Οι δέκα φιγούρες των ATM

Το Δημοψήφισμα της 5ης Ιουλίου είναι ένα γεγονός που αν μη τι άλλο, δεν θα ξεχάσουμε εύκολα. Για την ακρίβεια και όπως ευφυέστατα κάποιος ανάρτησε στο twitter, θα έχουμε να το περιγράφουμε στα παιδιά μας και να το θεωρούμε ως ένα από τα sos της εξεταστέας ύλης τους στο μάθημα της Ιστορίας. Αν όχι στα παιδιά, τότε σίγουρα στα εγγόνια. Γιατί το δημοψήφισμα της 5ης Ιουλίου, τα είχε όλα και -το συζητάμε σε δύο με τρία χρόνια από τώρα αν τελικά- συμφέρει: Την εμπειρία της συμμετοχής στην επιτομή των δημοκρατικών διαδικασιών (δεν είχαμε όλοι δικαίωμα ψήφου το ’74), τις τηλεοπτικές και μή αψιμαχίες του, τις παραιτήσεις υψηλόβαθμων στελεχών κομμάτων.

Η συνεισφορά του ωστόσο στα ελληνικά δεδομένα, δεν σταματά εκεί. Το Δημοψήφισμα από το πρώτο κιόλας λεπτό της ανακοίνωσής του, φρόντισε να μας φέρει πολύ κοντά με τους συνανθρώπους μας και μάλιστα, μέσα από την πιο περίεργη -εντελώς, απρόσμενη- συνθήκη.

 

Προφανώς και όχι. Μέχρι και την προηγούμενη Παρασκευή, οι περισσότεροι από εμάς πηγαίναμε στο ATM αφήνοντας τη μηχανή του αυτοκινήτου ανοιχτή και δεν ήμασταν καν σε θέση να απαντήσουμε αν ο προηγούμενος από εμάς ήταν άντρας ή γυναίκα. Στη μ.Δ. (μετά Δημοψηφίσματος) εποχή, κάτι τέτοιο φυσικά, δεν υφίσταται. Στη μ.Δ. εποχή, όχι μόνο ξέρουμε το φύλο του μπροστινού μας, αλλά και την οικογενειακή του κατάσταση, τα δάνειά του, και σε ορισμένες -πιο τραβηγμένες- περιπτώσεις, πώς πίνει τον καφέ του.

 

Ο καχύποπτος

Ηλικία: 45-75

Συνοδεία: Σύζυγος

Όρεξη για Συζήτηση: **

Τον τύπο αυτόν δεν θα τον λέγαμε και ιδιαιτέρως φιλικό. Το κεφάλι του γυρνάει δεξιά και αριστερά στην ίδια συχνότητα που ένα ψεύτικο σκυλάκι (από αυτά που κάποτε ήταν μόδα να κοτσάρουμε στο αυτοκίνητο) κουνάει το δικό του πάνω κάτω. Όταν δεν κοιτάει με το κεφάλι, κοιτάει με το βλέμμα και όταν δεν κάνει τίποτα από τα δύο ψάχνει τις τσέπες του. Όλες. Τα χέρια του κινούνται με τέτοια ταχύτητα που αν δεν ήταν Ιούλιος, έβαζες στοίχημα ότι είναι καθηγητής και οι μαθητές του έχουν ρίξει φαγουρόσκονη στο γιακά. Έχει μαζί του κάποιον συγγενή, συνήθως σύζυγο με την οποία μιλάει. Χαμηλόφωνα γιατί μπορεί κάποιος να τον ακούει.

Φήμες θέλουν να του κάνει σωματικό έλεγχο στο δρόμο προς το γυρισμό για να δει αν πράγματι, η τράπεζα δεν έδινε 20ευρα.

Ο γκρινιάρης

Ηλικία: 50-70

Συνοδεία: Καμία

Όρεξη για Συζήτηση: *

(Όρεξη για Γκρίνια: ********************)

Είναι ίσως από τις πιο συνηθισμένες φιγούρες των ημερών. Έχει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και παρότι δεν μιλάει, σχεδόν τον ακούς να λέει σε loop “Σας μισώ όλους“. Τα πάντα τον ενοχλούν: Ο ήλιος, ο αέρας, η κακή πεζοδρόμηση, ο καφές του που δεν είναι τελικά γλυκός ενώ εκείνος τον είχε παραγγείλει μέτριο (truestory). Είναι ο τύπος που δεν θέλει να του μιλήσει κανείς γιατί έχει τα νεύρα του αλλά θέλει να τον ακούνε όλοι -γιατί έχει τα νεύρα του.

Ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες τον θέλουν μετά την απομάκρυνσή του από το ATM να γίνεται καλαμάρι.

 

Ο γονιός

Ηλικία: 30-50

Συνοδεία: Παιδί

Όρεξη για Συζήτηση: ****

Είναι από εκείνες τις κατηγορίες που εξαρτάται από πολλούς παράγοντες το αν θέλεις ή όχι να βρίσκεται στην ίδια ουρά με εσένα. Αρχικά, σε περίπτωση που το παιδί είναι μικρό οφείλεις να του δώσεις τη σειρά σου (κακή εξέλιξη). Αν δε το παιδί πέρα από μικρό είναι και υπερκινητικό, πρέπει να υποστείς την ενέργειά του (δεν θα του δώσουν όλη τη σειρά τους σαν εσένα). Από την άλλη, έχεις την ευκαιρία να ξεφύγεις λίγο από τις κλασικές συζητήσεις περί κουρέματος και κατάντιας. Το πολύ πολύ να ακούσεις τον πιτσιρικά να τιμά τα παντελόνια του Βασιλάκη Καΐλα και να πετάει ένα «Α ρε Τσίπρα τις μας έκανες» (truestory). Και να γελάσεις με την ψυχή σου. Ο γονιός του θα γελάσει και αυτός, θα σου κάνει το νόημα κοιτώ προς τα πάνω και σουφρώνω τα φρύδια (αυτό μεταφράζεται ως: “παιδιά”) μιας και θέλει σχεδόν απεγνωσμένα να μιλήσει με κάποιον στην ηλικία του.

Προσοχή, προσοχή, αν στην ουρά είσαι με το κορίτσι σου και τα πιτσιρίκια δεν παρουσιάζουν ομοιότητες με το μωρό της Ρόζμαρι και δεν θέλεις να γίνει η Δήμητρα και εσύ ο Θοδωρής, καλό θα είναι να αλλάξεις ATM.

 

Ο οικονομολόγος

Ηλικία: 50-70

Συνοδεία: Καμία

Όρεξη για Συζήτηση: **

(Όρεξη για Διάλεξη: *********)

Συνήθως είναι ο πιο κουστουμάτος της ουράς. Και ο πιο σοβαρός. Το επάγγελμά του δεν το ξέρουμε αλλά ξέρουμε σίγουρα τι διαβάζει (Κόσμο του Επενδυτή, Μιλώντας στην κόρη μου για την Οικονομία, κ.α.). Είναι σκεπτικός και περιμένει υπομονετικά στην ουρά μέχρι να το κάνεις το λάθος και να του απευθύνεις το λόγο. Ή έστω το βλέμμα. Ένα “αχ” σου μόνο φτάνει αεροπλάνο να τον κάνει. Δεν έχει σημασία αν έχεις ή όχι κάτι να πεις ούτε αν θέλεις να τον ακούσεις. Εκείνος θα πάρει την πάσα και θα ξεκινήσει να μιλάει για τις θεωρίες της οικονομίας και για τη βιωσιμότητα και για τον ELA και βράσε ρύζι γιατί το κεφάλι σου θα έχει γίνει καζάνι.

Έγκυρες πηγές τον θέλουν να σκέφτεται να αλλάξει την ορθογραφία του μικρού του ονόματος και να σκέφτεται σοβαρά τη λύση των t-shirt.

 

Ο ταξιτζής

Ηλικία: 30-45

Συνοδεία: Καμία

Όρεξη για Συζήτηση: *****

Δεν θα τον αναγνωρίσεις από το μαυρισμένο αριστερό του μπράτσο αλλά από το γεγονός ότι γέρνει προς κάποιο από τα πηγαδάκια της ουράς. Έχει παέι εκεί περισσότερο για να μιλήσει παρά για να πάρει χρήματα και αυτό φαίνεται αν προσέξεις ότι είναι μόνος που δεν κουνιέται βήμα ακόμα και αν η ουρά έχει ελαφρύνει κατά πέντε άτομα. Οι φορές που θα πει “Εγώ το είχα πει” ξεπερνούν τη θητεία του Αντώνη Σαμαρά στην αρχηγία της Νέας Δημοκρατίας και της Πολιτικής Άνοιξης μαζί. Σχεδόν παρακαλάει να μην φτάσει η ώρα του ώστε να συνεχίσει να μιλάει και να μοιράζεται με το “κοινό” του τις προβλέψεις του. Το μέλλον το βλέπει δυσοίωνο αλλά επειδή δεν είναι και ο γκρινιάρης, πετάει πού και πού ένα “Θα τα καταφέρουμε μωρέ”.

Άνθρωποι από το στενό του περιβάλλον, υποστηρίζουν ότι υπήρξε το δεξί χέρι του Χορταρέα και τα παράτησε όλα όταν προέβλεψε ότι το επίθετο του Έλληνα κροίσου με τα 6 γράμματα θα είναι το δικό του (τελικά, επρόκειτο περί συνωνυμίας).

 

Ο συνωμοσιολόγος

Ηλικία: 40-60

Συνοδεία: Φίλος/η

Όρεξη για Συζήτηση: *****

Είναι κατσούφης και θα μπορούσε άνετα να αποτελέσει υποκατηγορία του ταξιτζή. Γιατί και αυτός, τα ξέρει όλα. Η διαφορά είναι ότι αυτός, ξέρει και αυτά που *κοιτάει δεξιά-αριστερά και χαμηλώνει φωνή*

δεν λέγονται παρά έξω. Μιλάει στο φίλο ή τη φίλη του αλλά έχει τα αυτιά ανοιχτά στις συζητήσεις που γίνονται μπροστά και όπισθεν αυτού. Μόλις πιάσει συχνότητα (κωδικός: ‘Δραχμή’), ρίχνεται στη μάχη της ενημέρωσης. Μιλά για τις συμμαχίες που γίνονται κάτω από το τραπέζι, λέει καμιά σαρανταριά φορές ότι «Όλα τα είχανε συμφωνημένα» και ξέρει το σχέδιο Πυθία καλύτερα από τα στοιχεία της ταυτότητάς του.

Ανεξακρίβωτες ακόμη πληροφορίες τον θέλουν να έχει υπογράψει ήδη για κεντρικό δελτίο μεγάλου καναλιού.

 

Ο κλάψας-καταστροφολόγος

Ηλικία: 40-70

Συνοδεία: Καμία

Όρεξη για Συζήτηση: Καμία

(Όρεξη για Κλάψα: *******************)

Έχει την πιο στεναχωρημένη φάτσα της σειράς ενώ όσο περισσότερο τον πλησιάζεις τόσο πιο σίγουρος είσαι ότι δεν θέλεις σε καμία περίπτωση να πιάσεις συζήτηση μαζί του. Έλα όμως που εκείνος θέλει πάση θυσία κάποιον να τα πει να τα βγάλει από μέσα του. Θα βγάλεις το κινητό από την τσάντα, θα σου πει “Τι θα το κάνεις τώρα που δεν θα έχουμε ρεύμα το κινητό;” Θα βγάλεις πατατάκια, θα σου πει “Ξέρεις τώρα με τη δραχμή πόσο θα έχει ένα σακουλάκι πατατάκια;” Θα πεις στο φίλο σου ότι έχεις κουραστεί να βλέπεις αυτήν την κατάσταση, θα σου πει “Και πού είσαι ακόμα. Ετοιμάσου για κουπόνια στο σούπερ μάρκετ”.

Σύμφωνα με έγκυρες πηγές κάνει εξαιρετικά καλό photobomber σε συγκεντρώσεις του ΟΧΙ και είναι ο αγαπημένος τυχαίος ερωτηθέντας σε ρεπορτάζ του Γιώργου Αυτιά έξω από τη Βαρβάκειο Αγορά.

 

Η γιαγιά

Ηλικία: 60-80

Συνοδεία: Καμία

Όρεξη για Συζήτηση: *****

Η γιαγιά δεν είναι μια απλή κατηγορία όπως όλες οι άλλες. Πρόκειται για έναν συνδυασμό σχεδόν όλων των παραπάνω. Είναι η θηλυκή version του Ταξιτζή με τη μόνη διαφορά ότι αυτή, τα έχει τα χρονάκια της. Έχει φάει τη ζωή με το κουτάλι και “Ξέρει, αυτή” να ξεχωρίζει τα λαμόγια. “Τους κλέφτες” και αυτούς που πάνε και κάνουν κρυφά συμφωνίες με τους Κινέζους. Πριν βγάλει τη συνωμοσιολόγο από μέσα της, θα σε κοιτάξει τόσο επίμονα που θα σε πιάσει χασμουρητό και θα προσφερθεί να σε ξεματιάσει. Σχεδόν πάντα, αφού σε κοιτάξει υπερβολικά καχύποπτα στην αρχή, θα σου ζητήσει να τη βοηθήσεις με “αυτό το μαραφέτι” και αφού γκρινιάξει που την “ταλαιπωρούν έτσι” (εδώ έχει όλα τα δίκια με το μέρος της) θα σε ρωτήσει αν έχεις παιδιά -όσων χρονών και αν είσαι. Το “άτιμη ζωή που άλλους τους ανεβάζεις και άλλους τους κατεβάζεις” θα το πετάξει τόσες φορές σε ανύποπτο χρόνο που θα πιστέψεις ότι σε λένε Πετροχείλο -σόρι, Πετρόχειλο.

Η συζήτηση που θα πιάσετε θα ξεκινήσει από την κατάσταση της οικονομίας και θα καταλήξει στον γιο της που “κάνει του κεφαλιού” του σαν τον Αλέξη (πάντα με το μικρό).

Σύμφωνα με την prime time ζώνη του MEGA, η νύφη της είναι εξαιρετικά κοντή.

 

Ο ξενυχτισμένος

Ηλικία: 25-35

Συνοδεία: Παρέα

Όρεξη για Συζήτηση: **

(Όρεξη για Τρολάρισμα: **********)

Αρχικά, μιας και έχει επιλέξει τις πρώτες ώρες για να μην έχει κόσμο και έχει, μπορούμε να του δικαιολογήσουμε μια ξενέρα στη φάτσα, άσε που από αυτήν θα τον αναγνωρίσουμε. Σε γενικές γραμμές, είναι ευδιάθετος και θέλει κάπως δημιουργικά, να σκοτώσει το χρόνο του. Θα κάνει scroll down σε κάποιο social media διαλέγοντας τις καλύτερες ατάκες για να πει στους φίλους του και θα απορεί “Πότε θα αρχίσουνε όλοι τις selfie μπροστά από τα ATM”.

Σύμφωνα με αυτόπτεις μάρτυρες, λίγο αργότερα το προσωπικό του προφίλ έχει μία ανάρτηση με τον ίδιο να ποζάρει δήθεν αδιάφορος στην ουρά ενός ATM πίσω από μια γιαγιά μαυροφορούσα.

 

Ο αισιόδοξος

Ηλικία: 60-80

Συνοδεία: Καμία

Όρεξη για Συζήτηση: *****

Τον εν λόγω τύπο θα τον ξεχωρίσεις από την υπόλοιπη ουρά για το χαμόγελό του. Είναι ήρεμος και περιμένει χωρίς γκρίνιες και πολλά ξεφυσήματα. Το μοναδικό κακό” χαρακτηριστικό του είναι ότι το “Όλα καλά θα πάνε” θα ξεπεράσει κατά πολύ σε αριθμό τα διαγγέλματα Τσίπρα της προηγούμενης εβδομάδας. Θα το πει σε σένα, στην κυρία από πίσω, στον περαστικό που θα του ζητήσει συγνώμη για να περάσει. Ο αισιόδοξος είναι ο τύπος που όλοι θέλουμε να συναντάμε περιμένοντας στην ουρά για το 50αρικο γιατί τουλάχιστον, δεν μας μαυρίζει και άλλο την ψυχή.

Φήμες θέλουν κάθε φορά που τον έχουμε πίσω μας, η τράπεζα να βγάζει και 20ευρω, τουτέστιν, να φεύγουμε από το ATM με 60 ευρώ.

 

Πριν κλείσουμε, να αναφέρουμε ότι υπάρχει και η κατηγορία του φοιτητή που βλέπει την όλη κατάσταση σαν κάτι σούπερ επαναστατικό. Και νιώθει όπως τότε στην κατάληψη στο σχολείο που έγινε επειδή ήθελαν να πάνε Κρήτη και όχι Ρόδο. Αλλά υπάρχει στην μειοψηφία, οπότε δεν του δίνουμε -ακόμα- μία δική του κατηγορία.

Πάντως, σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, πηγαίνει στις ουρές εφοδιασμένος με μαλόξ.