Οι 93 κανόνες του Facebook

Οι καλημέρες απαγορεύονται. Τα γατάκια και τα σκυλάκια επίσης. Τα like στον εαυτό σου και τα add στους γονείς. Bλέπουμε διάφορα στο timelime κάθε μέρα, οπότε είπαμε να συντάξουμε το μανιφέστο χρήσης του Facebook.

Εσύ που έχεις το Facebook δήθεν μόνο για δουλειά, εννοείς ότι θα το κλείσεις αν (χτύπα ξύλο) μείνεις άνεργος;

Ο αριθμός των mutual μεταξύ της καινούργιας σου γκόμενας και εσένα πρέπει να μείνει όσο πιο κοντά στο μηδέν γίνεται. Κάποτε θα χωρίσετε και δεν θα θες να μαθαίνεις τίποτα γι’ αυτήν. Ούτε οι φίλοι σου.

Το πράγμα λέγεται Facebook επειδή υποτίθεται ότι βάζεις τη φάτσα σου. Σταμάτα με τα φυτά και τα ανθολόγια λοιπόν.

Μην λες καλημέρα ή καλή εβδομάδα. Δεν δουλεύεις στο ραδιόφωνο.

Ξέρω ανθρώπους που δεν έχουν Facebook και είναι μια χαρά. Το έχω δει να γίνεται.

 

Κάνεις περισσότερα visits στο προφίλ της πρώην σου απ’ ό,τι στο δικό σου. Εντάξει, για λίγο καιρό.

Έχεις κι εσύ μια θεία που έφτιαξε facebook και κάνει άβολα comment στις φωτογραφίες σου.

Δεν κάνεις like που μπορεί να σε βάλει σε μπελάδες. Η νυν, η πρώην και η μάνα σου έχουν βάλει μίνιον να ελέγχουν συνεχώς το sidebar για να ανακαλύψουν την οποιαδήποτε κίνησή σου.

Αν θες την ησυχία σου στη δουλειά, έχεις το Facebook στη δική σου σελίδα με κλειστό το sidebar. Ε όχι να το κλείσεις και τελείως το παράθυρο, πού είσαι; Φυλακή;

Παιδιά, σκυλιά, φαγητά και τοπία διακοπών είναι ο σύμμαχός σου στη μάχη του like.

Κοιτάς τα “Other” messages μια φορά το τρίμηνο. Α. Δεν ξέρεις τι είναι τα “other”messages. Ωραία.

Έχεις κάνει like στη σελίδα του Oneman στο Facebook. Σε περίπτωση που “ξεχάστηκες”, μπες στη σελίδα και κάνε like. Εύγε.Κάνεις αβλεπί like σε ότι σου στείλει κολλητός. Είναι μέρος του νέου brocode. 

Δεν κάνεις ποτέ accept στη μάνα σου. Όσες φορές και αν σου πει πόσο πόνεσε για να σε βγάλει.

 

Κάθε φορά που ποστάρεις μια φωτό κάνεις σύσκεψη με τον εαυτό σου για το πώς μπορεί να σε βλάψει, πέντε χρόνια από τώρα, όταν την δει μια μελλοντική γκόμενα ή ένας μελλοντικός εργοδότης. Και αν δεν το κάνεις, καιρός να αρχίσεις.

Το timeline σου είναι σαν  τα πατατάκια. Ποτέ δεν μπορείς να το τσεκάρεις μόνο μια φορά τη μέρα.

Η διάθεση σου δεν εξαρτάται από τα like που σου κάνουν. Και τώρα επανέλαβε την παραπάνω ατάκα μέχρι να την πιστέψεις.

Πάντα τσεκάρεις πόσους φίλους έχουν αυτοί που είναι τριγύρω σου. Και, χωρίς να το παραδέχεσαι δημόσια, αισθάνεσαι άσχημα για τον κακομοίρη που έχει μόλις 50.

Σου κάνει πολύ ντεμοντέ και γεροντέ ένα μαγαζί που δεν έχει καν facebook. Τι νόημα έχει να πας κάπου χωρίς να κάνεις comment μετά;

Είναι καλύτερα να έχεις κάφρους φίλους από το να μην έχεις φίλους. Κι ας βλέπει το αφεντικό.

Κάνεις add αυτούς που προτείνει το μηχάνημα. Αυτό ξέρει περισσότερα από εσένα.

Απαγορεύονται οι κοιλιακοί, τα cleavage και τα σχεδόν lesbian. Θέλω να πω, έχουμε και δουλειές.

Καλύτερα 100 και καλούς παρά 1000 και άσχετους. Όπως και στην πραγματική ζωή άλλωστε.

 

Κάποια στιγμή, όπως όλοι, θα φύγεις. Τo έργο που έχεις αφήσει στο Facebook θα μείνει.

Κατά τη θητεία σου στο Facebook έχεις κάνει 23 επαναστάσεις και 3 ανταρτοπόλεμους με status, τραγούδια και shares. Το σακάκι του Τσε σού λείπει μόνο.

Η profile pic σου είναι μία φωτογραφία που έτυχε να βγεις πιο ωραίος απ’ ό,τι είσαι και δεν θα την αλλάξεις ποτέ.

Στην καθημερινότητά σου μιλάς με το 3% των φίλων που έχεις στο Facebook.

Κάθε φορά που δεν είσαι καλά, βάζεις τραγούδι που φωνάζει ότι θες πατ πατ στην πλάτη

Έχεις σκεφτεί ότι θα ήθελες να έχεις ένα δεύτερο προφίλ να κράζεις κόσμο

Είσαι ταγκαρισμένος σε κάτι ξεφτιλοφωτογραφίες από το 2008 ακόμα κι αν ξέρεις ότι αν τις δει το αφεντικό σου υπάρχει σοβαρός κίνδυνος να σε απολύσει.

Το να ανεβάζει φωτογραφίες που “τσαλακώνεσαι” είναι απλά ένα άλλοθι για τις ανασφάλειές σου.

Η σοβαρότητα στο Facebook είναι το τελευταίο καταφύγιο ρηχών.

 

Μπορούμε σας παρακαλώ να τελειώνουμε με τα stickers και τις εξυπνάδες. Είναι τόσο 2007.

Των φρονίμων τα παιδιά πριν πεινάσουν θα ποστάρουν. Και όπως πόσταρες θα κοιμηθείς. Κάπως έτσι.

Μην κρίνεις από την Profile Picture. Οι γυναίκες είναι μανούλες στις γωνίες, τους φωτισμούς και τις πόζες.

Δεν μας ενδιαφέρει ποιο τεστ πέρασες. Μη συνδέεις τα πάντα με το Facebook.

Τα ποστ του Twitter δεν κάνουν για το Facebook. Τα ποστ του Facebook κάνουν για το Twitter.

Poke; Ποιος κάνει πια poke; Για την ακρίβεια ποιος έκανε ποτέ;

Το καλύτερο κομμάτι του Chat είναι το κουμπί turn off. Ας παραμένει έτσι για πάντα.

Μην ανοίγεις ποτέ το FB μετά από μεγάλους αγώνες. Θα διαβάσεις πράγματα που θα σε κάνουν να αναθεωρήσεις για τα όρια της ανθρώπινης βλακείας.

Κορίτσια, γενικά θα κάνατε το stalking μας πολύ πιο εύκολο ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΧΑΤΕ ΚΛΕΙΣΤΕΣ ΤΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΣΑΣ!

Γνωρίζεις γκόμενα. Περνούν ελάχιστα δευτερόλεπτα μέχρι να την αποχαιρετήσεις και να μπεις στο προφίλ της στο Facebook. Λίγα πράγματα στην ιστορία έχουν κάνει τη ζωή μας τόσο ευκολότερη. Φωτιά, τροχός και profile pictures, λοιπόν.

Αν θέλεις να τσεκάρεις μια γκόμενα πάντα κοιτάς τις profile pictures. Εκεί θα είναι οι καλύτερες.

Πόσταρε αυτό στο προφίλ σου αν δεν θέλεις να κλείσει  το facebook, να καταστραφεί ο Αμαζόνιος, να τρυπήσουν όλα τα καλαμάκια της Αμίτα, να σου καεί το βίντεο. Ποτέ. ΠΟΤΕ. Π-Ο-Τ-Ε

Εβδομαδιαία Invitations για party από επίδοξους χαρωπούς PR’s, βραστά αυγά στις μασχάλες, σαρπεναρισμένες φωτογραφίες από clubs. Βάλτα σε σειρά από το χειρότερο στο “ότι χειρότερο”.

Δείξε μου τα pages που έχεις κάνει like να σου πω ποιος είσαι

 

Μην ξεκινήσεις πόλεμο με τα τρολ. Ισχύει σ’ αυτή την περίπτωση η περίφημη φράση: “μην παλεύεις στη λάσπη με ένα γουρούνι. Εσύ θα λερωθείς και το γουρούνι θα γουστάρει”. Σκέψου ότι το τρολ το κάνει κάθε μέρα. Πως να χάσει;

Facebook εφήβων. Ένας τελείως διαφορετικός κόσμος. Δεν θα καταλάβεις ούτε τι λένε, ούτε καν γιατί βάζουν τόσο ηλίθια παρατσούκλια.

Γαμώ την τρέλα μου, ήμουν αδύνατος το 2008.

Μην αναρωτιέσαι αν το προφίλ της γκομενάρας με τον κανέναν mutual και τη μια φωτογραφία είναι ψεύτικο. Είναι.

Τι θα πουν οι mutual ;

Το facebook είναι μέρος της δουλειάς μας. Η καλύτερη δικαιολογία.

Το Like δεν είναι το χειροκρότημα της εποχής μας, για αυτό μην πιστεύεις ότι θα φανεί στα Likes, το αν θα κρατηθείς ζωντανός.

Το Facebook έχει τρεις χρήσεις. Την επαγγελματική. Του χαβαλέ. Και αυτή για γκόμενες. Ανάλογα με τη φάση σου και στα τρία είναι πάρα πολύ χρήσιμο.

Οι υπενθυμίσεις για τα γενέθλια σκότωσαν τις ατζέντες. Αν ο Ζούκερμπεργκ μοιράζει και τσιτάτα θα πεθάνουν οριστικά και εκείνα τα μικρά ημερολογία.

Έχει πολλά ψώνια το Facebook.

Μην προσπαθείς να οργανώσεις το profile σου, γιατί ο βασικός κανόνας που βγήκε τότε στο Palo Alto, ήταν το “ό,τι να ναι”.

 

Η μαγκιά είναι στο Share και όχι στο Like.

Το poke είναι ό,τι πιο αποτυχημένο έχει υπάρξει στην ιστορία των Social Media και μια ακόμη απόδειξη, ότι λάθουν κάνουν και οι καλύτεροι.

Μια μέρα το Facebook θα μας αγοράσει, έναν προς έναν.

Υπάρχουν άνθρωποι που κατάφεραν στο Facebook, περισσότερα από αυτά που είχαν καταφέρει στη ζωή τους. Και αυτό δεν είναι καλό (για εκείνους).

Σταματήστε να μαζεύετε ντομάτες.

Ο Μαρκ Ζούκερμπεργκ απέδειξε ότι και με αυτό το μαλλί, μπορείς να γ@μήσεις (τον κόσμο ολόκληρο).

Δεν κλειδώνεις το wall σου. Φοβάσαι κάτι;

Δεν κάνεις untag σε φωτογραφίες που σε “ταγκάρησαν”. Τις αποδέχεσαι γιατί “this is the life”

Αντιστοίχως, μην ταγκάρεις εσύ τον κόσμο αδιακρίτως

Δεν βγάζεις selfies όσο κι αν σου αρέσουν οι selfies των κοριτσιών “φίλων” σου

Πραγματικά όμως. ΜΗΝ κάνεις poke, δεν ζεις στα 00s

Δεν κάθεσαι να σχολιάζεις το κάθετι που βλέπεις να αναρτάται στο timeline σου. Θες να είσαι ο πρήξας του ελέους;

Σχολιάζε με χιούμορ

ΟΧΙ στις profile φωτογραφίες ΜΩΡΩΝ (νεογέννητων εννοώ) και ΖΩΩΝ. Σκυλάκια, γατάκια κλπ κλπ. Γελάει και ο Ζούκερμπεργκ

Μην διαγράφεις πρώτος την πρώην, μην τη διαγράψεις ποτέ αν δε σε διαγράψει αυτή. Υπάρχει και το mute αν δεν θες να ασχολείσαι

Καλό είναι να ποστάρεις 3-4 πράγματα την ημέρα. Το facebook δεν είναι Twitter

 

Λίγο τακτ όμως με τα μηνύματα. Η ενδιαφερόμενη γκόμενα δεν θα πέσει από ένα τρολ

Δεν είναι ανάγκη να συχρονίζεις στο Fb προφίλ σου όλα τα υπόλοιπα social media που έχεις και τα games που παίζεις. Μην το κάνεις τσίρκο

Cover Picture. Μαύρη τρύπα. 9 στις 10 φορές, ανεβαίνουν ποζεριές. Κάνε τη διαφορά με μια φωτογραφία από κάτι αγαπημένο σου που θα προσδιορίζει εσένα

Κάθε friend request από γκόμενα είναι μια πεταλούδα στο στομάχι.

Συνήθως μέχρι να δεις τις φωτογραφίες της.

Κάτι δεν πάει καλά με τους ανθρώπους που έχουν γραμμένο το ονοματεπώνυμό τους ΚΑΙ στα ελληνικά ΚΑΙ στα κεφαλαία.

Δεν επιτρέπεται να ποστάρεις πράγματα στα greeklish.

Κάνε φίλο τον Αλέξανδρο Βούλγαρη. Θα είναι ό,τι πιο χρήσιμο έχεις στο timeline σου.

Δες το ‘Social Network’ αν δεν το έχεις δει.

Κάνεις block συγγενείς και φίλους των γονιών σου.

Αν οι γονείς σου κάνουν λογαριασμό στο Facebook, μπαίνεις κρυφά και τον σβήνεις. Μετά, τους καις το λάπτοπ. Θα σε συγχωρήσουν, παιδί τους είσαι.

Δεν έχει ανακαλυφθεί προς το παρόν πώς θα ποστάρεις οτιδήποτε γύρω από τις πολιτικές σου πεποιθήσεις χωρίς να γίνεις γραφικός.

Κάνε like στον κόσμο. Ανταπόδωσε την αγάπη.

Μην λες χρόνια πολλά σε ανθρώπους που δεν ξέρεις.