Οι 75 κανόνες του γηπέδου

Κάποια στιγμή πρέπει να μπουν κανόνες ανδρικής συμπεριφοράς και στο γήπεδο. Γι’ αυτό κάτσαμε, ενώσαμε τις δυνάμεις μας και συγκεντρώσαμε τους 79 ONEMAN RULES του γηπέδου. Το μόνο που έχεις να κάνεις για να μπορείς να πηγαίνεις στο γήπεδο χωρίς να ντρέπεσαι είναι να μελετήσεις.

Γήπεδο χωρίς συνθήματα είναι πίτσα χωρίς τυρί. Αν δεν τα ξέρεις, τα μαθαίνεις εδώ.

Η B’ Εθνική έχει το ζουμί. Φτηνό εισητήριο, μπάλα χωρίς σκοπιμότητες (εκτός από τα φάουλ), παρκάρεις απ’ έξω.

Στο περπάτημα προς το γήπεδο είσαι μόνος. Εσύ, οι σκέψεις σου, η ανυπομονησία, τα συνθήματα τριγύρω.

Ζεις για τα ευρωπαϊκά παιχνίδια αλλά πας και στα απλά, τα κυριακάτικα, τα σούπα

Δεν φεύγεις στο 85 για να μην μπλέξεις σε κίνηση

Όσο πιο άγνωστη η μάρκα της πορτοκαλάδας, τόσο το καλύτερο.

Ισχύει ο κανόνας του σινεμά για τις θέσεις: Αν φτάσεις μετά το τζάμπολ, μην παίρνεις ύφος κι έχεις την απαίτηση να κάτσεις στη θέση σου. Η θέση σου δεν είναι πια δική σου, ανήκει στον λαό της.

Τσάντα με πατατάκια, κρουασάν και τα συναφή: Σαφώς και ναι. Δεν υπάρχει λόγος να πληρώνεις λες και είσαι στο αεροδρόμιο της Ζυρίχης.

Κάνεις μανούρα αν κάποιος κάθεται στη θέση σουΕίναι λεπτή η γραμμή που χωρίζει το φίλαθλο από το γιγαντόσωμο γραφικό τύπο που θα τρέξει μέχρι τα κάγκελα για να βρίσει τη μάνα του διαιτητή (υπάρχει στην εξέδρα κάθε μικρομεσαίας ομάδας).

Μετάδοση στο αυτί, smartphone στο χέρι. Είναι κάποιες φορές που η ώρα δεν περνάει με τίποτα.

Ποτέ στην Προοδευτική με κασκόλ Καλλιθέας. Και ανάποδα.

Ποτέ δεν ξέρεις ποιον θα πετύχεις στο γήπεδο. Ποτέ.

Τα VIP είναι για δήθεν. Αν δεν ζήσεις τον παλμό της κερκίδας, δεν έχεις ζήσει τίποτα.

Δεν υπάρχει μεγαλύτερος νόμος, ότι οι προπονητές της εξέδρας είναι οι πιο άσχετοι από όλους. Ένας από αυτούς είσαι εσύ και εγώ.

Το μόνο καλύτερο από το γήπεδο είναι το καφενείο των παππούδων με NOVA και ξερή.

Η κυρία με το νύχι και με το μακρύ μαύρο μαλλί που μιλάει όλη την ώρα στο τηλέφωνο και μασάει τσίχλα είναι φίλη μας.

Ελάς ολέ ολέ, δε σταματώ να τραγουδώ ποτέ. Στο τέλος της ημέρας είμαστε όλοι Εθνική Ελλάδος.

Να φοβάσαι τους τύπους με τα hoodies ανεξαρτήτως σωματοδομής. Είναι αυτοί που παίζουν ξύλο.

Κάθε γήπεδο έχει μια καλή καβάτζα για πάρκινγκ και γρήγορη επιστροφή. Στο χέρι σου είναι να τη βρεις.

Παίρνεις την κοπέλα σου μαζί σου σε αγώνες μπάσκετ.

Στο ποδόσφαιρο την παίρνεις μόνο αν ξέρει τους κανόνες του αθλήματος από πριν ή αν δεν σε ενδιαφέρει η εξέλιξη του αγώνα.

Στα ντέρμπι δεν πίνεις πολλά υγρά πριν την έναρξη του αγώνα γιατί θα τρέχεις στους τουαλέτες κάθε τρεις και λίγο.

Δεν σηκώνεσαι όρθιος όταν κάθονται όλοι.

Σηκώνεσαι όρθιος μόνο όταν είναι όρθιοι όλοι οι μπροστινοί σου και δεν γκρινιάζεις.

Φοράς κασκόλ και διακριτικά ομάδας μέσα από μπουφάν όταν είσαι σε ΜΜΜ. Μην έχουμε και μπλεξίματα.

Χρησιμοποιείς ευρηματικές βρισιές και δεν αναλώνεσαι στο γνωστό υβρεολόγιο.

Ενημερώνεσαι για τα νέα συνθήματα από το Youtube πριν πας στην κερκίδα των φανατικών.

Παίρνεις μαζί σου ραδιοφωνάκι, ή έστω ψείρες για το κινητό για να ακούς και την περιγραφή του αγώνα.

Παίρνεις μαζί σου πασατέμπο.

Δεν παίρνεις μαζί σου νομίσματα και πολλά τσουμπλέκια που παίζει να στα κρατήσουν στην είσοδο.

Καλό είναι να αποφεύγεις το καντινιέρικο βρώμικο έξω από το γήπεδο εκτός αν είναι τεσταρισμένο και από άλλους.

Ακολουθείς την ομάδα σου όπου μπορείς.

Δεν βρίζεις γυναίκα επόπτη. Είναι γυναίκα.

Υποστηρίζεις την ομάδα της γειτονιάς σου. 

Φωνάζεις κι ας είσαι κρυωμένος.

Όταν όλοι σηκώνουν τα χέρια για ένα σύνθημα, τα σηκώνεις. Όχι επειδή είσαι πρόβατο αλλά επειδή δεν πήγες στο γήπεδο για να χαζέψεις γυναίκες.

Δεν αγοράζεις ποτέ φιστίκια από τους μικροπωλητές. Έχεις ολόκληρο σακούλι από την κάβα δίπλα στο σπίτι σου

Ξέρεις τα νέα συνθήματα της ομάδας σου. Ακόμα κι αν δεν τα φωνάζεις

Τις μέρες ντέρμπι πας από νωρίς, να ζήσεις τη γιούχα όταν βγαίνει ο αντίπαλος στο χορτάρι

Ντύνεσαι στα πράσινα, κόκκινα, κίτρινα, μπλε μόνο αν έχεις όρεξη. Δεν υπάρχει dress code στο γήπεδο

Γκρινιάζεις για την κίνηση στα τουρνικέ αλλά πήγες κι εσύ πάλι 5 λεπτά πριν ξεκινήσει ο αγώνας

Δεν πετάς τίποτα σε κανέναν. Εκτός κι αν κάνεις πρόβες για αυστραλοπίθηκος στον ζωολογικό κήπο

Παίρνεις το παιδί σου ή τον ανιψιό σου στα εύκολα ματς, για να μάθει ότι η ομάδα μας κερδίζει σχεδόν πάντα.

Αν πηγαίνεις με τρένο, μην είσαι κοντά στα παράθυρα προς αποβάθρα. Μπορεί ο Μπάμπης ο σουγιάς να έχει φάει ξύλο από τη γυναίκα του και να κάνει καταδρομική με πέτρες

Στα κρίσιμα ματς, φωνάζεις για την ομάδα. Για το θέαμα γκρινιάζεις μετά το ματς. Αν θες θέαμα εκείνη τη μέρα, να πας στο Medrano

Δεν τρως βρώμικο πριν το παιχνίδι, για να μην αγκομαχάς την ώρα του ματς. Μόνο μετά και μόνο αν δεν έχει χάσει η ομάδα σου.

Ετοιμάζεις μηνύματα για τον φίλο σου, που υποστηρίζει αντίπαλη ομάδα. Τα στέλνεις μόνο αφού έχει λήξει το ματς, ποτέ πριν το 90′. Δεν ξέρεις τι γίνεται.

Κάνεις τα γούρια σου πριν πας στο γήπεδο. Αν δεν έχεις γούρια να αποκτήσεις

Αν ψάχνεις εισιτήριο μαύρη αγορά, ακολούθησε την ύποπτη φάτσα, που λίγο πριν σου είπε “δεν πουλάω”.

Βρίζουμε τον διαιτητή από την αρχή. Ξέρει αυτός

Στο γήπεδο φαίνεται ο χαρακτήρας του ανθρώπου. Και μέσα και έξω από τις γραμμές.

Υπάρχουν χώρες όπου οι οπαδοί δεν πλακώνονται. ΝΑΙ. ΥΠΑΡΧΟΥΝ.

Από το γήπεδο μαθαίνεις καλύτερα το κάθε άθλημα, γιατί από τον καναπέ νομίζεις ότι όλα είναι εύκολα.

Ποπ κορν στο γήπεδο. Ποπ κορν παντού.

Κοίτα τον διπλανό σου, τον μπροστινό σου, τον πίσω σου. Όλοι τους διαφορετικοί ε; Αυτό ακριβώς: Το γήπεδο και ο αθλητισμός ενώνουν.

Παίξτε μπάλα ΡΕ!!!

Φόρα κάτι με κουκούλα. Σου δίνει γηπεδικό αέρα κι επιπλέον μπορεί να βρέξει.

Πιάσε την κουβέντα με τον κύριο που λησμονεί τον Τόνι Σαβέφκσι. Γι’ αυτά πας στο γήπεδο.

Αθλητικό ραδιόφωνο με το που μπεις στο αμάξι.

Στιγμιότυπα του ματς με το που μπεις στο σπίτι.

Η βραχνιασμένη φωνή όταν επιστρέφεις στο σπίτι είναι παράσημο.

Μην γκρινιάζεις συνέχεια για (το παλτό) τον Μπρέσεβιτς. Με την Θύελλα Ραφήνας παίζεις ρε άνθρωπε του Θεού.

Άλλο γήπεδο το ποδόσφαιρο, άλλο γήπεδο το μπάσκετ. Ανατριχιάζεις και στα δύο πάντως.

Κάνε τη χάρη στον εαυτό σου και πήγαινε μια φορά τον μήνα σε ματς μικρής κατηγορίας. Εκεί ξεκινάει το γήπεδο.

“ΓΙΑΤΙ δεν έγινα ποδοσφαιριστής;”. Κάθε φορά που βγαίνουν οι ομάδες για προθέρμανση.

“ΓΙΑΤΙ να γίνεις διαιτητής;”. Κάθε φορά που όλο το γήπεδο χορεύει για τη μάνα του ρέφερι.

Ο τύπος εκεί κοντά σου που τον ακούς και βρίζει κατά παντός υπευθύνου και ανευθύνου για ψύλλου πήδημα; Πραγματικά, μην του απαντήσεις τίποτα, όσο εξωφρενικές κι αν γίνονται οι δηλώσεις/απόψεις του.

Αν είσαι θεατής που βρέθηκε εκεί δίχως να υποστηρίζει κάποια από τις ομάδες, δε θα σου πούμε εμείς να μην απολαμβάνεις το θέαμα και των δύο πλευρών, αλλά ξέρεις, μην το παρακάνεις με την εκτίμηση των αρετών του αντιπάλου. Για την ψυχική υγεία του κολλητού σου αν μη τι άλλο.

Στο γήπεδο μπορείς να ξεφύγεις με μερικές ‘απόψεις’ που στην κανονική σου ζωή δε θα έλεγες. Πόσο μάλλον φωναχτά.

Αυτό δε σημαίνει πως πρέπει να αποκτηνωθείς τελείως.

Δείξτε μου έναν, ΕΝΑΝ που έπαθε κάτι λόγω βρώμικου έξω από το γήπεδο.

Οι κροτίδες που μπορούν να σκοτώσουν δύο τάγματα Γερμανών δεν έχουν πάαααρα πολλή πλάκα όταν σκάνε δίπλα σου.

Βρες αυτόν που σου είπε ότι πηγαίνουμε στο γήπεδο για να ξεσπάσουμε και να βγάλουμε τα νεύρα μας και βγάλε τα νεύρα σου πάνω του.

Κάνε ό,τι περνάει από το χέρι σου για να επιστρέψουν κάποτε και οι οπαδοί της αντίπαλης ομάδας στο γήπεδο. Και να μείνουν.