Το πρώτο 24ωρο του ‘άνεργου’ Αντώνη Σαμαρά

Έστω και με 5μηνη καθυστέρηση, ο ΣΥΡΙΖΑ άρχισε τις ριζικές τομές στο ελληνικό πολιτικό γίγνεσθαι. Από το βράδυ της 5ης Ιουλίου, ο Αντώνης Σαμαράς, ο άνθρωπος που θα έχανε κι από τα Νησιά Φερόε, παραιτήθηκε του αξιώματος του προέδρου της ΝΔ.

Η επόμενη μέρα φέρνει τον Αντρέα τον άνεργο να ανησυχεί για την κυριαρχία του ως ο πιο διάσημος Έλληνας άνεργος από άλφα, αλλά τυπικά ο Αντώνης Σαμαράς δεν είναι άνεργος. Για την ακρίβεια, δεν είναι τίποτα κοντά σε άνεργος.

Με απόλυτη σοβαρότητα και συμπάθεια για τις δύσκολες στιγμές του πρώην πρωθυπουργού, περιγράφουμε την πρώτη μέρα μετά από το Νοέμβριο του 2009, στην οποία δεν θα συστηθεί ως πρόεδρος.

05.50 Κουρνιασμένος σε εμβρυακή στάση στη μέση του άδειου υδρομασάζ σιγοτραγουδάει “Δυο φίδια μαυροκέφαλα μου τηγανίσαν κι έφαγα”. Τον παίρνει ο ύπνος.

06.10 Το σαλάκι τρέχει καταμεσής του υδρομασάζ.

07.40 Η Ντόρα σκύβει από πάνω του και τον χαϊδεύει. “Ξύπνα Αντωνάκη, όνειρο ήτανε”, του λέει κι εκείνος πετάγεται όρθιος. “Είμαι ακόμα πρόεδρος δηλαδή;”, φωνάζει και κοιτά το κενό τριγύρω. Η Ντόρα έχει εξαφανιστεί. Αναρωτιέται τι γυρεύει γυμνός μες στο υδρομασάζ. Φοράει το μπουρνούζι και πηγαίνει στο κρεβάτι.

08.00 Βάζει Καμπουράκη. Δεν το είδε στον ύπνο του. Θα γίνει πολιτικό συμβούλιο αρχηγών και η ΝΔ κατεβαίνει με τον Μεϊμαράκη. Κάνει αυτή τη γκριμάτσα:

08.05 Βάζει τα κλάματα, αλλά δεν έχει πια δάκρυα. Αναρωτιέται πότε λούστηκε με Johnson’s baby shampoo.

08.30 Κλείνει τα μάτια για να κοιμηθεί λίγο ακόμα.

08.31 Κοιμάται.

08.32 Ξυπνάει.

08.38 Κοιμάται.

08.39 Ξυπνάει.

08.55 Κοιμάται. Βλέπει στον ύπνο του ότι παραιτήθηκε και ο Βαρουφάκης.

08.58 Πετάγεται ιδρωμένος απ’ το κρεβάτι. Βλέπει παντού παραιτήσεις. Νιώθει ότι του στρίβει. Βάζει Παπαδάκη. Ο Βαρουφάκης έχει όντως παραιτηθεί.

09.30 Σηκώνεται, βάζει μια φόρμα της ΝΔ και βγαίνει να πάρει τσιγάρα. Ο περιπτεράς του λέει “Καλημέρα πρόε… Συγγνώμη, συγγνώμη. Καλημέρα κύριε Σαμαρά”. Κάνει αυτή τη γκριμάτσα και φεύγει χωρίς να πάρει τα τσιγάρα του.

10.00 Περιμένει στη στάση για το 550.

10.33 Στη στάση έξω από τον Ευαγγελισμό, μπαίνει ένας άστεγος και ζητάει βοήθεια. Φτάνει στο Σαμαρά που κάθεται στο στρογγυλό και του κουνάει συγκαταβατικά το κεφάλι. Είναι ο μόνος απ’ τον οποίο δεν ζητάει λεφτά.

10.40 Κάθεται στην πίσω τετράδα του λεωφορείου. Ξεφυσάει. Μια γιαγιά μπροστά του απλώνει τα χέρια της και χαϊδεύει τα δικά του. “Όλα θα πάνε καλά λεβέντη μου”, του λέει κι εκείνος σκάει ένα πικρό χαμόγελο. Μετά από λίγο, συνειδητοποιεί ότι η γιαγιά είναι τυφλή.

11.05 Κατεβαίνει μια στάση πριν τα γραφεία της ΝΔ στη Συγγρού. Τηλεφωνεί στο Μάκη Βορίδη, αλλά ο Βορίδης δεν το σηκώνει. Του αφήνει μήνυμα, “Πώς με είδες χτες; Τους τα είπα τσεκουράτα, έ; Χαρ χαρ χαρ”.

11.30 Τρώει πόρτα στα γραφεία της ΝΔ γιατί έσκασε με φόρμα.

11.50 Ο θυρωρός δεν πείθεται από τα “Φώναξέ μου τον Βαρβιτσιώτη” και τα “Είναι οι φίλοι μου μέσα” και τον απειλεί ότι θα φωνάξει την αστυνομία αν δεν φύγει κι αυτός και η αξιοθρήνητη φόρμα του. Φεύγει.

12.20 Παίρνει τηλέφωνο τον ΓΑΠ και του προτείνει ένα reunion των Fireplaces. Ο Γιωργάκης του ζητάει δέκα λεπτά για να το σκεφτεί.

13.20 Φτάνει με τα πόδια έξω από τον Άι Νικόλα στη Συγγρού. Θυμάται εκείνο το φοβερό, μεσημεριανό τσιμπούσι με την Όλγα και τον Νίκο πριν μερικούς μήνες. Γουργουρίζει το στομάχι του.

13.45 Ξεφτιλίζει ένα καλκάνι και τις παπαρδέλες με τον τόνο και ζητάει το λογαριασμό. Κάνει να πληρώσει, αλλά το πορτοφόλι του είναι άδειο. Αφήνει ενέχυρο την ταυτότητα και στήνεται στην πλησιέστερη ουρά για το 60ευρω της μέρας.

14.05 Ένας κομψός 30άρης φεύγει από το τέλος της ουράς, στέκεται δίπλα στον πρώην πρόεδρο και τον ρωτάει συνωμοτικά. “Κύριε Αντώνη, τι ώρα είναι τελικά το ωραιότερο σεξ;”. Κάνει αυτή τη γκριμάτσα:

14.40 Πληρώνει τον Άι Νικόλα και χαιρετάει με σφαλιαρίτσες Γιούνκερ τα γκαρσόνια. Τους λέει ότι θα αργήσουν να τον ξαναδούν. Του εύχονται καλή τύχη.

15.10 Περιμένει στη στάση για το 550 από τη λάθος πλευρά.

15.15 Περιμένει στη στάση για το 500 από τη σωστή πλευρά. Το λεωφορείο αργεί και με τα ρέστα από το εστιατόριο παίρνει ένα ταξί.

15.35 Τηλεφωνεί στη γυναίκα του. “Ρε γυναίκα! Πόσο καιρό έχω να σε βγάλω έξω ρε γυναίκα; Παίζει πουθενά ο Σάκης να πάμε τον ακούσουμε; Έχει καμιά παράσταση ο Αθερίδης;”. Η γυναίκα του, εμφανώς φορτισμένη, του κλείνει το τηλέφωνο λέγοντας “Εγώ παντρεύτηκα έναν πρόεδρο, όχι έναν επαίτη”.

15.40 Τηλεφωνεί στην Άννα. “Ρε Άννα, πες μου. Πες μου τι έκανα λάθος όλα αυτά τα χρόνια. Είναι αργά για εμάς;”. Του το κλείνει κι αυτή.

16.10 Στο ύψος του Καλλιμάρμαρου διακόπτει τον ταξιτζή που αναλύει τη Δικτατορία του Μεταξά και του ζητάει να κατέβει. Ο ταξιτζής συνεχίζει να μιλάει μόνος του μέχρι τη Νέα Ερυθραία.

16.45 Βρίσκει το Νικόλα και τους φίλους του πίσω από το Ζάππειο. Τους ζητάει να παίξει κι αυτός μαζί τους και ο Νικόλας του λέει “Συγγνώμη κύριε, η μητέρα μου μου έχει πει να μην παίζω με αγνώστους”. Ο Σαμαράς του θυμίζει ότι είναι αυτός από το προεκλογικό σποτ. Ο Νικόλας λέει “Α, ναι. Και πάλι, είμαστε έντεκα με εσάς. Δε βγαίνουν οι ομάδες”.

17.00 Ένας πιτσιρικάς πέφτει σε κάτι θάμνους και διακομίζεται στο ΚΑΤ. Τα πιτσιρίκια φωνάζουν τον Σαμαρά και τον βάζουν τερματοφύλακα. “Ά, ήμουν φοβερός γκολκίπερ στα νιάτ…” λέει και μια καραβολίδα από το μισό μέτρο τον διπλώνει στα δύο.

17.40 Αποχωρεί από το Ζάππειο με ένα σοβαρό οικονομικό πρόγραμμα με τέσσερις μελανιές και ένα ραγισμένο πλευρό. Ευχαριστεί τα παιδιά που τον άφησαν να παίξει.

18.20 Φτάνει στην Κηφισιά, αλλά δεν γυρίζει σπίτι. Ξαποσταίνει σε ένα παγκάκι μέχρι να του ξεθυμώσει η γυναίκα του.

18.30 Ανοίγει το 3G. Στο ίνμποξ του έχει ένα ‘Καλή Τύχη’ από τον επίτιμο, καρδούλες από τον Βορίδη, καρδούλες και παλαμάκια από τον Άδωνι, καρδούλες, παλαμάκια και ένα μεγάλο ευχαριστώ από τον Αλέξη. Η Ντόρα έχει ποστάρει Χατζηγιάννη στο γουόλ του. Από πάνω, του γράφει “Δε φεύγω αν δεν φύγουμε μαζί” με φατσούλα με κλειστό μάτι.

18.40 Σβήνει το τραγούδι αφού το ακούσει δύο φορές. Είναι πάλι βουρκωμένος.

19.00 Κανονίζει να κατέβει για ΠΣΚ στην Καλαμάτα. Τηλεφωνεί στη γυναίκα του να δει αν μαλάκωσε καθόλου. Του το κλείνει στη μούρη. Αποφασίζει να χαζέψει λίγο ακόμα στο ίντερνετ.

19.10 Πέφτει πάνω στο βίντεο του Μπογδάνου. Χασκογελάει.

 

19.15 Τώρα γελάει με μικρούς, περίεργους θορύβους.

19.20 Τώρα γελάει πιο δυνατά.

19.40 Τώρα ουρλιάζει απ’ τα γέλια.

19.50 Αρπάζει τους περαστικούς και με αναφιλητά τους ρωτάει “Το ‘δατε αυτό ρε μαλάκες και δε λέτε τίποτα;”.

20.02 Τελειώνουν τα δωρεάν megabytes. “Πού είναι το κράτος; Πού είναι ο πρωθυπουργός; Γιατί δεν έχουμε δωρεάν wi-fi σε όλη την Ελλάδα;”. Oh wait.

20.25 Ο Γιωργάκης τον παίρνει πίσω και του λέει πως δεν προλαβαίνει να ξαναφτιάξουν την μπάντα γιατί το ΚΙΔΗΣΟ δεν τον αφήνει να πάρει ανάσα.

20.40 Μπαίνει στο 440 τετραγωνικών σπίτι του στην Κηφισιά και τηλεφωνεί στη γυναίκα του. Εκείνη το σηκώνει. “Είσαι στο σπίτι; Πρέπει να μιλήσουμε”, της λέει αποφασιστικά. “Σπίτι είμαι, εσύ πού βρίσκεσαι;”. Της λέει ότι μόλις μπήκε στο ισόγειο.

20.45 ”Να βρεθούμε στον τρίτο”:.

20.50 ”Ναι, είμαι στον έκτο, κατεβαίνω”.

21.05 Βρίσκονται.

21.20 Φιλιούνται με πάθος.

21.30 Διακόπτει το φιλί. “Εντάξει, δεν είμαστε και τίποτα παιδαρέλια. Πρέπει να ξαναγίνω άμεσα πρόεδρος κάποιου”. Η σύζυγος συμφωνεί. Για το φιλί.

22.00 Τηλεφωνεί στον Αλέξη Κούγια και ζητάει συμβουλές για το πώς γίνεται να είσαι συνέχεια πρόεδρος. Ο Κούγιας τον ρωτάει πότε ήταν η τελευταία φορά που πήδηξε κάγκελα για να φτάσει εκεί που θέλει. Ο Σαμαράς του αποκαλύπτει ποια ώρα είναι το ωραιότερο σεξ.

22.35 Βάζει το season finale του Game of Thrones γιατί μ’ αυτά και μ’ αυτά, δεν πρόλαβε να το δει. Στη σκηνή με τη Σέρσεϊ, νιώθει το στομάχι του να ανακατεύεται. Το κλείνει.

23.05 Τηλεφωνεί στο Χρύσανθο Λαζαρίδη. Δεν απαντάει. Τηλεφωνεί στο Δημήτρη Σταμάτη. Απαντάει. “Έλα, γιατί δεν το σηκώνει ο Χρύσανθος;”. Σιωπή. “Τέλος πάντων. Ξέρουμε κανέναν που να ξέρει αυτόν τον Δημητρόπουλο απ’ το Γουανγάν-πώς-διάολο-το-λένε να μου προτείνει καμιά σειρά;”. Ο Σταμάτης του ζητάει λίγο χρόνο να το ψάξει.

(23.15 Σταμάτης και Λαζαρίδης πίνουν τα μπελίνι τους και κοροϊδεύουν τον Σαμαρά).

23.30 Κλείνει το κινητό, αφού ο Σταμάτης δεν τον έχει πάρει πίσω. Κλείνει τα μάτια και θυμάται την παραίτησή του. Ναυτία. Θέλει να κάνει εμετό. Ανοίγει γρήγορα το κινητό και ψάχνει το βίντεο του Μπογδάνου. Ανακουφίζεται.

00.00 Κι ούτ’ ένα τηλεφώνημα.

00.15 Αγκαλιάζει τη γυναίκα του κι εκείνη του ζητάει να ανοίξει το φως. “Τι είναι, τι έπαθες;”, τη ρωτάει. Εκείνη γυρνάει σιγά σιγά και έχει τη μορφή της Ντόρας. Ουρλιάζει και τρέχει στο μπάνιο.

01.50 Βολεύεται στην εμβρυακή στάση στη μέση του υδρομασάζ. Μυξοκλαίει.

02.30 Ο Βαρουφάκης του στέλνει ένα –“urgent, let’s make some pizzas!!!”– μέιλ στα αγγλικά, αλλά ο πρώην πρόεδρος έχει αποκοιμηθεί.