Οι 62 κανόνες του σπιτικού πάρτι

Αν δεν έρθει η αστυνομία, αν δε σε ακούσει η γειτονιά, αν δεν υπάρχουν άγνωστοι, αν δεν μυρίσει αλκοόλ, αν δεν δεις crashers, δεν είναι πάρτι. Είναι συνάθροιση και απαγορεύεται. Παραβιάζει τις παρακάτω διατάξεις.

Καλή μουσική. Προσοχή. Όχι μοδάτη, δεν είσαι club της παραλιακής, καλή. Αυτή που θυμίζει κάτι στους καλεσμένους σου. Ναι, ακόμη και Χαριτοδιπλωμένο. Ναι, ακόμη και Ρακιντζή. Τι, μόνο 20χρονα έχεις καλεσμένα;

Λίγα έπιπλα. Δεν είναι σεάνς για να μιλήσεις στην θεία σου τη Μαριγώ. Δεν χρειάζεται τραπέζι στη μέση και εσείς γύρω γύρω να κρατιέστε χέρι χέρι.

Πολλά ποτά. Όσα πιο πολλά μπορείς. Όσο πιο πολλά -και καθαρά- σε παίρνει η τσέπη σου.

Εύκολο φαγητό. Αυτό που τρώγεται με το χέρι και δεν αφήνει τα δάχτυλα λιγδιασμένα. 

Κάτι γλυκό στο τέλος. Προφανώς και δεν είσαι ζαχαροπλαστείο. Προφανώς και δεν είναι αυτή η ουσία. Αλλά πολλοί θα το εκτιμήσουν οι καλεσμένοι αν τους γλυκάνεις λίγο πριν φύγουν.

Χώσε σε ένα ντουλάπι ότι είναι αναντικατάστατο. Ότι θα βάλεις τα κλάματα αν σπάσει.

Είναι μεγάλη πίπα έτσι και αλλιώς να είσαι οικοδεσπότης. Αλλά, αν αποφασίσεις να είσαι ο καλύτερος, μπορεί να καταλήξεις ψυχασθενής.

Μπόμπες και όχι βόμβες. Με ζαμπόν-τυριά και μαγιονέζες. Μπαρούτι…

“Θάρρος ή αλήθεια”, “η νύχτα πέφτει στο Παλέρμο” και ιστορίες τρόμου, μονάχα αν δεν έχεις ξεπεράσει τα 30+.

Τα πάρτι στο σπίτι είναι τα καλύτερα. Τα πάρτι στο σπίτι μου όχι (λόγω της επόμενης ημέρας).

Στα σπιτικά πάρτι, DJ συνήθως είναι ο εργένης..

Αν θες να ξεμοναχιάσεις-ξεμοναχιαστείς, πρόσεξε μην καταλήξεις στο δωμάτιο με τα μπουφάν.

Η φάση είναι self service σε φαγητό και ποτό. Οι σερβιτόροι δεν υπάρχουν πια..

Μπουκάλα παιδιά, για να μην μείνετε μπουκάλα. Τι να λέμε..

Ποτέ μην υπερβείς τα όριά σου στο ποτό, ειδικά αν στο πάρτι είναι καμιά πρώην σου.

“Παίξε του Αιγαίου του μπλουζ”. Βασικά, μπλουζ να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι, για να ΄ρθείτε πιο κοντά. Σταθερές αξίες.

Απαγορεύεται η τηλεόραση στο χώρο του πάρτι. ΚΙΝΔΥΝΟΣ μεγάλου φιάσκου.

Μην πας πρώτος στο σπιτικό πάρτι και μη φύγεις τελευταίος.

Τα καλύτερα σπιτικά πάρτι δεν έχουν αποδεικτικά στοιχεία (δηλαδή φωτογραφίες). Όπως και οι διακοπές.

ΠΡΟΣΟΧΗ στα πηγαδάκια, εγκυμονούν τον μεγάλο κίνδυνο να καταστρέψουν ένα σπιτικό πάρτι.

O επίτιμος καλεσμένος είναι πάντα ο κολλητός του διοργανωτή. Ξέρει απέξω το σπίτι και δεν έχει και κανένα άγχος για τη διεξαγωγή.

Ποτέ στα χρονικά δεν έγινε σοβαρό πάρτι με γονείς παρόντες.

Μη φοβηθείς την κοιλιά που θα κάνει από τις 12 μέχρι τις 2. Όλα τα σοβαρά, μετά τις 2 συμβαίνουν.

Δεν γίνεται να έχουν όλοι πρόσβαση στη μουσική.

Βασικά, απαγορεύεται.

Με το ζόρι κέφι δεν έγινε πουθενά. Δώσε χρόνο στο πάρτι να βρει τα πατήματά του.

Οι καρέκλες που έχουν τοποθετηθεί σε κύκλο στο σαλόνι πριν ξεκινήσει το πάρτι. Αυτή η απόλυτη σημειολογία!

Οι ξένοι τα κάνουν καλύτερα (τα σπιτικά πάρτι).

Αν δεν έρθει τουλάχιστον μια φορά η αστυνομία για προειδοποίηση, κάτι δεν έχεις κάνει καλά.

Αυτά που βλέπεις στα party του American pie και του Superbad, ξέχνα τα

Θυμάσαι τη βιντεοκασέτα που βλέπατε με τα σπιτικά πάρτι των γονιών σου στα 30 τους και γελάγατε; Φρόντισε να μην κάνουν το ίδιο τα παιδιά σου

Το μυστικό είναι στο να τους κάνεις να χορέψουν. Όλα τα άλλα είναι πετσετάκια

Οι μπόμπες είναι η κινητήριος δύναμη κάθε party. Να μην λείπουν παρακαλώ

Ό,τι υπολόγισες σε ποτά, γράψε κάτι παραπάνω. Και να σου μείνουν, θα τα έχεις για το επόμενο

Το 20-30% των καλεσμένων δεν θα έρθει. Κανόνας

Dj είναι ένας. Πάμε πάλι: Ε-Ν-Α-Σ. Τι πάει να πει «μα, μου ζήτησαν ένα τραγούδι»; Εσένα δηλαδή όσα σου ζητάνε τα δίνεις; Αν ναι, τότε περιμένουμε πρόσκληση στο γάμο με την πρώτη μεθυσμένη που θα σε πλησιάσει και θα σε κοιτάξει με βλέμμα λάγνο.

Υπάρχει η λογική του: Όσο πιο πολύ μπερδεύεις τα ποτά στα σφηνάκια, τόσο πιο χαρούμενους κάνεις τους καλεσμένους σου. Και δυστυχισμένη την τουαλέτα σου.

Άλλο friskies άλλο κρακεράκια. Μην ποντάρεις ότι θα είναι όλοι τόσο μεθυσμένοι ώστε να μην καταλάβουν τη διαφορά. Δεν θα είναι.

Χωρίς ποτό δεν βγαίνει η βραδιά. Ούτε χωρίς χορό όμως. Αν επενδύσεις μόνο στο πρώτο τότε εκεί γύρω στις 3 (αν όχι νωρίτερα) στο βασικό πλάνο του πάρτι βρίσκεσαι εσύ με τους τρεις κολλητούς σου σε ένα καναπέ να νομίζετε ότι φιλοσοφείτε ενώ σας έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Το «Γεια, εγώ διοργάνωσα το πάρτι» με τα χέρια να δείχνουν περήφανα το χώρο λες και το πουλάς το σπίτι, δεν το λες ποτέ σε κοπέλα. Δεν είσαι 15χρονο, ναι;

Μην εμπιστεύεσαι ποτέ αυτόν που σου λέει “Ξέρω έναν που θα σου δώσει πολύ καλά μηχανήματα τζάμπα” μόνο και μόνο για να τον καλέσεις.

Πιάσε από κοντά αυτόν που θέλει να γίνει φίλος σου αλλά εσύ του λες όχι και πέστου ότι θα παίξει μουσική. Δεν πρόκειται να σε προδώσει ποτέ και θα δώσει τον καλύτερο εαυτό του.

Αν δώσεις την θέση του DJ στον ωραίο του σχολείου-σχολής τότε το μόνο σίγουρο είναι ότι θα μείνεις χωρίς Dj.

Μην το παίξεις large και πεις μην φέρετε τίποτα. Ένα ποτό η κάθε παρέα από αυτό που πίνει είναι μια χαρά. Δεν είσαι ούτε κάβα, ούτε μαγαζί.

Ποτέ δεν αφήνεις την παρέα σου να φύγει πριν μαζέψετε και τα τελευταία σκουπίδια.

Μην το παίξεις bertender και αρχίζεις να ανακατεύεις ποτά σε shaker. Το μόνο σίγουρο είναι ότι το πάρτυ θα συνεχιστεί χωρίς εσένα.

“Ωπ ωπ, περνάει αστυνομία, χαμήλωσε” είπε ο τσιλιαδόρος στο μπαλκόνι και πέταξε το τσιγάρο από τα χέρια του.

Βγάζεις τα έπιιπλα από το σαλόνι. Για την ακρίβεια βγάζεις τα πάντα από το σαλόνι εκτός από το διακόπτη

Ο ντίτζει πρέπει να έχει φωτάκι. Ναι, καλά

Ενημερώνεις τη γειτονιά. Είναι καλή δικαιολογία για να καλέσεις τις φοιτήτριες του δευτέρου

Πάρτι με το διπλό κασσετόφωνο-cd player που είχες στα zeroes δεν έγινε ποτέ

Αν σε πάνε δικαστήριο, είναι απλό: Θα πεις ότι αρραβωνιαζόσουν

Το ζευγάρι που έχει ξετινάξει τον μπουφέ δεν το ξέρει κανείς. Αυτά έχουν τα πάρτι

Περνάς και μαζεύεις τα ποτά που περισσεύουν και τα αδειάζεις στο νεροχύτη. Το πρωί θα καταλάβεις τη διαφορά

Σπιτικό πάρτι δεν σημαίνει σπιτικό κρασί

Πρέπει να βρεις τρόπο να μην έρθουν οι ανεπιθύμητοι

Οι πρώην είναι στους ανεπιθύμητους.