Πώς να πλουτίσεις σαν αεριτζής ινφλουένσερ σε 15 μόλις βήματα

Ποιος ο λόγος να έχεις εμφανιστεί σε πάνελ ξεφτιλομεσημεριανής εκπομπής ή σε ριάλιτι για λιπόσαρκους ναυαγούς, αν δεν μπορείς μετά να βγάλεις και χρήμα, πουλώντας αέρα και παπατζιλίκι στα social media;
Και το καλύτερο μέσο για να πλουτίσεις χωρίς να κάνεις τίποτα εννοείται ότι είναι το Instagram, εκεί που για κάθε φωτογραφία που δοκιμάζεις γατοτροφή, τσιμπάς και το χαρτζιλικάκι σου.
Εμείς θα σου δείξουμε τα βήματα που χρειάζεται να κάνεις για να σε ακολουθήσουν χιλιάδες πρόβατα και πως στη συνέχεια να εκμεταλλευτείς τη δημοφιλία σου, ώστε να μη χρειαστεί να ξανακάνεις κανονική δουλειά στη ζωή σου.
Προσοχή (με θαυμαστικό)! Οι κανόνες ισχύουν για όσους είναι ήδη ημισελέμπριτις, αυτούς που δεν θυμάσαι γιατί τους ξέρεις και όταν θυμάσαι, ντρέπεσαι για τον εαυτό σου. Όχι για τους υπόλοιπους.

Τα 15 βήματα

1ο βήμα: Καταρχάς αγόρασε ένα κινητό. Τα τζάμπα και τα γυφτιλίκια θα έρθουν μετά, όταν θα έχεις παλέψει γι’ αυτά.

2ο βήμα: Επειδή εσύ αποκλείεται να τα καταφέρεις, ζήτα από κάποιον που έχει τελειώσει το Λύκειο να σε βοηθήσει να κατεβάσεις την εφαρμογή του Instagram.

3ο βήμα: Το πατρογονικό σου όνομα δεν έχει καμιά δύναμη εδώ. Χρησιμοποίησε μία νιαουρίστικη εκδοχή του. Κάτω απ’ το νικνεήμ σου κόλλα και κάτι του στιλ ‘φουντ ενθούσιαστ’, ‘τράβελερ’, ‘στάιλ άντικτ’, ‘σομελιέ’, κάτι, οτιδήποτε, στα πρόβατα αρέσουν κάτι τέτοια.

4ο βήμα: Τύλιξε το πρόσωπό σου με μία ζελατίνα σφιχτά, και λίγο πριν πεθάνεις, αυτοφωτογραφίσου. Ανέβασε τη photo ως profile picture. Αν φοβάσαι τη ζελατίνα, αυτοφωτογραφίσου και μετά πρόσθεσε ό, τι φίλτρο βρεθεί μπροστά σου. Είναι το ίδιο, απλά χάνει λίγο σε φυσικότητα. Αν σβήσεις και τελείως μάτια ή μύτη, ακόμα καλύτερα. Γραμμές να μην έχει το πρόσωπό σου και όλα καλά θα πάνε.

5ο βήμα: Ανακοίνωσε στο Facebook και στο Twitter ότι μπορούν πλέον να βλέπουν τα ποδονύχια σου ΚΑΙ στο Instagram.

6o βήμα: Αρχίζουν να σε κάνουν follow τα αγαπημένα σου θύματα. Κάνε μερικά follow back για να το παίξεις καταδεκτικός, ότι και καλά κι εσύ είσαι σαν την πλέμπα και όχι ένας μεγάλος ινφλουένσερ που σύντομα θα διαφημίζει κολαγόνα για 30 ευρώ το post.

7ο βήμα: Μαζικά follow σε ημιcelebrities, ώστε να ανταλλάζεις σχολιάκια που δεν θα καταλαβαίνουν οι υπόλοιποι, αποδεικνύοντας ότι ανήκεις σε ένα κλαμπ για λίγους. “Αυτή η εξκλούσιβ κλίκα για ανεγκέφαλους χασομέρηδες δεν είναι για τα δόντια σου, χρυσέ μου”.

8ο βήμα: Δες τον αριθμό των followers σου να αυξάνεται. Σταματάς να κάνεις follow back. Από δω και πέρα ακολουθείς μόνο από όσους έχεις να κερδίσεις κάτι. “Για ελεημοσύνες χτυπήστε αλλού, κύριε”.

9ο βήμα: Δεν είσαι φωτογράφος και είσαι εντάξει μ’ αυτό. Δεν ανεβάζεις καλλιτεχνικές photos, αλλά selfies, σκυλιά, γατιά και φρέντους. Και οφείλουν να είναι και οι άλλοι εντάξει μ’ αυτό.

10ο βήμα: Περιορίσου στα 20 με 25 stories τη μέρα. Οτιδήποτε περισσότερο ίσως προκαλέσει ζήλια στους άφραγκους πληβείους χωρίς ζωή. Κάποιοι άλλοι κουράζονται κιόλας απ’ αυτά, τα θεωρούν ανούσια και σένα έναν ξεδιάντροπο φραγκοφονιά. Μιλάμε για ζώα, τι περιμένεις.

11ο βήμα: Σε έχουν ήδη πλησιάσει εταιρείες και σου ζητάνε να διαφημίσεις προιόντα τους “με τον δικό σου τρόπο”, “έξυπνα” και “χωρίς να φαίνεται ότι το κάνεις ως διαφήμιση”. Ευκολάκι. Ρε ξέρετε που μιλάτε;

12ο βήμα: Κάνεις ότι γελάς και δείχνεις προς την κάμερα ένα αποσμητικό ή μία κρέμα, βάζοντας από κάτω 45 χάσταγκ γι’ αυτό το προϊόν. Ρε ξέρετε πού μιλάτε;

13ο βήμα: Οι διαφημίσεις σου αρχίζουν και προσελκύουν το ενδιαφέρον του κόσμου. Πλέον και στο περίπτερο να πας, φροντίζεις η σαγιονάρα σου να είναι μάρκα. Είσαι μια κινητή διαφήμιση. Βγάζεις λεφτά ακόμα και απ’ το βαφτιστικό σου σταυρουδάκι.

14ο βήμα: Για να σπας τη μονοτονία, κάποιες φορές το παίζεις και φιλοσοφημένος, βάζοντας περιγραφές του στιλ “το τρέξιμο είναι η ζωή μου, αν και σένα το τρέξιμο είναι η ζωή σου, ζήσε (τη ζωή σου) με αυτά τα παπούτσια”! Και σπουδαίος λογοτέχνης ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΗΝ ΕΦΕΡΕΣ! ΔΕΝ ΤΟ ΠΕΡΙΜΕΝΑΝ ΟΤΙ ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΟΥΛΗΣΕΙΣ ΚΑΤΙ, ΤΟ ΕΦΑΓΑΝ Α-ΜΑ-ΣΗ-ΤΟ, ΠΕΡΙΜΕΝΑΝ ΜΙΑ ΠΑΝΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΑΠ’ ΤΑ ΧΕΙΛΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΕΙΣΕΠΡΑΞΑΝ ΜΙΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ! Τι είσαι συ ρε; Τι διάολος είσαι συ ρε, θα μας τρελάνεις τελείως.

15ο βήμα: Πλέον είσαι ινφλουένσερ, χρησιμοποίησες τα follow του κόσμου για να τα ξύνεις και να πληρώνεσαι. Νιώθεις τον αέρα γύρω σου; Νιώθεις την επιτυχία; Πάρε βαθιές ανάσες καταξίωσης. Σου αξίζουν. Σύντομα θα βρεις χορηγό και γι’ αυτές.