Πώς θα διαφωνήσεις σωστά για να μην καταστρέψεις τη σχέση σου

Μία διαφωνία, άσχετα με το αν είναι έντονη ή όχι, μπορεί να μας αναστατώσει. Επειδή οι άνθρωποι είναι ατελή, πολύπλοκα κοινωνικά όντα, το να διαφωνούν ή να τσακώνονται είναι κάτι συνηθισμένο. Στην ιδανική περίπτωση, όλα πάνε καλά και λύνονται με μια συγγνώμη. Στη χειρότερη, μια σχέση οδηγείται σε αυτό το αναπόφευκτο πολλές φορές τέλμα που ονομάζουμε χωρισμό.

Ακόμη και στο χειρότερο σενάριο, όμως, δηλαδή του χωρισμού, κάθε μέρος θα πρέπει να αισθάνεται ότι ακούγεται, ακόμη και αν οι διαφωνίες παραμένουν. «Μια καλή διαφωνία είναι αυτή στην οποία και οι δύο πλευρές φεύγουν με την αίσθηση ότι θα συζητούσαν ξανά», λέει ο Bo Seo, συγγραφέας του βιβλίου Good Arguments: How Debate Teaches Us to Listen and Be Heard.

Σύμφωνα με το Vox, ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι όταν διαφωνούν είναι ότι προσπαθούν να αποδείξουν ότι ο άλλος έχει άδικο, αντί να καταλάβουν. Κάνουμε προσωπικές επιθέσεις, απορρίπτουμε τα επιχειρήματά του και τον διακόπτουμε συνεχώς. Αυτός είναι ο λάθος τρόπος για να τσακωθείς ή να διαφωνήσεις. Υπάρχει και ο σωστός.

Προσπάθησε να καταλάβεις τον λόγο που διαφωνείς

Επειδή κανείς δεν μπορεί να προβλέψει τι ακριβώς θα προκύψει μια διαφωνία, είναι κάπως δύσκολο να επικεντρωθείς στο τι πραγματικά θέλεις να κερδίσεις από αυτήν. Το κίνητρό σου μπορεί να είναι κάτι συγκεκριμένο, όπως για παράδειγμα να λάβεις μια συγγνώμη ή να βάψεις το σαλόνι στο χρώμα που επιθυμείς εσύ. Ανεξάρτητα από το επιθυμητό αποτέλεσμα, όμως, συχνά υπάρχει ένα βαθύτερο νόημα πίσω από κάθε καβγά, λέει ο Chris Segrin, επικεφαλής του τμήματος επικοινωνίας του Πανεπιστημίου της Αριζόνα.

Τι μπορείς να κάνεις γι’ αυτό; Μερικές ερωτήσεις όπως: «Πες μου γιατί αυτό είναι τόσο σημαντικό για σένα» ή «Υπάρχει μια ιστορία πίσω από όλο αυτό; Από πού πηγάζει;». Ο ένας σύντροφος θα πρέπει να κάνει αρχικά όλη την ακρόαση και στη συνέχεια να του δοθεί ο χώρος να απαντήσει στις ίδιες ερωτήσεις, χωρίς διακοπή.

Συνήθως, βγαίνεις από αυτό με πολύ βαθύτερη κατανόηση του συντρόφου σου ενώ παράλληλα δείχνεις με περισσότερη συμπόνια καθώς καταλαβαίνεις, για παράδειγμα, ότι μπορεί να υπάρχει μια τραυματική ιστορία που επηρέασε τη θέση του πάνω στο θέμα.

Συνήθως, οι άνθρωποι θέλουν ένα από τα τρία πράγματα από μια διαφωνία: να κάνουν μια δήλωση, να κάνουν τη διαφορά ή να ακουστούν. Το να θέλεις να αποδείξεις ότι ο άλλος έχει άδικο δεν είναι αποτελεσματικό, λέει ο Segrin. «Η προσπάθεια να κάνεις κάποιον να δει τα πράγματα με τον δικό σου τρόπο μπορεί να δημιουργήσει ένα μεγαλύτερο πρόβλημα στη σχέση».

Η ενεργητική ακρόαση

Η σωστή ακρόαση είναι σημαντική. «Η ακρόαση δεν έχει να κάνει με το να κάνεις μια χάρη στο άλλο άτομο», λέει η ειδικός σε θέματα εργασίας Amy Gallo, συγγραφέας του βιβλίου Getting Along: How to Work with Anyone (Even Difficult People). Το να ακούς πραγματικά κάποιον σας δίνει τη δυνατότητα να βρείτε μια λύση.

Μια από τις πιο αποτελεσματικές μορφές ενεργητικής ακρόασης περιλαμβάνει την επανάληψη όσων άκουσες. Οι επιπλέον ερωτήσεις μπορούν επίσης να σε βοηθήσουν: «Γιατί πιστεύεις ότι συμβαίνει αυτό;» ή «Ξέρω ότι είναι δύσκολο. Γιατί αισθάνεσαι έτσι;» ώστε να δείξεις ότι δίνεις προσοχή στις ανησυχίες του άλλου.

Όσο δύσκολο κι αν είναι, μη διακόπτεις μια συζήτηση. Αν το άλλο μέρος φαίνεται ιδιαίτερα νευριασμένο, άφησέ το να εκφράσει όλες τις ανησυχίες του, ώστε να έχεις πλήρη εικόνα του επιχειρήματός του.

ΣΧΕΤΙΚΟ ΘΕΜΑ