Οι 43 κανόνες του ασανσέρ

Μα είσαι στο γραφείο. Μα στο σπίτι. Μα σε επίσκεψη σε φίλο ή γιατρό είναι κάτι παραπάνω από σίγουρο ότι αυτό το σωτήριο για τη βαρεμάρα του ανεβάσματος σκαλιών μαραφέτι βρίσκεται στην καθημερινότητά μας.

Καιρός λοιπόν, να φτιάξουμε τους κανόνες του.

“Στο ασανσέρ που συναντιόμαστε, φανταζόμαστε να συμβαίνουν τα πιο τρελά…”Δικό σας!

Κάθε σωστός επιβάτης εφαρμόζει το θεώρημα των διαγώνιων γωνίων. Αν μπεις στο ασανσέρ και ήδη βρίσκεται άνθρωπος, κάθεσαι διαγώνια από αυτόν. (Τώρα που το γράφω, δεν είμαι και τόσο σίγουρος ότι ισχύει).

Πρώτα περιμένουμε να βγούνε οι μέσα και μετά σπρώχνουμε να μπούμε οι έξω. Εντάξει, το καταλάβαμε όλοι, ή να αρχίσω τα γαλλικά;

Γιατί πάντα οι οδηγίες του ασανσέρ είναι γραμμένες στην καθαρεύουσα;

‘Ανελκυστήρα’ δεν θα είχε αποκαλέσει το ασανσέρ ούτε ο εφευρέτης του (αν ήταν Έλληνας).

Το κινητό στο ασανσέρ, δεν πιάνει. Τελεία. Κλείστο το ρημάδι και πάρε σε δέκα δευτερόλεπτα.

Κάποτε θα λέμε στα παιδιά μας ότι προλάβαμε ασανσέρ με εσωτερική πόρτα που την ανοίγαμε χειροκίνητα και θα νομίζουν ότι τους δουλεύουμε. 

Τίποτα δεν μπορεί να πάει καλά σε ασανσέρ με εσωτερική ξύλινη πόρτα που κουμπώνει σαν ζακέτα.

Tα καλύτερα ασανσέρ είναι τα γυάλινα (ιδανικά και με γυάλινο πάτωμα). Σε κάνουν να αισθάνεσαι πραγματικός άρχοντας.

Ο καθρέφτης του ασανσέρ είναι ο πιο χρήσιμος καθρέφτης που υπάρχει.

Ο καθρέφτης στο ασανσέρ είναι όπως το καθρεφτάκι στο σκιάδιο του αυτοκινήτου. Είναι φτιαγμένο ξεκάθαρα για να έχουν να κάνουν κάτι οι γυναίκες όσο διαρκεί η διαδρομή.

Τόσες εκρήξεις σε ασανσέρ στις ταινίες, ούτε μία στην πολυκατοικία μου. Πόσο βαρετή να είναι πια αυτή η ζωή;

Εκείνο το διακοπτάκι τελικά το έχει πατήσει κανείς;

Έχεις σκεφτεί κι εσύ ότι αν σπάσουν οι ιμάντες και πέσεις στο κενό με το ασανσέρ ότι θα γλιτώσεις απλά πηδώντας λίγο πριν την πρόσκρουση στον αέρα;

Υπήρχαν κάποτε τύποι που η δουλειά τους ήταν να ανεβοκατεβάζουν κόσμο στους ορόφους με το ασανσέρ. Όντως τώρα;

Από όλα τα ασανσέρ του κόσμου, δεν έχεις καμία δουλειά στο ασανσέρ του μετρό, εκτός αν έχεις πραγματικό (ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ) πρόβλημα.

Απαγορεύεται να παίρνεις ασανσέρ για τους δυο πρώτους ορόφους αν είσαι κάτω από 50 χρονών.

Πηγαίνεις στον τρίτο και το ασανσέρ κατεβάζει στον δεύτερο. Κατεβαίνεις και πας με τις σκάλες. Είναι πιο γρήγορο.

Θρυλείται ότι κάποιος, κάπου, κάποτε μπήκε σε ένα ασανσέρ, το οποίο δεν είχε κολλημένο αυτοκόλλητο με το τηλέφωνο κλειδαρά.

Θες να πας πάνω; Πατάς το προς τα πάνω. Θες να πας πεις τα κάτω; Πατάς το προς τα κάτω. Είναι τόσο απλό και το κάνετε τόσο λάθος.

Μερικά ασανσέρ είναι πιο αργά κι από τον θάνατο.

Κανείς δεν πέθανε, επειδή κλείστηκε σε ασανσέρ.

Το να κλειστείς σε ασανσέρ δεν είναι τόσο δραματικό. Δραματικό είναι να σκεφτείς ότι έχεις σφηνώσει ανάμεσα σε δύο ντουβάρια.

Πρέπει να κλειστείς σε ασανσέρ όμως έστω μια φορά στη ζωή σου. Να δεις τη γλύκα.

Είναι πολύ αγχωτικό το να κλειστείς σε ένα ασανσέρ. Είναι απείρως πιο αγχωτικό να κλείσεις μέσα με το μωρό παιδί σου.

Τα επιτρεπόμενα κιλά ενός ασανσέρ δεν απευθύνονται σε ανθρώπους αλλά σε Πυγμαίους.

Η αμήχανη στιγμή που βλέπεις την συνάδελφο που σε έχει χωρίσει να μπαίνει στο ασανσέρ που είσαι μόνος.

Το σεξ στο ασανσέρ είναι ένα τσεκ που πρέπει να έχει κάθε σχέση.

Και δηλαδή γιατί να κάνεις σεξ στο ασανσέρ; Χάθηκαν οι σκάλες;

Το ασανσέρ παραδοσιακά ήταν το καλύτερο μέρος για φάρσες. Και ο πρωταθλητής είναι μακράν ο Remi Gaillard.

Ένας πόντος παραπάνω στα ασανσέρ που έχουν μουσική.

Τα ασανσέρ με μουσική παίζουν στην Premier League των ασανσέρ.

Τα ασανσέρ με σταθμό που παίζει ελληνικά μόλις υποβιβάστηκαν στην Conference.

Φήμες λένε ότι έχει πλάκα να διαβάζεις στο ασανσέρ.

Το πρώτο πράγμα που μαθαίνουμε στα παιδιά μας είναι να μην πατάνε όλα τα κουμπιά του ασανσέρ μαζί. Το δεύτερο να μην βάζουν τα χέρια τους στη σχισμή και χάσουν κανένα δάχτυλο.

Αυτή η κλέφτη ματιά στο ασανσέρ όταν δίπλα σου είναι μια γυναίκα δεκάρι.

Η καλύτερη σκηνή σε ασανσέρ είναι εκείνη του Drive όπου ο Ράιαν Γκόσλινγκ δίνει ένα φιλί και μετά παίζει ξύλο.

Μην σπρώχνετε ρε παιδιά, δεν χωράμε όλοι.