνος περνάει, το κεφάλι βαραίνει, ο ύπνος είναι βέβαιος. Άσχετο αν το πρωί θα τρέχεις και δεν θα φτάνεις.

Η Ελληνική έκδοση του blue blazer

Μια κουταλιά της σούπας whisky, μία κουταλιά λεμόνι και μία μέλι. Τα κάνεις σιροπάκι και ρουφάς γουλιά – γουλιά. Αλλά αν έχεις τα κατάλληλα εργαλεία το κάνεις και επίσημα, μιας και αυτό το γιατροσόφι πιθανότατα προέρχεται από το blue blazer cocktail, το οποίο δημιουργήθηκε για τα κρυώματα αλλά πλέον αποτελεί τον θεμέλιο λίθο των blazing cocktails.

Ξεχάσαμε κανένα γιατροσόφι; Παρατηρήσεις δεκτές στα σχόλια και το @christoschatzi