Οι 74 κανόνες του χριστουγεννιάτικου τραπεζιού

Κάποιοι μπαρμπάδες είναι πιο νέοι από τους υπολοίπους και κάθονται με τα παιδιά. Γιατί; Μόνο κόκκινο κρασί με τη γαλοπούλα αλλά κοκα κόλα στο τέλος. Γιατί; Πότε είναι συζήτηση πιο επικίνδυνη, όταν έρχετε στα κιλά σου ή στο πότε θα νοικοκυρευτείς; Γιατί; Ευτυχώς για σένα κάτσαμε και συντάξαμε τον κώδικα του Χριστουγεννιάτικου τραπεζιού.

Ποτέ δεν ξεχνάς την πρώτη φορά που πέρασες από το τραπέζι των μικρών, σε αυτό των μεγάλων.

Οι καλύτερες θέσεις δεν είναι στο (στριμωγμένο) τραπέζι, αλλά στους (άνετους) καναπέδες. Εκεί που θα δεχτείς μεγαλόψυχα να κάτσεις εσύ, αναγκάζοντας και τους υπόλοιπους να σου φτιάχνουν και το πιάτο σου.

Οι έμπειροι δεν περιμένουν να στρωθεί το τραπέζι. Κατασκηνώνουν στις καρέκλες της κουζίνας και τσιμπάνε λίγο από ό,τι δίσκο ή ταψί περάσει από μπροστά τους.

Ναι, ναι. Πως μεγάλωσα έτσι. Ολόκληρος άντρας έγινα.

Το πότε θα πάρεις πτυχίο έγινε ξαφνικά πότε θα παντρευτείς…

 

Υπάρχει πάντα ένας θείος που θα έρθει να κάτσει στο τραπέζι των παιδιών γιατί αυτός  “δεν είναι σαν τους άλλους τους γέρους”

Μία καλή ιστορία μπορεί να ακούγεται κάθε χρόνο στο ίδιο τραπέζι. Μην το χαλάς λέγοντας ότι την έχεις ξανακούσει

Την γαλοπούλα την κόβει μόνο ο οικοδεσπότης και μάλιστα με ύφος μασώνου 33ου βαθμού

Τα δύσκολα έρχονται όταν καταφτάσει το πρώτο μωρό της οικογενείας. Θα δεχτείς ερωτήσεις κεραυνούς για το μέλλον σου

Το τραπέζι διαρκεί περίπου τρεις ώρες για να θεωρηθεί πετυχημένο

Όση περισσότερη γέμιση, τόσο καλύτερα

Όχι κρασί στο Χριστουγεννιάτικο τραπέζι. Μόνο οίνος

Ο οίνος μόνο κόκκινος. Τα υπόλοιπα είναι δουλειά της οικοδέσποινας

Η νταβραντισμένη γαλοπούλα δεν είναι απαραίτητη. Και με πιτσούλες μια χαρά θα περάσεις, αρκεί να τις μοιράζεσαι μόνο με αυτούς που πραγματικά θέλεις.

Το πρόβλημα είναι στα γλυκά, όχι στο φαγητό. Πάντα ήταν

Πάντα coca cola στο τραπέζι για την χώνεψη.

Κάνεις διάλειμμα πέντε λεπτών ανάμεσα στα πιάτα για να μπορείς να συνεχίσεις.

Χριστούγεννα ξεχριστούγεννα, η τροχαία γράφει. Οπότε φρόντισε να υπάρχει κάποιος ξεμέθυστος. Επίσης φρόντισε να μην είσαι εσύ αυτός.

Φοράμε άνετα ρούχα για να πέσουμε άνετοι στη μάχη.

Τσουγκρίζουμε ανά δέκα λεπτά.

Μακριά από θείες και θείους που θα θέλουν να μάθουν όλο το πρόσφατο βιογραφικό σου.

Τα ξαδέρφια κάθονται κοντά. Ανεξαρτήτως ηλικίας.

Ποτέ γκόμενα σου στο τραπέζι εκτός κι αν οδεύεις προς αρραβώνες.

Ο πάτερ φαμίλιας κάθεται στην κορυφή του τραπεζιού.

Η γιαγιά κάθεται στην παραδοσιακή καρέκλα με το μαξιλαράκι.

 

Η απόλυτη στιγμή που καταφέρνεις να ξεγλιστρήσεις σε ένα δωμάτιο ή σαλόνι και να κοιμηθείς για λίγο μετά το φαγητό

Αλλιώς λέγεται και διαγωνισμός: ποιος θα λερώσει πρώτος το τραπεζομάντηλο

Πριν εμφανιστούν τα μωρά/εγγόνια, τι συζητούσαμε στα τραπέζια;

Ευτυχώς η εποχή του “καλού πουλόβερ” ανήκει στο παρελθόν

Μην τρως πολύ ψωμί. Μην την πατήσει πάλι έτσι.

Τάπερ. Πολλλλλύυυυ τάπερ

Δίαιτα, κλασσικά, από Δευτέρα.

Βάζεις τα καλά σου. Δε λέω κοστούμι αλλά καλά

Λίγοι και καλοί. Πάντα λίγοι και καλοί

Όχι μουσική μέρα που ‘ναι. Για το Χριστό, όχι μουσική

Πήγαινε τους δώρα. Είσαι σίγουρος ότι θα τα ξαναπείτε την Πρωτοχρονιά;

Τα ρόδια στο Χριστουγεννιάτιο πιάτο. Ναι, αυτά

Απογευματινό ποτάκι αμέσως μετά. Στο κέντρο

Στάνταρ ένας από τα παιδιά είναι με hangover από το ξενύχτι του ρεβεγιόν και οι μεγάλοι τον ρωτάνε τι έκανε λες κι έχουν απέναντί τους

 

Τρως, σκας και το απόγευμα συζητάς με όλους στο τηλέφωνο πόσο πολύ έφαγες

Αν δεν πολυσυμπαθείς τους δικούς σου (κακώς) βρίσκεις συντροφιά στο κρασί. Εβίβα

Ο Σπύρος Παπαδόπουλος θα έπαιζε ακόμη θέατρο, αν δεν υπήρχαν Χριστούγεννα και λοιπές γιορτές.

Κανείς δεν τρώει τη γαλοπούλα, όλοι τη γέμιση γλυκοιτάζουν.

Στα 10 θες, να σηκωθείς γρήγορα από το φαγητό να πας να παίξεις με τα νέα σου παιχνίδια, στα 20 με τη νέα σου γκόμενα, στα 30 με το νέο μέλος της οικογένειας. Στα 40 θες να παίξεις κανά πρωτοχρονιάτικο λαχείο μπας και επιτέλους παρατήσεις τα πάντα. Και έτσι, η ζωή κυλά.

Τα πριν το κυρίως πιάτο έχουν μεγαλύτερη σημασία, γιατί το θέμα είναι να τρως από νωρίς.

Γλυκό. Χωρίς καλό γλυκό, μην κάνεις τραπέζι.

Οι παντρεμένοι δεν κουράζονται ποτέ (σε τέτοια τραπέζια)

Να φοράς καλά ρούχα, αλλά μακάριοι αυτοί που κάνουν χριστουγεννιάτικο τραπέζι με φόρμες και πιτζάμες. Μια οικογένεια είμαστε άλλωστε.

“Έλα, Χρήστο/Στέφανε/Μάνο/Ηλία/Θοδωρή/Στέλιο/Πάνο, ξύπνα. Το φαγητό είναι έτοιμο”. Η ζωή στο πιάτο.

Να τρώτε με τις οικογένειες σας, γιατί δεν μένουν για πάντα ίδιες. Μειώνονται, αυξάνονται, αλλάζουν.

Η οικοδέσποινα/μαγείρισσα/μάνα δεν κάθεται στο τραπέζι αν οι καλεσμένοι δεν την παρακαλέσουν 18 φορές να κάτσει.

Η οικοδέσποινα/μαγείρισσα/μάνα νομίζει ΠΑΝΤΑ ότι έκανε λύσσα τη γέμιση.

Η οικοδέσποινα/μαγείρισσα/μάνα είναι ο βασικός λόγος που υπάρχει το χριστουγεννιάτικο τραπέζι. Ακολουθεί ο Χριστός.

Στο χριστουγεννιάτικο τραπέζι θα καθίσει και ο Μιχάλης Λιάπης. Παντού, σε κάθε οικογένεια, σε όλη την Ελλάδα. Εφέτος.

“Οι αλήτες που μας κυβερνάνε”. “Και οι 300 στη φυλακή”. “Εμ, καλά να πάθουμε που τους ψηφίζουμε τόσα χρόνια”. Κάθε χρόνο.

*ακούγεται απ’ την τηλεόραση στο βάθος* “…οι επιτήδειοι είχαν στήσει ενέδρα στα δύο αδερφάκια και τους έκλεψαν ό,τι κατάφεραν να μαζέψουν το πρωί από τα κάλαντα”

 

Έχεις 150 λεπτά για να μιλήσεις στα ξαδέρφια σου για τις τελευταίες 364 μέρες της ζωής σου.

“Τι να ‘χει γίνει μωρέ, τα ίδια, όπως τα ήξερες, δουλειά, τρέξιμο”.

“Μαρίαααα, πού έχεις βάλει την τσόχα;”

Το Χριστουγεννιάτικο τραπέζι δεν έχει χώρο για χορτοφάγους

Μην είσαι γκρινιάρης. Μετά από χρόνια, θα αναπολείς, αυτούς που απέφευγες

Στις πολιτικές/αθλητικές συζητήσεις να είσαι συγκαταβατικός. Ο στόχος δεν είναι να δώσεις τα φώτα σου. Είναι να φας, να πιεις και να ευχηθείς

Μη γίνεις λιώμα. Οκ, μη γίνεις λιώμα πρώτος.

Η γέμιση είναι όλα τα λεφτά

Να είσαι έτοιμος για ερωτήσεις περί καριέρας/γάμου κλπ. Κοφτές απαντήσεις, σημαίνουν γρήγορη επιστροφή στο φαγητό.

Κάνε μικρά διαλείμματα. Μην τρως γρήγορα. Απόλαυσε μέχρι να σκάσεις

Κάθε καλό Χριστουγεννιάτικο τραπέζι, τελειώνει με τσόχα

Το ότι είναι η μοναδική φορά του χρόνου που οφείλεις να ανεχθείς κάποιους ανυπόφορους συγγενείς δεν πρέπει να σε κάνει να το αντιμετωπίσεις ως καταναγκαστική εργασία. Έστω και αν αυτό ακριβώς είναι.

Φρόντισε να είναι η μπαταρία του κινητού σου γεμάτη και το 3G σου βαρβάτο. Αλλιώς το πιο πιθανόν είναι να κλάψεις από την βαρεμάρα.

Αν δεν την ξεκουμπώσεις την ζώνη, δεν έχεις καταλάβει φαί. Κρίμα που η περίσταση δεν σου επιτρέπει να φορέσεις φορμίτσα ώστε να είσαι ετοιμοπόλεμος.