Οι 78 κανόνες του Έλληνα οδηγού

Πότε κάνουμε μπιλάκια και πότε όχι, πότε βάζουμε φωτιά στα φρένα, πότε το αυτοκίνητο γίνεται καταφύγιο και άλλα τέτοια σπουδαία.

Ορισμός του nanosecond: ο χρόνος που παίρνει στον Έλληνα οδηγό να κορνάρει στον μπροστινό του όταν το φανάρι γίνει πράσινο

Κανένα αυτόματο δε θα σε μάθει να οδηγείς

Ο Ελληνας οδηγός φαίνεται από αυτά που λέει για τον Ελληνα οδηγό.

Το να κόβεις τον αέρα με το χέρι που βγάζεις έξω από το παράθυρο παραμένει το καλύτερο πράγμα που έχεις να κάνεις στο αυτοκίνητο. Όσα χρόνια και αν περάσουν.

Μακριά το χέρι από την κόρνα. Φαίνεσαι Νεάντερταλ , ακόμη και αν έχεις δίκαιο.

Ρωτώντας πας στην Πόλη. Μην είσαι μαλάκας. Οδηγίες θα τους ζητήσεις, όχι δανεικά.

Πάντα κυνηγάς αυτόν που έχει κάνει μαλακία μέχρι να σταθείς δίπλα του και να τον καρφώσεις στα μάτια

Μην περηφανεύσαι ότι πήρες το δίπλωμα με μέσο. Φαίνεται από τον ‘άτσαλο’ τρόπο που οδηγείς.

Τα καλύτερα μπινελίκια τα ρίχνεις αφού έχει φύγει κάνα χιλιόμετρο ο δίμετρος που οδηγά το Range

Είσαι πρώτος στο φανάρι, ξεκινάς, τους αφήνεις πίσω. Για κάποιο ηλίθιο λόγο χαίρεσαι

 

Η μούντζα και παγκόσμια κίνηση αυνανισμού είναι οι μόνες χειρονομίες που θα αριστεύσεις. Μαζί με τον σταυρό σου ενδεχομένως

Πας προφυλακτήρες τους μπροστινούς σου μέχρι να βρεθεί ένας ωραίος τύπος με παλιό σκαραβαίο να πατήσει τέρμα φρένο να τον ψάχνεις τον προφυλακτήρα σου

Βαθύ πορτοκαλί

Η κόρνα είναι το φετίχ του Έλληνα οδηγού. Το φλας είναι απλά το διακοσμητικό του αυτοκινήτου του

Υπάρχουν δυο είδη οδηγών. Εκείνοι που σου επιτρέπουν να φας, να πιείς και να καπνίσεις μέσα στο αμάξι τους και οι υποχόνδριοι που το αντιμετωπίζουν ως ναό.

Το αυτοκίνητο είναι το μυστικό σου δωμάτιο. Για να σκεφτείς, για να ξεσπάσεις, ακόμα και για να κλάψεις

Καφέ, εφημερίδα και τσιγάρο, Σάββατο πρωί στο παρκαρισμένο σου αυτοκίνητο. Λογικά έχεις δίδυμα στο σπίτι να σε περιμένουν

Σταμάτα να μπερδεύεις το κόκκινο φανάρι με τη γραμμή εκκίνησης στα grand prix. Όσο και να μαρσάρεις, Σουμάχερ δεν γίνεσαι. Ούτε καν Ράλφ.

Είναι τουλάχιστον εγκληματικό να έχεις παιδί στο αυτοκίνητο χωρίς να του φοράς ζώνη. Το ξέρεις ότι στη Σκανδιναβία τα βάζουν και κοιτάζουν πίσω μέχρι να πάνε 10; Eπίσης ότι τα καθίσματα που έχουν εκεί (όπου η παιδική θνησιμότητα λόγω τροχαίων είναι 0) είναι διαφορετικά από ότι οπουδήποτε αλλού στον κόσμο;

Όσο μάγκας και αν το παίζεις στο δρόμο, θα βρεθείς και εσύ να παρακαλείς γονυπετής τον αξιωματικό υπηρεσίας στο αστυνομικό τμήμα προκειμένου να πάρεις τις πινακίδες σου πίσω μερικές μέρες νωρίτερα.

Το αυτοκίνητο είναι μέσο μεταφοράς. Δεν αποδεικνύει τίποτα για το ποιος είσαι.

Μην κάνεις τον ειδικό εκτός αν είσαι μηχανικός. Θα σε γλυτώσει από μεγάλη ταλαιπωρία.

Να αφήνεις κάποιον να στρίψει, όταν πρόκειται να δημιουργήσεις κομφούζιο (εξαιρούνται οι ταξιτζήδες). Οκ. Θα αργήσεις 3 δευτερόλεπτα να πας στον προορισμό σου.

Όταν βρέχει και περνάς από στάση, τσέκαρε αν υπάρχει λακούβα με νερό ή τουλάχιστον πες στον συνοδηγό να τραβήξει βίντεο.

Όσοι κάνουν “μαγκιές” εκτός πίστας και όσοι οδηγούν επικίνδυνα με τα παιδιά τους μέσα στο αυτοκίνητο, αξίζουν μια 5ετία στον Κορυδαλλό.

 

Δεν ισχύει το στερεότυπο ότι οι γυναίκες δεν ξέρουν να οδηγούν. Για να σε δω, εσένα, να κατεβαίνεις την Κηφισίας ενώ παράλληλα βάζεις make up, μιλάς στο τηλέφωνο και βγάζεις τα φρύδια σου.

Ποτέ δεν ξεχνάς την πρώτη φορά που θα δεις ένα άντρα (προφανώς metrosexual) να φοράει ειδικά παπούτσια για οδήγηση (με μαλακές σόλες). Μου έχει τύχει με ένα γνωστό από την δουλειά πριν από 10 χρόνια και από τότε ακόμη να το ξεπεράσω.

Δεν φταίς εσύ που έπεσες πάνω στον κάδο απορριμάτων. Φταίει το cafe που σου έδωσε 4άρα θήκη για δυο καφέδες, με αποτέλεσμα να την πατήσεις καθώς προσπαθούσες να σώσεις τον φραπουτσίνο σου.

Μετά το γάμο το αυτοκίνητο (στο πήγαινε έλα από τη δουλειά) αποτελεί το τελευταίο οχυρό σου. Καθώς επίσης το μέρος που κρύβεις όσα δεν θέλεις να δει η σύζυγος. Άρα φρόντισε να αγοράσεις ένα με πολλές κρυφές θήκες.

Δεν υπάρχει κανένας λόγος να θες να μείνει η Ελλάδα στην Ευρ. Ένωση, αν εσύ δεν σταματάς στις διαβάσεις των πεζών.

Όποιος κάνει κόντρες, βλάκας είναι, ρε.

Βάλαμε φωτιά στα φρένα και μας έμεινε το γκάζι. Μεγάλος #diplis και #triplis ερμηνείας στίχος από την Ελευθερία Αρβανιτάκη.

 

Από δεξιά δεν τρέχουν, αλλά από αριστερά δεν πάνε σαν μαλάκες.

Ο Έλληνας οδηγός είναι σαν τον Γιαπωνέζο τουρίστα. Δεν χρειάζεται να σας εξηγήσουμε τι σημαίνει “Γιαπωνέζος τουρίστας”

Κλωτσιά στα πλευρά σε αυτούς που σπάνε τρεις ταχύτητες από στενό σε στενό

Κλωτσιά στα πλευρά σε αυτούς που σπάνε τις ταχύτητες ταριφίσια

Κυρά μου το μωρό σου κινδυνεύει περισσότερο έτσι όπως οδηγείς. Το ίδιο ισχύει και για εσένα κύριε μου

Δεξιά είναι το γκάζι, στη μέση το φρένο, αριστερά ο συμπλέκτης

Μην τα μαθαίνεις παπαγαλία

Τα Τρίκαλα είναι το μοναδικό μέρος στην Ελλάδα που τα αυτοκίνητα σταματάνε για να περάσει ο πεζός. True fact

Χαμηλωμένο αυτοκίνητο, λαμπιόνια από κάτω (ή όπως λέγονται), bucket καθίσματα. 99% ο οδηγός είναι κοντός. True fact 2

Το πρωί πιθανότατα να θέλεις να ακούς λίγο μπλα-μπλα για να ξυπνήσεις. Το απόγευμα που γυρνάς από τη δουλειά θέλεις μόνο μουσική.

Όταν προσπαθείς να παρκάρεις χαμηλώνεις τη μουσική. Το κάνεις κι εσύ έτσι;

Γυναίκες οδηγοί

Χωρίς πλάκα. Γυναίκες οδηγοί.

Χωρίς καμία μα καμία πλάκα. Γυναίκες οδηγοί. Το πρόβλημα τους είναι ότι δεν έχουν αίσθηση του χώρου και αίσθηση του ότι υπάρχουν και άλλοι γύρω τους εκτός από την παρτάρα τους.

 

Ο οδηγός ακούει τη μουσική που θέλει

Σπεύδε βραδέως (λέμε και καμιά μαλακία)

Η εκπληκτική αυτή στιγμή που τραγουδάς δυνατά. Δηλαδή για την ακρίβεια γκαρίζεις μόνο την τελευταία λέξη κάθε στίχου. Και πάλι το ζεις κανονικά.

Ραπάροντας με τα τζάμια ανοιχτά.

Το υπέρτατο level κομπλεξισμού είναι το “δεν δίνω το αυτοκίνητο μου”. Δεν είναι κακό να πίνεις. Κακό είναι να είσαι μαλάκας και να οδηγείς.

Στο αυτοκίνητο τρώμε σφολιατοειδή, άντε και τσιζ από τα MacDonalds. Σουβλάκι δεν γίνεται με τίποτα.

Ο Κερτ Ράσελ στο Death Proof > Γυναίκα > ταξιτζής > Ο Ντενίρο ως ταξιτζής > Κάγκουρας με χαμηλωμένο >  Γκοτζίλα ή άλλο τέρας από ταινία επιστημονικής φαντασίας > παππούς . Με σειρά τα χειρότερα πράγματα που μπορείς να συναντήσεις στο δρόμο.

Δεν είναι λογικό να εύχεσαι να πεθάνει κάποιος επειδή σε έκανε για 3 δεύτερα να στρίψεις λίγο απότομα το τιμόνι

 

Κράτα απόσταση από τους ταξιτζήδες. Οι δρόμοι τους ανήκουν.

Μην βγαίνεις από το αυτοκίνητο για τσαμπουκά. Δεν ξέρεις αν ο άλλος έχει όπλο. Αν έχεις εσύ όπλο, λυπήσου τον άλλο. Όλοι αδέρφια είμαστε.

Άσε το τηλέφωνο την ώρα που οδηγείς, δεν θα πάθεις τίποτα αν δε μιλήσεις λίγο. Εναλλακτικά, Blue Tooth

Λαικά στο ραδιόφωνο και ray ban γυαλί (τη μέρα)

Βρίζεις τον μπροστινό σου αλλά όταν φτάσεις δίπλα του κοιτάς μπροστά αδιάφορα

Μην βρίζεις τον νέο οδηγό. Νέος ήσουν κι εσύ κάποτε

Εγώ θα σε πάω σπίτι. Χικ. Έλα πάμε, το’ χω. Χικ. Άστο καλύτερα

Μην απαντάς σε ηλίθιες ερωτήσεις συνεπιβατών σου. Μην απαντάς σε κανέναν βασικά

Η γυναίκα μπροστά, τα παιδιά πίσω

Τσιγάρο, τιμόνι, τιμόνι, τσιγάρο και συνεχίζουμε. Αλλά μην αδειάζεις το τασάκι στην άσφαλτο

Μην αδειάζεις το τασάκι κοντά σε δάση παλιοπυρομανή

Πάτα το λίγο.

Πάντα υπάρχει καλύτερος οδηγός από σένα, αλλά να θυμάσαι περισσότερο ότι υπάρχουν χειρότεροι. Σώζει ζωές.

 

Παίρνεις το αυτοκίνητο και για να πας προς νερού σου

Όταν δεν ξέρει να παρκάρει είναι γυναίκα. Λένε κάτι φίλοι.

Κύριε αστυνόμε μου, η γυναίκα μου δεν αισθάνεται καλά και την πάω στο νοσοκομείο

Νομίζεις ότι ξέρεις να οδηγάς

Υπάρχει ένας οδηγός που είναι καλός και στις μπάντες και στην καθημερινή οδήγηση. Δεν είναι ο Προστ για να σου δώσω μία βοήθεια