Οι 38+8 κανόνες του πυρετού

Με την Η1Ν1 να κάνει περαντζάδα γύρω από το ταλαιπωρημένο μας ανοσοποιητικό, αποφασίσαμε να κάνουμε αυτό που πρέπει. Να φανούμε ατρόμητοι και να τα βάλουμε με την πιο εκνευριστική, κακή, ύπουλη εκδοχή μίας αρρώστιας. Τον πυρετό.

Προσοχή, αρρωσταίνει.

Μην είσαι από εκείνους που παίρνουν αντιβίωση με το που δουν 37,5. Σοβαρέψου.

Πάνω από 37,5 είναι πυρετός, άρα έχεις δικαίωμα και να κλαίγεσαι και να απαιτείς να στα φέρνουν όλα στο κρεβάτι. Πάνω από 40 ήρθε η ώρα να πας στο νοσοκομείο.

Από 37,5 μέχρι 40 το ύφος σου έχει το ίδιο πένθιμο, ‘με χάνετε’, ύφος. Δεν το βλέπεις και εσύ κάπως άδικο;

Μετά το 39 σταματάς να νιώθεις και πάρα πολλά. Έχεις αποδεχθεί τη μοίρα ότι παραείσαι χάλια.

Το βρεγμένο πανί στο κεφάλι του εμπύρετου. Αυτό το αίσθημα ότι υπάρχει ακόμα ελπίδα.

“Δεν θα του έδινα ούτε τον πυρετό μου”, ίσως η καλύτερη φράση με τη λέξη πυρετός μέσα.

Το ‘μακάρι να μπορούσα να σου πάρω εγώ τον πυρετό’, που σου έλεγε η μάνα σου, το καταλαβαίνεις μόνο όταν γίνεις και ο ίδιος πατέρας.

Να έχει 40 βαθμούς και να κρυώνεις, αυτό θα πει πυρετός.

Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να πρέπει να παίρνεις το παιδί μέσα στα ξημερώματα και να το βάζεις κάτω από το ντους προκειμένου να του πέσει ο πυρετός. Σε κάνει να αισθάνεσαι κανονικά σαν βασανιστής.

Αν ρωτήσεις 10 μανάδες, θα σου δώσουν 10 διαφορετικά γιατροσόφια για τον πυρετό.

Στα πόσα Depon γίνεσαι μέτοχος;

Πάντα έχεις λίγο πορτοκαλάδα με ανθρακικό στο ντουλάπι. Ο πυρετός φέρνει δίψα, αλλά το νερό σκέτο είναι χάλια αίσθηση όταν έχεις πυρετό, λίγη πορτοκαλάδα είναι πάντα βάλσαμο.

Πορτοκαλάδα, κοτόσουπα, χαμομήλι. Το τρίπτυχο της γιαγιάς που βαστά από γενιά σε γενιά.

9-17, οι μόνες ηλικίες που χαίρεσαι όταν έχεις πυρετό γιατί γλιτώνεις το σχολείο.

Χωρίς ιδρώτα δεν πας πουθενά. Κυριολεκτικά. Αν δεν την μουσκέψεις τη φανέλα (και τα σεντόνια) δεν θα τον δεις να κατεβαίνει ποτέ.

Τόσο ιδρώτα ούτε στην ξαπλώστρα δεν αφήνεις.

Καλά και άγια τα μοντέρνα θερμόμετρα (αυτά που σου λένε επιτόπου την θερμοκρασία χωρίς καν να τα ακουμπήσεις στο μέτωπο) αλλά στα δύσκολα το θέλεις ένα κλασικό του υδράργυρου.

Υπάρχουν δυο είδη άνθρωποι. Οι κανονικοί, εκείνοι δηλαδή που βάζουν το θερμόμετρο στη μασχάλη. Και μετά εκείνοι οι λίγοι που, για κάποιο λόγο, το βάζουν στο στόμα λες και είναι γλειφιτζούρι.

Συγχαρητήρια σε όσους έχουν πυρετό και την όρεξη να κάνουν κρύο ντους για να τον κατεβάσουν.

Πυρετός και πονόλαιμος. Πιο εκνευριστικό δίδυμο και απ’ το Ναβάρο-Ρούντι.

Δεν είναι ο πυρετός το πρόβλημα. Ο πονοκέφαλος είναι.

Χλιαρό μπάνιο και χάπι μισή ώρα πριν ξαπλώσεις λοιπόν, για να μην μείνεις ξάγρυπνος.

Τίποτα χειρότερο απ’ το να ξαπλώνεις να κοιμηθείς με πυρετό.

Χρειάζεται μία κάβα επεισοδίων από σειρά που πάντα ήθελες να ξεκινήσεις, αλλά δεν προλάβαινες. Με τόσο λιώσιμο στον καναπέ, την τηλεόραση θα την βαρεθείς, και μία σειρά έτοιμη σεταρισμένη με υποτίτλους είναι πάντα η λύση στις άπειρες ώρες βαρεμάρας.

Ξυπνάς το πρωί και εύχεσαι να έχει περάσει. Αλλά όχι, είναι ακόμα εκεί να σου κάνει παρέα.

Μερικοί άνθρωποι καταλαβαίνουν αν έχεις πυρετό με το που σε αγγίξουν. Άλλοι δεν έχουν αυτό το χάρισμα. Γιατί για χάρισμα μιλάμε.

“Ο πυρετός σημαίνει ότι το σώμα σου σκοτώνει τον ιό”, αυτό σκεφτόμουν μικρός κι έβρισκα παρηγοριά.

Υποθερμία, ο φτωχός συγγενής του πυρετού.

Είναι κάπως δίκαιο που έχουμε συνδέσει τον Μάρκο Σεφερλή με τα τοστ, τον πυρετό και τα Σαββατόβραδα.

Πήρε τοστ το Σαββατόβραδο > Πυρετός το Σαββατόβραδο.

Όσα αντυπυρετικά και να πάρεις, πάντα η κλασική ασπιρίνη είναι το καλύτερο γιατρικό.

O πυρετός με σβήνει κι εσύ είσαι η ασπιρίνη. Νάιντιζ.

Όπως έλεγαν και οι μαμάδες μας, για να μην σου τρυπήσει το στομάχι η ασπιρίνη, τη διαλύεις πρώτα σε ένα κουταλάκι με νερό και μετά την καταπίνεις.

Το 36,8 δεν είναι δέκατα. Επαναλαμβάνω. Δεν είναι δέκατα.

Για τους μακρυμάλληδες, να λούζεστε και να ξεμπερδεύετε το μαλλί μέρα παρά μέρα, εκτός από τα καθημερινά ντουζάκια. Η πολλή ξάπλα θα κάνει το μαλλί σας τόσο μπλεγμένο που θα προτιμήσετε να το κουρέψετε από το να το χτενίσετε.

Ο πυρετός θέλει γκρίνια στους γύρω για να σε προσέξουν και να σου φέρουν ό,τι επιθυμείς από το φαρμακείο, το περίπτερο ή φαγητό από έξω.

Η ηλεκτρική θερμοφόρα για τις στιγμές που το ρίγος σε κυριεύει είναι ο καλύτερος σύμμαχος. Με ένα κουμπάκι, σε τριάντα δευτερόλεπτα, το ρίγος αποτελεί παρελθόν.

Μακριά από το junk food όσο έχεις πυρετό. Να γίνεις καλύτερα δεν θες;

Πολλές φορές εύχεσαι να είχες πυρετό να καθόσουν λίγο σπίτι. Το μετανιώνεις όταν πραγματικά συμβεί.

Ο πυρετός είναι καλύτερος και ο χειρότερος λόγος για να μην πας στο γραφείο.

Το ρίγος είναι το πιο ύπουλο πράγμα που συμβαίνει στον οργανισμό σου.

Όταν έχεις πυρετό μιλάς με εκείνη την ξεψυχισμένη φωνή σαν αυτή του Δάνη Κατρανίδη σε καθημερινή σειρά.

Να ξεκαθαρίσουμε κάτι: Έχεις πυρετό. Όχι πυρετούλι. Δεν είσαι 8. Είσαι;

Ο πυρετός της ουρολοίμωξης, δεν πέφτει ούτε με σπρώξιμο.

Ποιο ποτό και ποιο μεθύσι; Όταν έχεις πυρετό, μπορείς να πεις τις μεγαλύτερες αλήθειες. Και να τις πάρεις πίσω με ένα ‘είχα παραισθήσεις’.

Ο χρόνος είναι γιατρός και απόψε στον πυρετό πάλι ψήνεσαι. #Παυλιδης