Ο δεκάλογος του t-shirt

Είναι το πιο cool, βολικό ρούχο στη ντουλάπα σου, αυτό που πιάνεις με κλειστά μάτια κάθε πρωί, αυτό που αγοράζεις χωρίς δεύτερη σκέψη και το φοράς συνέχεια, μέχρι να ξεθωριάσει το χρώμα του, να φθαρεί η στάμπα του, να υποχωρήσουν οι ραφές του. Πως είναι δυνατόν κάτι να πάει λάθος με ένα τόσο απλό, χρηστικό και πολυμορφικό κομμάτι στο ντύσιμό σου; Κι όμως, πολλά μπορούν να πάνε στραβά. Δες τις δέκα εντολές του t-shirt, ώστε να μην εκτεθείς ποτέ ενδυματολογικά από ένα τόσο safe ρούχο. 

1. Το t-shirt εστί κλασικό, ουκ ενδώσεις σε αμάνικες παραλλαγές του.

Τα t-shirt δεν είναι αμάνικα και τα αμάνικα δεν είναι t-shirt. Είναι κάτι άλλο, κάτι τρομακτικό, κάτι που φορούν όσοι θέλουν να κάνουν τους άλλους άντρες να πρασινίσουν από ζήλεια με τα καλογυμνασμένα μπράτσα τους και τα κορίτσια να ριγήσουν από πόθο. Ή, τελοσπάντων, νομίζουν πως έτσι θα τα καταφέρουν. Δεν θες να ανήκεις σε αυτούς.

2. Ου φορέσεις t-shirt με λογότυπο.

Εκτός αν έπεσες σε κώμα το 1992 και ξύπνησες σήμερα, μάλλον γνωρίζεις πως τα t-shirt με λογότυπα δεν πλέον καθόλου cool. Όχι ότι ήταν και ποτέ, αλλά εν πάση περιπτώσει. Απαγορεύεται να αναγράφεται στο στήθος η μάρκα του t-shirt (σε λένε ARMANI; Μήπως σε λένε Dionysi και την κοπέλα σου Giouli, οπότε θεωρείς το D&G χαριτωμένο;) αλλά και κανένα άλλο λογότυπο – εκτός αν δουλεύεις για την εν λόγω εταιρία και ο βάναυσος εργοδότης σου σε εξαναγκάζει να τη φοράς ή αν σου ανήκει η εταιρία – στην οποία περίπτωση μάλλον το φοράς και στον ύπνο σου. Και για να ξεκαθαρίζουμε και μια μεγάλη παρανόηση, το t-shirt της ομάδας σου δικαιούσαι να το φοράς μόνο στο γήπεδο (άντε και στο σπίτι του κολλητού που μαζευτήκατε να δείτε το ματς).

3. Ουκ αγοράσεις τουριστικά t-shirt.

Δεν εννοούμε μόνο εκείνα με τα τεράστια γράμματα SYROS επάνω, τα οποία προφανώς δεν απευθύνονται σε εσένα αλλά σε ροδομάγουλους βορειοευρωπαίους, αλλά και τα άλλα, που σε έκαναν προς στιγμή να χαζογελάσεις. Αυτά με τα αστεία για την κρίση, εκείνο που περηφανεύεται για το πόσο πολλά σφηνάκια ήπιε χθες ο ιδιοκτήτης του ή εκείνο που καλεί τις τουρίστριες για καλό, ελληνικό sex. Ξέρεις ποια εννοούμε. Όλοι τα ξέρουμε. Άφησέ τα για κάποιον που δεν τα βλέπει κάθε καλοκαίρι να κρέμονται στριμωγμένα στα σοκάκια.  

4. Τίμα τη στάμπα που φοράς.

Τα t-shirts μπορούν να έχουν διάφορες στάμπες επάνω, όπως αφηρημένα ή graphic σχέδια, αλλά και πράγματα που σε εκφράζουν όπως μουσική, σινεμά, τέχνη. Βασική προϋπόθεση για να τα φορέσεις: πρέπει όντως να έχεις πάει σε αυτή τη συναυλία. Πρέπει να το έχεις αγοράσει εσύ με τα χεράκια σου από το πωλητήριο του μουσείου. Πρέπει να έχεις δει όλα τα επεισόδια της συγκεκριμένης σειράς. Δεν δανειζόμαστε το coolness μια στάμπας χωρίς να την υποστηρίζουμε. Αυτό δεν είναι καθόλου cool.  

5. Ουκ εμφανιστείς με τα σπιτικά t-shirts εκτός σπιτιού.

Στη ντουλάπα σου κρύβεις και μια ντάνα με t-shirts ξεθωριασμένα, με τρύπες, με λεκέδες ή με στάμπες από τα προεφηβικά σου ενδιαφέροντα (psychedelic trance ίσως;). Δεν θα σου πούμε εμείς να τα πετάξεις. Αλλά ποτέ δεν πρέπει να κάνουν την εμφάνισή τους στον έξω κόσμο. Τα εκτός σπιτικών καθηκόντων t-shirts πρέπει να είναι όμορφα και σε καλή κατάσταση (ειδικά αν μιλάμε για τα λευκά, πρέπει να είναι σε άριστη) και να μη σε εκθέτουν με κανένα τρόπο.

6. Ου φορέσεις τυπωμένες εξυπνάδες.

ΟΚ, μερικά t-shirt είναι όντως πολύ αστεία (άλλα πάλι καθόλου). Γιατί όμως να θες να είσαι ανέκδοτο με πόδια; Έχεις κάποια εσωτερική ανάγκη να αποδείξεις στον κόσμο πως έχεις χιούμορ; Με ένα “αχαχούχα” t-shirt μοιάζεις σαν να προσπαθείς πολύ. Για να μην αναφερθούμε σε εκείνα με προσβλητικά, R18 μηνύματα. Κανείς δεν θα γελάσει με το μπλουζάκι που υπονοεί το μέγεθος της ανατομίας σου, εκτός από τον διπλανό σου στο σχολικό – γιατί προφανώς ακόμη χρησιμοποιείς σχολικό. 

7. Αποτάξου τα t-shirt με V.

Γνωρίζεις πολύ καλά πως το βαθύ V είναι το trademark του κάγκουρα (αν ακούς πρώτη φορά, λυπόμαστε που έπρεπε να το μάθεις από εμάς). Το μόνο επιτρεπόμενο V είναι διακριτικό, μικρό και σταματά ακριβώς κάτω από το λακάκι του λαιμού σου. Αυτό το είναι το μάξιμουμ ντεκολτέ που επιτρέπεται να βάλεις, κανένας δεν θέλει να δει περισσότερα. Το ίδιο ισχύει και τα λεπτά υφάσματα: Όλοι θέλουν να δουν τις θηλές της σερβιτόρας. Κανένας τις δικές σου. 

8. Ου φορέσεις στενά ή κοντά t-shirts.

Το ιδανικό t-shirt ακολουθεί τη γραμμή του κορμού σου αλλά δεν διαγράφει κάθε εκατοστό σου. Όταν φοράς την κορωνίδα των casual ρούχων, το μήνυμα που θες να στείλεις είναι πως είσαι ένας laid-back, άνετος τύπος – η στενή φόρμα υπονοεί το αντίθετο. Το κοντό t-shirt, πάλι, δεν είναι κακόγουστο αλλά με την παραμικρή κίνηση κινδυνεύεις να αποκαλυφθεί η κοιλιά σου, οι τρίχες της κοιλιάς σου και το χνούδι που έχει μαζέψει ο αφαλός σου. Δηλαδή όχι και πολύ ωραία θεάματα. Φρόντισε να σταματά κάτω από τη γραμμή της ζώνης του τζιν για να είσαι πάντα καλυμμένος. 

9. Μνήσθητι τους κανόνες του layering.

Το μόνο πράγμα που μπορεί να φορεθεί κάτω από ένα t-shirt είναι ένα άλλο t-shirt. Ούτε μακρυμάνικες μπλούζες, ούτε πουκάμισα. Η σωστή θέση του t-shirt είναι κάτω από άλλα ρούχα, λεπτές ζακέτες, ανοιχτά καρό πουκάμισα και sport jackets (casual σακάκια – όχι κοστουμιού).

10. Ου συνδυάσεις t-shirt με κοστούμι.

Αποφάσισες να βάλεις κοστούμι; Be a man και φόρεσε το κανονικά, με πουκάμισο. Το t-shirt είναι ημίμετρο για όσους δεν έχουν αρκετή αυτοπεποίθηση ώστε να υποστηρίξουν μια επίσημη εμφάνιση. Θέλουμε να πιστεύουμε πως εσύ δεν είσαι ένας από αυτούς.