Οι 105 κανόνες του σχολείου

Η έναρξη της σχολικής χρονιάς έχει το σασπένς της. Όπως και να το κάνεις. Νέα μαθήματα, νέα πρόσωπα, νέοι καθηγητές και νέες καταστάσεις όλα μπροστά σου. Γι’ αυτό κάτσαμε εδώ, οι συντάκτες του ΟΝΕΜΑΝ, να γράψουμε τι θα μπορούσαμε να κάνουμε καλύτερα αν ξαναπηγαίναμε σχολείο. Αυτό το “στερνή μου γνώση να σε είχα πρώτα”. Τους 105 κανόνες του σχολείου.

Δεν κάνεις δύο τσιγάρα στο πρώτο διάλειμμα. Δεν προλαβαίνεις.

Κάθεσαι πίσω από το φυτό της τάξης. Θα σου φανεί χρήσιμο στην πορεία της χρονιάς.

Φοράς την καλή σου τη φόρμα. Όχι αυτή που έχει να πας για μπάλα με τους άλλους στη γειτονιά

Ακούς “Συ-συ-σύννεφο, έ-ε-επεσε” και πας κοντά να ρίξεις κι εσύ μια φάπα στο φατούρο.

 

Τα έχεις καλά με τον απουσιολόγο. Να σε έχει υπόψιν του μην σε γράφει αν δεν περάσει δεκάλεπτο

Δεν κάνεις ποτέ το number 2. Δεν σώζεται με τίποτα η φάση και εφ οσον το κάνεις σε διάλειμμα θα γίνεις και βούκινο στο σχολείο σε χρόνο dt

Παίρνεις μαζί σου προφυλακτικά στις τριήμερες. Έχεις δει ταινίες και νομίζεις ότι θα πάτε τριήμερη στου Porky’s

Κάθεσαι πίσω πίσω στην προσευχή.

Δηλώνεις περήφανα μέρος στην παρέλαση. Τόσες ώρες χαβαλέ και απαλλαγής από τα μαθήματα.

Δεν κοκκορεύεσαι ότι ξέρεις το “Ανάστασιν Χριστού θεασάμενοι, προσκυνήσωμεν άγιον Κύριον Ιησούν τον μόνο αναμάρτητον” κλπ. Θα τη λες μόνο σου την προσευχή κάθε πρωί για 40 μέρες.

 

Μπαίνεις στο γραφείο του διευθυντή με το κεφάλι κατεβασμένο. Παρ’ όλο που μετά από 10 χρόνια θα τον πετύχεις σε κωλόμπαρο και θα αναρωτιέσαι ποιον σεβόσουν μικρός.

Γράφεις χαρτάκια σε κορίτσια. Κι ας έχεις το κινητό τους

Παίζεις σε κάποια ομάδα του σχολείου. Δεν μοστράρεις σαν Αμερικανός που παίζει στην ομάδα του football αλλά όλο και κάποια κορίτσια σε κοιτάνε λίγο παραπάνω.

Μπαίνεις στον καυγά αν έρθουν παιδιά από άλλο σχολείο. Όχι για κάποιο λόγο. Απλά για να έχεις μπει σε έναν καυγά.

Δεν κοροϊδεύεις τον χαζούλη της τάξης. Δεν είσαι κάφρος σαν τους άλλους γύρω σου.

 

Πάλεψε με νύχια και με δόντια να γίνεις ταμίας του Δεκαπενταμελούς. Αξίζει τον κόπο γιατί και χαρτζηλίκι/ προμήθεια από τον πράκτορα θα βγάλεις και θα περάσεις ζάχαρη στην πενταήμερη κερνώντας τους υπόλοιπους.

Μην ξοδεύεις τις απουσίες τσάμπα στην αρχή της χρονιάς αλλιώς, όταν πιάσουν οι ζέστες, θα το μετανοιώσεις πικρά.

Γίνε απουσιολόγος. Όχι μόνο είναι ένας εξαιρετικός τρόπος να αργείς πάντα δέκα λεπτά παραπάνω την πρώτη ώρα (σ.σ. πήγες να το πάρεις από το γραφείο), αλλά θα έχεις την δυνατότητα να μην περνάς απουσίες σε εκείνους τους κολλητούς που κινδυνεύουν να μείνουν.

Πιάσε θέση δίπλα στο παράθυρο. Ακόμη και αν αυτό σημαίνει ότι, όταν καλοκαιριάσει, θα καταλήξεις με μαύρισμα του ταρίφα όταν καλοκαιριάσει. Ποτέ δεν ξέρεις τι ή ποιά θα περάσει απέξω.

Σταμάτα να γράφεις ραβασάκια πάνω στο θρανίο για την γκόμενα που κάθεται εκεί την απογευματινή βράδια. Δεν θα καταφέρεις τίποτα, πέρα από το να γίνεις ρόμπα σε δυο σχολεία.

Αν έχεις γελοίο όνομα ή κάποιο ανατομικό χαρακτηριστικό που ξεχωρίζει (μεγάλα αυτία, μικρό πέος) φρόντισε να αυτοξεφτιλιστείς μόνος σου. Είναι προτιμότερο από το να αφήσεις τους άλλους να σου χρεώσουν παρατσούκλι.

Ποτέ μην την πέφτεις άμεσα στην ωραία του σχολείου, αυτή με τον εξωσχολικό γκόμενο. Ο καλύτερος τρόπος να την πλησιάσεις είναι μέσω της -λίγο πιο άσχημης- φίλης της.

Μην πεις ποτέ την λέξη ‘έξωσχολικός’. Σε κάνει να ακούγεσαι λες και είσαι τρόφιμος σε ίδρυμα.

Αν προλάβεις και είσαι παρών σε πάνω από 10 προσευχές από την αρχή του έτους, αυτό σημαίνει ότι είσαι ηλίθιος και ξυπνάς 10 λεπτά νωρίτερα από ότι χρειάζεται.

 

Οι εύκολες γκόμενες είναι συνήθως άσχημες, λιγότερο καλές στο σεξ από ότι νομίζουν και βρίζουν σαν νταλικιέρηδες. Είναι καλύτερο να ιδρώσεις λίγο παραπάνω για να βγάλεις την σεξουλά που κρύβει μέσα της το γλυκό και αμίλητο κορίτσι του πρώτου θρανίου με το οποίο κανείς δεν ασχολείται.

Μαγκιά είναι να καταφέρεις να μην ξέρει ποτέ η μάνα σου το όνομα οποιαδήποτε καθηγητή σου. Ξεκινώντας από το προνήπιο και καταλήγοντας στο λύκειο.

Ο καλύτερος τρόπος να μην αγχώνεσαι με γραφικότητες όπως διαγωνίσματα και τεστ είναι να έχεις φροντίσει να είσαι πάντα διαβασμένος. Ακόμη και αν είναι σκόπιμο να το κρατάς κρυφό από τους υπολοίπους.

Μην τρέξεις να παρακαλέσεις ποτέ καθηγητή να σου βάλει καλύτερο βαθμό. Δέκα χρόνια αργότερα, θα ντρέπεσαι με τον εαυτό σου για το πόσο χαμηλά έπεσες για κάτι που δεν έχει καμία απολύτως αξία.

Ψυχραιμία. Όλα καλά θα πάνε.

Να ‘σαι ευγενικός με όλους. Κάποιους από αυτούς θα τους φας στη μάπα όλη σου τη ζωή.

 

Δεν υπάρχει τίποτα κακό με το φατούρο. Αρκεί να μην είσαι αυτός που τρώει κάθε μέρα.

Αν έχεις κάνει μ#$@ια, μην προσπαθείς να το κρύψεις. Βάλε τρία μπουφάν και βγες κανονικά στο διάλειμμα σου.

Σε αυτές τις ηλικίες, πρόεδρος βγαίνει το πιο ευσυνείδητο παιδί. Εκτός από την “τρίτη” που παίζει χρήμα με τις εκδρομές. Διάλεξε τη στρατηγική σου.

Όσες περισσότερες “χυλοπίτες” φας, τόσο καλύτερα. Είναι μάθημα για όλη την υπόλοιπη ζωή.

Όταν σε ρωτάνε αν έχεις γκόμενα, θα λες πάντα “ναι, από τη γειτονιά”. Κάνε προπόνηση στον καθρέφτη.

Αν φας μπουκέτο, απαντάς. Ούτε γυμνασιάρχες, ούτε μανάδες, ούτε “κυρία, ο Παπαπέτρου με χτύπησε.”

 

Τα γραπτά μετράνε περισσότερο από τα προφορικά. Βάλε βαθιά το κεφάλι στην άμμο όταν “σηκώνει” ο καθηγητής.

Η κουλτούρα δεν αγοράζεται. Ξεκίνα από τώρα με κόμικς, δίσκους και ταινίες.

Μπορείς να είσαι φίλος και με καθηγητές. Αρκεί να μη σε βλέπουν οι υπόλοιποι.

Το τσιγάρο και μπ@$ος δεν είναι μαγκιά. Μαγκιά είναι να ‘σαι καλός στη μπάλα.

Άκου πρώτα τη μουσική της γενιάς σου. Μετά άκου και Led Zeppelin, και Elvis, και Nirvana.

Η γεωγραφία είναι μια καλή ευκαιρία να διαβάζεις ONEMAN. Κατά τα άλλα είναι το πιο ενδιαφέρον αντικείμενο στον κόσμο.

 

Φροντίζεις να είσαι καλός στο μπάσκετ ή στο ποδόσφαιρο ή έστω στο βόλεϊ. Η ζωή σου δεν θα είναι καθόλου ευχάριστη, αν δεν είσαι καλός σε κάποιο άθλημα. Θα σε πουν φλώρο. Στην καλύτερη.

Αν είσαι στο τελευταίο τρίμηνο της τρίτης Λυκείου και δεν έχεις πάρει ούτε μία ωριαία αποβολή, α) κάτι δεν πάει καλά με σένα και β) πέτα κάτω το θρανίο σου αυτή τη στιγμή και βρίσε πολύ άσχημα. Tip: Βρίσε οποιονδήποτε εκτός απ’ τον καθηγητή σου.

Πας στο σχολείο με κασκόλ μετά από μεγάλη νίκη της ομάδας σου. Πονάει περισσότερο τους haters.

Το κορίτσι που σου αρέσει δεν πρέπει επουδενί να το μάθει από εσένα. Για μια ίντριγκα ζού(σα)με στο Γυμνάσιο.

 

Δεν υπάρχει πρόβλημα να πηγαίνεις στο σχολείο με τα ίδια ρούχα για πέντε μέρες συνεχόμενες. Μπορεί και να μην το προσέξει κανείς.

Γίνε ό,τι θες εκτός από αυτός ο ευαίσθητος τύπος με την κιθάρα που τραγουδάει Πυξ Λαξ στις γιορτές.

Μην αφήνεις τους γονείς σου να σε κατεβάζουν μπροστά από την πόρτα του σχολείου. Είναι βιασμός του image making να δει το κορίτσι σου τη σκηνή που η μαμά σου σε φιλάει και σε σταυρώνει.

Μην πεις ποτέ μες στην τάξη “Κυρία, στο φροντιστήριο μας τα έδειξαν αλλιώς”. Εξαγριώνει κάθε καθηγητή.

Δύο θρανία υπάρχουν για σένα. Το τελευταίο και το προτελευταίο. Αυτά.

Η ελληνική κοινωνία δεν είναι έτοιμη για mixed θρανία (αγόρι με κορίτσι, κορίτσι με αγόρι).

Μην κάνεις τσάμπα ερωτήσεις κατά τη διάρκεια των μαθημάτων. Στο βαθμό σου θα μετρήσει η επίδοσή σου στα διαγωνίσματα. Τα υπόλοιπα είναι για να πει η καθηγήτρια στος γονείς σου ‘πόσο καλό παιδί είσαι’.

Οι εκδρομές έχουν αξία μόνο αν κανονιστεί μπάλα με το Γ2.

 

Αν αρχίσεις να διαβάζεις αρχαία ελληνική γραμματεία στον ελεύθερο σου χρόνο, να συμβουλευτείς έναν γιατρό, δεν είσαι σαν τα άλλα παιδάκια.

Ξέρω ότι αγχώνεσαι μην φωνάξουν εσένα για προσευχή κάθε πρωί. Υπεύθυνα σε ενημερώνω ότι δεν θα αγχωθείς περισσότερο για κάτι σε ολόκληρη τη ζωή σου, οπότε δες τη φωτεινή πλευρά.

Ποτέ δεν πίνεις Coca-Cola με καλαμάκι. Από το κουτάκι αυστηρά. Πώς μπορεί κάποιος που πίνει κοκακολοειδή με καλαμάκι να γίνει επιθυμητός σε μια κοπέλα που σέβεται τον εαυτό της;

Σου αρέσει μια συμμαθήτρια; Πας και της το λες ο ίδιος. Ο κολλητός σου που τυχαίνει να είναι και κολλητός της, δεν ξέρεις πώς θα φερθεί αν τον βάλεις να μεταβιβάσει το μήνυμα.

Γενικά είναι πολύ εκτιμιταίο – και από τα δύο φύλα – το να μιλάς και σε κορίτσια και να μη συναναστρέφεσαι μόνο τις ομάδες φίλων σου. Κρατώντας πάντα τις ισορροπίες.

Όταν μιλάς με τα κορίτσια ΜΗΝ μιλάς για τις επιδόσεις σου στο WoW και το Pro. ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ άλλο θα είναι αποδεκτό.

 

Όταν όλοι σηκώνουν χέρι για να απαντήσουν σε ερώτηση του καθηγητή ιστορίας, σήκωσε το κι εσύ, ακόμα κι αν δεν έχεις διαβάσει. Μειώνεις τις πιθανότητες να καρφωθείς και το ψιλοσώζεις με ένα “το ξέχασα γαμώτο”.

Θες να αντιγράψεις; Κάντο με τακτ. Βρες τρόπους να μην κάνεις θορύβους, σπαστικές κινήσεις, μην ιδρώνεις μην κουνιέσαι πολύ από την καρέκλα σου. Καλό είναι να έχεις συνεννοηθεί με τον “βοηθό” σου πριν ξεκινήσει το διαγώνισμα.

Αν δεν θες να γίνεις υποψήφιος “αοιδός” της πρωινής προσευχής, φρόντισε να μην κάθεσαι μπροστά – μπροστά στις σειρές.

Η μουσική δεν είναι για να την ακούς σόλο στο προαύλιο με τις ψείρες στα αυτιά. Δεν θα σε κάνει διαφορετικό, θα σε κάνει “γκικ” και τον “παράξενο” της τάξης. Είναι προτιμότερο να το κάνεις στο σπίτι σου, το οποίο μπορείς να ανοίγεις συχνά πυκνά και για τους κολλητούς.

Κράτα μια καλή, έστω “τυπική” σχέση με τον “δημοφιλή” τύπο στο σχολείο σου, κάνε υπομονή να σε καλέσει στο πάρτι του, και όταν πας εκεί φύγε με το πιο ακριβό μπουκάλι ουίσκι του πατέρα του παραμάσχαλα. Οκ, υπερβολή. Πιες το στην υγειά του έστω.

 

Σε περιπτώσεις “δικαστηρίου”, μην “δώσεις” ποτέ κανέναν ακόμα κι αν έχεις αδικηθεί. Μπροστά σου θα το βρεις.

Αντιθέτως, παραδέξου την γκάφα σου. Δείχνει χαρακτήρα και τιμιότητα.

Μήν κάθεσαι στο πρώτο θρανίο (φυτό), ούτε στο τελευταίο (κλόουν). Καλύτερη θέση, μεσαία σειρά στα δεξιά.

Ποτέ μα ποτέ μην φέρνεις τους δικούς σου σχολείο για να “καθαρίσουν”. Εκτός και αν λέγεσαι Κορλεόνε

Μην πας στο σχολείο με κασκόλ ομάδας.

Άσε την και καλά καλύτερη γκόμενα με τον 25χρονο βιοπαλαιστή της γειτονιάς, που έμαθε τη ζωή στο πεζοδρόμιο. Ψάξε για το ντροπαλό κορίτσι, που θα ανθίσει. Δες μακροπρόθεσμα. Αν δεν το κάνεις, αργότερα θα χτυπήσεις το κεφάλι σου στον τοίχο.

Ποτέ μη δώσεις κάποιον συμμαθητή σου σε καθηγητή/γονιό. Ποτέ μην συγχωρήσεις όποιον το κάνει.

Αν συμμετέχεις στην ομάδα που έβαλε φωτιά στο γραφείο του Γυμνασιάρχη, δεν μπορείς να είσαι και στην ομάδα που θα το βάψει μετά. Εκτός και αν στο μέλλον σκέφτεσαι να ψηφίσεις ΠΑΣΟΚ

 

Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν μαθητικό καυγά, να προσέχεις τους αριθμούς. Αν είστε 25 με 5 κανένα πρόβλημα. Αν είστε 5 με 4 και χαροπαλεύετε, κάνε τον ειρηνοποιό.

Γίνε πρόεδρος του 15μελούς. Ικανοποίησε το αίτημα της κοπέλας που σου αρέσει. Κανε της νεύμα στα σκαλιά του σχολείου (Ανδρέας-Μιμή)

Μην πετάγεσαι να πεις την απάντηση. Γράψε καλά στο διαγώνισμα.

Έχε από κοντά τον δημοφιλή του σχολείου. Πάντα θα υπάρχουν απογοητευμένες μαθήτριες γύρω του.

Προσπάθησε να κοιτάζεις που και που στα μάτια τη μοναδική συμμαθήτρια με μεγάλο στήθος

Αν η καθηγήτρια των Αγγλικών φοράει παλτό με μεγάλες τσέπες και στέκεται δίπλα σου, ρίχνε τα τσόφλια από τα φυστίκια, που τρως την ώρα του μαθήματος εκεί. Τι φταίει η καθαρίστρια;

Μην καπνίζεις στις τουαλέτες και καλά κρυφά. Βγαίνοντας βρωμάς σαν ξεχασμένο τασάκι.

 

Το πιο άχρηστο πράγμα που κάνεις σε αυτά τα χρόνια, είναι να ντύνεις τα βιβλία σου. Δεν θα το ξανακάνεις ποτέ, εκτός αν δουλέψεις σε βιβλιοδεσίες.

Υπάρχουν καθηγητές, που βγάζουν το κόμπλεξ τους ή για να το θέσουμε καλύτερα τη βαρεμάρα τους, πάνω στα παιδιά. Αλλά υπάρχουν και καθηγητές που πραγματικά μπορούν να σε κατευθύνουν (το να μάθεις, είναι δικό σου θέμα) σε αυτή την εξαιρετικά εκτός τόπου και χρόνου ηλικία που βρίσκεσαι. Αν βρεις έστω και έναν, πάρε όσα περισσότερα μπορείς.

Μην υποτιμάς κορίτσια που δεν κάνουν μεγάλη εντύπωση στο σχολείο, γιατί στα 26 τους, μπορεί να τρέχεις από πίσω τους.

Αν δεν μάθεις να φτιάχνεις το μηχανογραφικό σου, καλύτερα να μην δώσεις εξετάσεις, γιατί δεν έχει νόημα.

 

Σημείωνε. Σημείωνε. Σημείωνε.

Το σημαντικό δεν είναι να είσαι στη σωστή τάξη, αλλά να μην πέσεις στη λάθος. Γιατί, πάντα σε όλες τις χρονιές, υπάρχει ένα τμήμα που δεν αντέχεται (από τη βαρεμάρα).

Οι καλύτερες ιστορίες που θα έχεις στη ζωή σου, θα είναι από το σχολείο, γι’ αυτό πρέπει να έχεις πολλές.

Το δημοτικό είναι η καλύτερη περίοδος των 12 αυτών ετών. Δεν σε ταλαιπωρούν οι γυναίκες, δεν κυνηγάς βαθμούς, δεν πας φροντιστήριο (αν και τελευταία τα παιδάκια περνάνε πολύ ζόρικα από πολύ νωρίς) και σε νοιάζει να πας, να μάθεις ορθογραφία και να βγεις στο διάλειμμα.

Σχολείο χωρίς αποβολή, είναι μακαρόνια χωρίς βούτυρο.

 

Αν αναλογιστείς τη ζωή σου, θα δεις ότι την καθορίζουν ήχοι: το κλάμα ενός μωρού, η καμπάνα ενός γάμου ή μιας κηδείας, οι ήχοι που βγάζει μια γυναίκα στο σεξ, τα γέλια με τους φίλους σου, ο ήχος της δουλειάς σου (από πλήκτρα μέχρι μυστρί). Ένας όμως είναι αυτός που σου προκαλεί το πιο άδειο από άγχος και γεμάτο από ελευθερία συναίσθημα. Το κουδούνι της τελευταίας ώρας.