Οι 44 κανόνες της δημόσιας τουαλέτας

Όλοι οι άντρες έχουμε εμπειρία από δημόσιες τουαλέτες. Κάτι ο στρατός, κάτι τα fast food στο κέντρο, κάτι τα σχολεία/πανεπιστήμια έχουμε πάθει και έχουμε μάθει. Αυτή την εμπειρία καταθέτουμε εδώ.

Χαρτιά υγείας γύρω-γύρω στη λεκάνη. Κάποιος μεγάλος άντρας, το σκέφτηκε πρώτος για σένα

Οι δημόσιες τουαλέτες είναι κάτι σαν τους δημόσιους λόγους: Υπόσχονται πολλά, χωρίς να κάνουν το παραμικρό.

Όταν βρίσκεσαι στο εξωτερικό, δεν λες «άλλος» ούτε «another».

Σημαντική Σημείωση: Χίλιες φορές σεξ στο δρόμο με τους περαστικούς να σε κάνουν χάζι και να πετάνε πού και πού και ένα «άξιος» συνοδεία ενός ταπ ταπ στον ώμο, παρά σε δημόσια τουαλέτα.

Αυτά τα ‘νεράκια’ που πατάς γύρω γύρω από τη λεκάνη, δεν είναι νερά. Sorry

Ανοίγεις πόρτα με αγκώνα, πατάς καζανάκι κρατώντας χαρτί, κλείνεις πόρτα με πόδι

Κανείς δεν διάβασε περιοδικό ή εφημερίδα αραχτός σε δημόσια τουαλέτα.

Πού πάει άραγε το νερό που χάνεται μόλις τραβάς καζανάκι;

Πάντα όρθιος στις αντρικές. Και κατουράς από απόσταση

Ένας σοφός σε μια δημόσια τουαλέτα μου είχε πει “αν πλένεις χέρια πριν, σέβεσαι τον εαυτό σου, αν πλένεις μετά, σέβεσαι τον άλλον. Καλό είναι να τους σέβεσαι όλους”

Μην πας, αν μπορείς να το αποφύγεις.

Μην πας, για αυτό έφτιαξε ο Θεός τις γωνίες του δρόμου.

Μην πας, εκτός και αν είσαι στην Ελβετία. Εκεί που είναι φτιαγμένες από μαύρο μάρμαρο και πιο καθαρές από ότι συνήθως το σπίτι σου.

Μην πας μόνος. Εκτός και αν ψάχνεις για παρέα.

Αν υπάρχει μέσα υπεύθυνη, άσε της κάτι στο δισκάκι. Φαντάσου να ήταν η μάνα σου στην θέση της.

Πριν πας πάρε από το περίπτερο κανένα χαρτομάντιλο (ένα σκέτο και ένα υγρό) για μετά. Ποτέ δεν ξέρεις τι θα βρεις μέσα.

Ποτέ δεν ξεχνάς την πρώτη σου φορά. Ειδικά αν η τουαλέτα είναι τούρκικη. 

Τα 24ωρα McDonald’s αυτού του κόσμου έδωσαν λύσεις απέναντι στις ανάγκες του ανθρώπου

Δημόσιες τουλαέτες είναι το σύγχρονο ζευγάρι λέξεων για το “δημόσιος εξευτελισμός”

Η Dettol έπρεπε να έχει από έναν πωλητή σε κάθε δημόσια τουαλέτα, αν ήθελε να τριπλασιάσει το τζίρο της

Η φύση προέβλεψε τα πάντα, εκτός από το πώς να εξαφανίσει τη δημόσια τουαλέτα

Απολυμαίνεις χέρια και πριν και μετά. Οι λόγοι ευνόητοι.

Είναι η ύστατη λύση σου. Κοινώς, τριγύρω δεν υπάρχει ούτε θάμνος ούτε μπαρ-εστιατόριο-whatever.

Πλένεις τα χέρια με σαπούνι, φεύγει η σιχαμάρα, κλείνεις νερό και συνειδητοποιείς ότι το χέρι που έκλεισε το νερό είναι πάλι βρώμικο

Στο Μονακό οι δημόσιες είναι πιο καθαρές από του σπιτιού σου. Αλλά είναι βαρετή πόλη οπότε μην σε νοιάζει, σπίτι σου είναι πιο ωραία.

Όχι στις δημόσιες τουαλέτες που πληρώνεις για να μπεις. Όταν έχει ανάγκη μια τουαλέτα, δεν θες τίποτα να σταθεί εμπόδιο ανάμεσα σε εσένα και εκείνη

Υπάρχουν κι εκείνοι που πατάνε πάνω στη λεκάνη για το number 2. Αλήθεια δεν ξέρω πώς το κάνουν

Λίγες μέθοδοι αυτοτιμωρίας έχουν τόσο σίγουρα αποτελέσματα.

Ελληνικό δημόσιο, τι περιμένεις;

Οι δημόσιες τουαλέτες είναι ένα πολύ καλό σημείο να κάνεις εμετό, αν προσπαθείς ώρα και δεν σου βγαίνει.

Και να φανταστείς ότι κάποιοι γκρίνιαζαν για τις τουαλέτες του Κ44.

Μην πέσεις στην ανάγκη της. Ό,τι άλλο και να πούμε, είναι τσάμπα φιλοσοφία.

Προσπάθησε να είσαι ψύχραιμος. Κάθε επίσκεψη σε δημόσια τουαλέτα είναι ένα τεστ για να δεις από τι είσαι φτιαγμένος.

Σοβαρά τώρα, υπάρχουν δημόσιες τουαλέτες;

Η τελευταία φορά που μπήκα σε δημόσια τουαλέτα ήταν στο στρατό

Δεν κάθεσαι μέσα πολύ ώρα. In and out in 2 minutes max

Την αφήνεις όπως την βρήκες #diplis

Κόλπα στη δημόσια τουαλέτα; Μόνο ο Τζορτζ Μάικλ και αυτόν τον συνέλαβαν

Στο διάλειμμα του θεάτρου παιδιά να κάνουμε όλοι γρήγορα μην χάσουμε την παράσταση.

Στο γήπεδο πάμε τουαλέτα λίγο πριν σφυρίξει ημίχρονο. Αν ακούσεις πανηγυρισμούς και ουρλιαχτά είσαι μεγάλος γκαντέμης.

Δημόσια τουαλέτα και σαπούνι είναι τσακωμένοι πολύ καιρό.

Όταν μπαίνεις, κλειδώνεις. Αν σου χτυπήσει κάποιος, λες “περάστε” και γελάς σατανικά.